tag:blogger.com,1999:blog-87999276465461549992024-03-05T05:44:42.270+01:00PSICOANALISIS-PSICOTERAPIA-ALGUIEN A QUIEN HABLARBLOG DESTINADO A ORIENTAR A QUIENES QUIEREN RESOLVER SUS CONFLICTOS PSIQUICOS, A QUIENES TIENEN PREGUNTAS SOBRE CÓMO TRATAR A LOS HIJOS, CÓMO RESOLVER LOS PROBLEMAS CON LA PAREJA, CÓMO OBTENER RESULTADOS EN LOS ESTUDIOS, CÓMO RESOLVER LOS CONFLICTOS LABORALES .... CÓMO DISFRUTAR DE LA VIDA consulta psicologica palomahttp://www.blogger.com/profile/15285106624801469332noreply@blogger.comBlogger46125tag:blogger.com,1999:blog-8799927646546154999.post-33818670156238227202020-04-01T12:41:00.001+02:002022-02-21T21:33:43.337+01:00¿Porqué no me quiero? : LA BAJA AUTOESTIMA-COMPLEJO DE INFERIORIDAD<div align="justify">
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJTWZ_E8nDConRdLgw9jyRSVyxpyAgAPvq6bJh4bpaXdHKnNqNhjxoshjJiUMqGBsRYowgc8YlDHD_eJ-UwJTQb5cP3ZtNgax9gX-_1sUeLDTOmMQfghfsqOUeUXq5DsH8d9azeeSb730/s1600/inferioridad+1.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="140" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJTWZ_E8nDConRdLgw9jyRSVyxpyAgAPvq6bJh4bpaXdHKnNqNhjxoshjJiUMqGBsRYowgc8YlDHD_eJ-UwJTQb5cP3ZtNgax9gX-_1sUeLDTOmMQfghfsqOUeUXq5DsH8d9azeeSb730/s200/inferioridad+1.jpg" width="200" /></a></div>
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NO ME QUIERO</div>
<br />
Hay personas que se desazonan muy pronto cuando notan la falta de aprecio aún en quienes poco signifiquen para ellas. La razón es que en su inconsciente consideran que no merecen las atenciones de nadie y una actitud fría les confirma sus sospechas de no ser dignos de amor. Otras están insatisfechas de sí mismas en las más variadas formas: en relación con su trabajo, su apariencia o su capacidad en general. Algunas de estas manifestaciones son comúnmente reconocidas y suelen llamarse vulgarmente COMPLEJO DE INFERIORIDAD.<br />
<a name='more'></a><br />
La investigación psicoanalítica demuestra que las manifestaciones de esta naturaleza tienen raíces más profundas de lo que habitualmente se supone y siempre están relacionadas con sentimientos inconscientes de culpa. Muchas personas tienen intensa necesidad de alabanza y aprobación general precisamente porque necesitan la prueba de que son dignas de ser amadas. Esto se origina en su temor inconsciente de ser incapaces de brindar amor suficiente y genuino y, en particular, de no poder dominar los impulsos agresivos hacia los demás, temen ser un peligro para los que aman.<br />
<br />
El niño tiene que luchar continuamente para evitar que las presiones de sus deseos se impongan sobre su personalidad. Debe librar una batalla en contra de los poderes del inconsciente y a menudo sale derrotado. A medida que vamos creciendo, las acciones del yo para controlar al ello y al superyó son cada vez más variadas y efectivas, sin embargo, cuando el inconsciente del niño pasa al primer plano, domina inmediatamente su personalidad. El niño se siente totalmente dominado por impulsos, por fuerzas internas que no puede controlar y es necesario que pueda expresar sus sentimientos agresivos, su sexualidad, sin que ésto dé lugar a que las personas en quienes confía, los padres, se descontrolen o le obliguen a reprimir brutalmente sus emociones.<br />
El juego, la fantasía, los cuentos son instrumentos de los que nos podemos servir para ayudar al niño en la comprensión y el control de sus emociones.<br />
<br />
Junto con impulsos destructivos existe en el niño una profunda necesidad de hacer sacrificios para recuperar a las personas amadas que en la fantasía de éste han sufrido daño. Este mecanismo de reparación es fundamental en el amor, en todas las relaciones humanas. Al niño se le debe dar la oportunidad de reparar el daño que siente haber causado, debe tener la seguridad de que es posible recuperar el amor que teme haber perdido a consecuencia de sus malas acciones realizadas o fantaseadas.<br />
<br />
El niño tiene que empezar el lento y difícil proceso que le llevará a convertirse en adulto. Antes de que esto suceda tiene que pasar por la situación edípica que comienza con una profunda decepción provocada por la madre y que implica gran rivalidad y celos respecto al padre. La niña rivalizará con la madre por el amor del padre,<br />
LOS SENTIMIENTOS DE CULPA se originan en este periodo edípico. Antes del conflicto edípico, el niño cree que es el centro del universo, por lo tanto no tiene que sentir celos de nadie. Los conflictos de la etapa edípica dejan profundas huellas de duda en el niño en lo que se refiere a su propio valor.Tiene la impresión de que si realmente fuese digno del cariño de sus padres como antes creía serlo, éstos nunca le hubieran criticado ni frustrado. La única explicación que encuentra es que debe haber algún fallo grave en él que provoca lo que experimenta como rechazo.<br />
Mientras el niño experimenta los celos edípicos, el deseo de deshacerse de su progenitor del mismo sexo parece lo más natural pero estos sentimientos le hacen sentir culpable. Las incertidumbres van aumentando a medida que va adquiriendo un cierto nivel de socialización en el que se ve sujeto a actitudes cada vez más criticadas. TIENE QUE COMPORTARSE DE MODO CONTRARIO A SUS DESEOS NATURALES, cosa que le afecta enormemente, Debe limitarse a obedecer sin más lo que le hace sentirse furioso y esta cólera va dirigida contra quienes le imponen exigencias, sus padres. El niño pretende deshacerse de ellos y ésto provoca sentimientos de culpabilidad y cree merecer un castigo por sentir estas cosas. Teme que sus padres le rechacen.<br />
Los niños deben comprender la naturaleza de sus dificultades edípicas y se les debe ofrecer la esperanza de que llegarán a dominarlas.<br />
<br />
La más complicada de las relaciones es la que se mantiene con uno mismo. Todo lo bueno y todo lo malo que hemos pasado desde los primeros días, todo lo que hemos recibido del mundo externo y sentido en el mundo interno, experiencias felices y desdichadas, vínculos con la gente, actividades, intereses, pensamientos de todo tipo, todo lo que hemos vivido forma parte de nosotros y constituye nuestra personalidad. Nuestros primeros lazos de amor se ven seriamente inhibidos y perturbados por el odio y el correspondiente sentimiento de culpa. Los impulsos y fantasías destructivos, los temores y la desconfianza que se hallan siempre activos se incrementan si las condiciones son desfavorables y las experiencias desagradables. Si al niño no se le da bastante felicidad en la primera etapa de su vida, quedará perturbada su capacidad para desarrollar una actitud optimista, amor y confianza en los demás. Sólo el niño que ha recibido amor es capaz de soportar y afrontar las frustraciones.<br />
Solo el niño que ha sido querido puede quererse, adquirir un buen concepto de si mismo, superar el convencimiento de no ser merecedor de amor a causa de los sentimientos de culpa que le originan sus fantasías agresivas y sexuales que siente como inaceptables.<br />
<br /></div>
consulta psicologica palomahttp://www.blogger.com/profile/15285106624801469332noreply@blogger.com0Madrid, España40.4167754 -3.703790199999957640.0300434 -4.3492371999999575 40.8035074 -3.0583431999999577tag:blogger.com,1999:blog-8799927646546154999.post-28619708999506639822020-03-17T01:17:00.001+01:002020-03-17T14:58:27.059+01:00SÌ A LOS CUENTOS DE HADAS<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjI06Jige4wbNNPdVL7Ki4ByiDWDpbgPxdnhTNrRIgUixzwbej7ENv_EHYb3vZknKrAl5CE5YzS7i2d9DakbsLUz36ohJ10SXNzykNhqOHhdg4emkxIFKt5gS1TQ8hOFEE53dQKDUGw5jQ/s1600/cuentos+3.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="480" data-original-width="640" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjI06Jige4wbNNPdVL7Ki4ByiDWDpbgPxdnhTNrRIgUixzwbej7ENv_EHYb3vZknKrAl5CE5YzS7i2d9DakbsLUz36ohJ10SXNzykNhqOHhdg4emkxIFKt5gS1TQ8hOFEE53dQKDUGw5jQ/s200/cuentos+3.jpg" width="200" /></a></div>
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<br /></div>
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Gracias al trabajo de Bruno Bettelheim sabemos que, dentro
de la literatura infantil, los cuentos de hadas (Hermanos Grimm) tienen una gran importancia por
lo útiles que resultan al niño.</div>
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<o:p></o:p></div>
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Hay padres que piensan que los cuentos de hadas no son
adecuados para sus hijos porque en ellos aparecen monstruos, la muerte,
situaciones agresivas y siempre tienen un final feliz por lo que,
aparentemente, no reflejan la realidad. Esto es así si lo vemos desde el punto
de vista adulto. Pero la realidad del niño no es la misma que la del adulto, los
adultos y los niños no vemos el mundo de la misma manera. El cuento habla del
mundo interno del niño.</div>
<a name='more'></a><span style="text-align: justify;">Si aparecen monstruos en los cuentos de hadas es porque los
niños creen en su existencia, y creen en su existencia porque el primer
monstruo que temen y les persigue a veces es el que creen ser ellos mismos
cuando se dejan llevar por sus impulsos agresivos. Al niño se le obliga a hacer
cosas que no quiere hacer, que van contra lo que le divierte y esto origina
sentimientos agresivos hacia quienes le obligan y que generalmente son sus
padres, abuelos, es decir, las personas que le cuidan y miman. Esto crea en el
mundo interno del niño un conflicto porque coexisten sentimientos de amor-odio
hacia las personas queridas y se siente culpable de sus sentimientos agresivos
y teme ser castigado. El niño no puede expresar esto con palabras y además piensa que es el único que se encuentra sometido a esos conflictos. El cuento
de hadas le va a ayudar a comprender que esos conflictos que padece lo padecen
también otras personas. Gracias a las historias que relatan podrá externalizar
en un hada buena sus deseos, en un lobo hambriento sus temores, en un hombre
sabio sus ansias de conocimiento, en una bruja malvada sus impulsos destructivos.</span><o:p></o:p><br />
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<o:p></o:p></div>
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El niño está sujeto a sentimientos desesperados de soledad y
aislamiento y, a menudo, experimenta una angustia mortal. Generalmente es
incapaz de expresar en palabras esos sentimientos, tan solo puede sugerirlos
indirectamente: miedo a la oscuridad, a algún animal, angustia respecto a su
propio cuerpo. Los cuentos de hadas toman muy en serio esos problemas y angustias
existenciales y hacen hincapié en ellos directamente: la necesidad de ser amado
y el temor a sentirse despreciable, el amor a la vida y el miedo a la muerte. Ofrecen
soluciones: si uno ha encontrado el verdadero amor adulto no tiene necesidad de
buscar la vida eterna. El alivio más grande para el niño es que nunca será abandonado: “ y vivieron
siempre felices…”</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Para el niño el mundo funciona perfectamente y puede
sentirse seguro únicamente si las personas malvadas son castigadas.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
La naturaleza irreal de las historias que los cuentos
relatan es un mecanismo importante porque pone de manifiesto al niño que el
cuento no está interesado en una información útil acerca del mundo externo sino
de los procesos internos que tienen lugar en el niño. <o:p></o:p></div>
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<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Los cuentos de hadas son verdaderas obras de arte y poseen
una riqueza y profundidad tales que transcienden más allá de lo que puede
extraer mediante un examen superficial. Ayudan al niño, tanto consciente como
inconscientemente, a renunciar a sus deseos infantiles de dependencia y a
alcanzar una existencia independiente y feliz. Actualmente y más que nunca, el
niño necesita la seguridad de que en el futuro será capaz de obtener relaciones
satisfactorias y llenas de sentido con el mundo que le rodea. Esta seguridad
está claro que no la va a alcanzar sólo si le contamos cuentos de hadas. En esta
tarea va a ser fundamental el papel que desempeñan los padres en primer lugar y
los educadores en segundo.<br />
Sólo el niño que ha sido deseado, amado, valorado
por sus padres en los primeros años de su existencia, durante su infancia y
adolescencia conseguirá una buena autoestima. Así como le cuidaron y trataron,
cuidará y tratará de él mismo en la vida adulta. Solo una persona que se
valora, que se quiere, podrá valorar y querer a los demás.</div>
consulta psicologica palomahttp://www.blogger.com/profile/15285106624801469332noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8799927646546154999.post-41421613584527408662020-03-04T00:13:00.000+01:002020-04-02T14:49:12.803+02:00SER LA OVEJA NEGRA<div style="text-align: justify;">
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7ql846YHDTNU876hOKkUwkcXcj7Yn-sTc7GQaHQte93aeP-VaYuEJ3bqokfZYNfVSEUVWBbPw8FyHWtAZrY2chjA_cFWcHFmEA4My_HrDLJKGfw69EnR9IRXIEvtL1L-rFL9mJb-rrTs/s1600/oveja+negra+2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="426" data-original-width="640" height="133" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7ql846YHDTNU876hOKkUwkcXcj7Yn-sTc7GQaHQte93aeP-VaYuEJ3bqokfZYNfVSEUVWBbPw8FyHWtAZrY2chjA_cFWcHFmEA4My_HrDLJKGfw69EnR9IRXIEvtL1L-rFL9mJb-rrTs/s200/oveja+negra+2.jpg" width="200" /></a></div>
Ser la oveja negra en una familia significa ser el integrante de la misma que actúa y piensa de forma distinta a los otros miembros del grupo familiar y quien, al oponerse a las normas establecidas, cuestionándolas, pone en peligro el equilibrio que existe en éste, .<br />
<br />
¿Qué es una familia? Un grupo de personas que comparten normas y reglas con el fin de asegurar el bienestar de sus miembros generación tras generación mediante el amor, el respeto. Estas normas y reglas deben ser aceptadas por todos los miembros. El miembro que no las cumple genera malestar en el grupo y puede llegar a ser rechazado.<br />
<a name='more'></a><br />
Es en el entorno familiar donde el niño aprende a amar y a ser amado. La familia debe proporcionar al niño seguridad. El niño necesita sentirse seguro, amado, no sólo con hechos sino también con palabras. Es en la familia donde además el niño aprenderá a controlar sus impulsos. La función materna proporcionará amor y protección de los peligros tanto externos como internos mientras que a la función paterna corresponderá enseñar las leyes, las normas, las prohibiciones que regulan las relaciones con los demás. El niño necesita saber lo que está permitido y lo que no. Unas normas claras, unos límites bien definidos proporcionan al niño seguridad y tranquilidad.<br />
La función materna y la paterna no siempre la realizan los progenitores. Siendo ambas funciones fundamentales existe otra aún mas importante en la familia y es la de hacer del niño no un niño cualquiera sino un niño deseado, con un nombre, con un lugar único para él. Dejará de ser un niño anónimo para ser un miembro importante, deseado por unos padres que le van a incluir en la sociedad a la que ellos mismos pertenecen.<br />
<br />
Ser diferente no suele ser bien aceptado por el grupo familiar. No se nace siendo "oveja negra", ésta es una etiqueta que la familia, la sociedad, impone a aquel que no cumple con las normas establecidas o con las expectativas. Antes de que el niño nazca ya existe en la mente de los padres. Ëstos ya tienen una idea, de cómo será el hijo, de cómo desean que sea. De forma consciente, pero también inconsciente, se premia al hijo cuando cumple con estas expectativas y se muestra desagrado cuando no.<br />
Consultan unos padres muy preocupados porque su hijo de veinte años no estudia, pasa mucho tiempo con el ordenador, no sale con los amigos. Es un chico muy reservado, no cuenta nada de lo que le pasa. Le ven muy mal y temen que tenga un mal futuro. Esto les quita el sueño, principalmente a la madre. El chico acude a las entrevistas. Cuenta que tiene una hermano mayor que es el ojito derecho de la madre. Con este hermano no se lleva bien. Siempre le ha tenido miedo. Le pegaba. Cuando se peleaban de pequeños sus padres les castigaban a ambos aún cuando era el hermano el que organizaba la pelea y si el protestaba por lo injusto del castigo los padres se enfadaban aún más. Por eso decidió no quejarse más. Sabe que sus padres deseaban una niña y se disgustaron cuando nació niño. Sus padres se preocupan por todo sobre todo la madre que le exige que cada vez que sale de casa la llame para decir que ha llegado bien al sitio que va, y que cuando sale del sitio igualmente. Cuando llega a casa desde la universidad, su madre le llama desde el trabajo para confirmar que está bien, para que le cuente cómo le ha ido, qué ha hecho... Si no sale la madre se preocupa, le pregunta qué le pasa y si sale tiene que decirle con qué amigos y dejar el teléfono de alguno. Si sale dos días seguidos le regañan porque deberia estudiar,,, Siempre le comparan con el hermano que cada vez que sale llama a su madre, que le cuenta que ha hecho, que estudia arquitectura... Ël es el que crea mal ambiente. Es la oveja negra.<br />
<br />
El hijo que ocupa el lugar de la oveja negra en la familia se siente incomprendido, piensa que algo no funciona en èl, algo está mal ya que nunca tiene un comportamiento adecuado, todo lo hace mal, hace sufrir a los padres... Se siente inseguro a la hora de tomar decisiones, o es incapaz de tomarlas al no contar con el apoyo familiar.<br />
Toda familia tiene una oveja negra, un chivo expiatorio donde proyectar sus culpas. Que haya en la familia alguien responsable del malestar de todos los miembros mantiene unido al grupo familiar que se preocupará por el futuro de ese alguien y, de este modo, los conflictos de cada uno de los otros miembros pasan a un segundo plano, o parecen no existir.<br />
La madre de este chico tendría que trabajar el porqué tiene esa necesidad enfermiza de control sobre sus hijos. Preguntarse si realmente la causa de infelicidad actual es el comportamiento de su hijo. Curiosamente las frecuentes discusiones con su marido disminuyen desde que ambos se preocupan por cómo hacer para que este hijo cambie y tenga tan buen comportamiento como su hermano.<br />
<br />
Hay casos en los que los padres consideran a uno de los hijos como oveja negra debido a que los deseos, comportamientos y actitudes que ellos mismos tuvieron los ven reflejados en ese hijo y eso les hace revivir situaciones dolorosas o traumáticas.<br />
Una mujer de cuarenta años tiene dos hijos, un chico de diez años y una niña de ocho. Ele chico no causa ningún problema, es obediente, estudioso, odia que haya discusiones y siempre intenta hacer lo posible para evitarlo, pero no ocurre igual con la niña. Siempre protesta por todo, quiere saber el porqué de todo. Cuestiona cada orden, es lenta, hay que pedirle infinitas veces que recoja su habitación, que se lave los dientes, provoca discusiones con su hermano... Recuerda que de pequeña nunca se valoró nada de lo que ella hacía. Todo lo hacía mal al contrario que su hermana. Su hermana sacaba notable y la madre orgullosa lo comentaba con toda la familia, Ella sacaba diez y se consideraba como algo normal. Aún así se esforzó y procuró se siempre la mejor en todo, estudios, deporte, aunque no se tuviese en cuenta. Comportamiento que mantiene en la actualidad, reconoce que tiene un nivel de exigencia muy alto con ella misma que le complica mucho la vida. Reconoce que la actitud de su hija le recuerda la suya pero piensa que ésta debe esforzarse como ella se esforzó a pesar de los malos resultados obtenidos y a que la relación con su propia madre no es muy buena. Nunca se sintió, ni se siente, tan querida como su hermana. Se quedó muy sorprendida cuando su hija le preguntó: "Mamá, ¿tu me quieres?"<br />
Ser diferente no se elige, sucede. Los niños no quieren enfadar a los padres. Nada hay que tema más un niño que el que los padres dejen de quererle y hará todo lo posible para contentarlos. Pero, obviamente, esto no se consigue siempre. Padres intransigentes, poco tolerantes, que continuamente hacen creer al hijo que es malo, que merece castigo, dan lugar a que el hijo finalmente tenga el convencimiento de no ser bueno ya que así lo consideran quienes más le quieren.<br />
<br />
No existe la obligación de ser como los padres o hermanos. Más aún, es algo imposible. Todos somos diferentes y vivimos circunstancias diferentes aunque formemos parte de la misma familia.<br />
Consulta una mujer porque sufre mucho, de hecho llora y llora cuando lo relata. Tiene dos hijas y éstas no se hablan. Ella es la única chica de cuatro hermanos. A pesar de la educación machista que ha recibido se lleva bien con los hermanos porque tiene muy grabado que lo más importante es la familia y que los hermanos tienen que llevarse bien pase lo que pase para evitar el sufrimiento a los padres. Su primera hija nació siendo ella muy joven y contando con poca ayuda ya que sus padres son de un pueblo de Lugo y ella vivía en Madrid. Esta hija tuvo una adolescencia muy difícil. Muchas discusiones con el padre que es muy estricto. Después de una de estas discusiones el padre la echó de casa y la chica se fue a vivir con su novio. Vive durante un año fuera de casa de sus padres sin querer hablar con el padre pero tampoco con la madre y la hermana hasta que se queda embarazada, entonces llama a su madre para comunicárselo y reanudan la relación que ahora es buena entre ellas. Pero no es así entre las hermanas. Celos, envidia. La mayor culpa a la pequeña de defender siempre al padre y de culparla a ella de las discusiones entre ambos sin tener en cuenta su opiniòn, sus explicaciones. La pequeña culpa a la mayor de haberle complicado la vida por los disgustos que daba a sus padres y no entiende la atención que ahora le presta la madre teniendo en cuenta que durante mucho tiempo ésta se negó a hablar con ella. Esta situación entres sus hijas le causa mucho dolor y continuamente intenta hablando con una y otra día sí, día también, que se perdonen porque son familia.<br />
<br />
Si bien es necesaria la familia para un buen desarrollo psíquico, tenemos que tener en cuenta que también es en la familia donde se dan relaciones de maltrato. Hay familias tóxicas en las que la oveja negra es el miembro sano.<br />
Una chica de treinta años consulta porque su familia no le habla. Su padre maltrataba tanto a la madre como a ella y a su hermana hasta que cuando ella tiene quince años decide por fin separarse de este hombre. Tiene una hermana que está casada con un hombre que no la trata bien pero ella no tiene queja. Normalmente ha salido con su hermana y su cuñado de vacaciones pero nunca se ha sentido cómoda por la relación que tienen entre ambos y porque su cuñado es maleducado con ella. Deja de ir con ellos. La madre se empareja con un hombre con el que se va a vivir cuando ella tiene veintidós años y ella se queda en la casa familiar. Durante un tiempo vive sola pero desde hace dos años tiene que convivir con su hermano que ha roto con la pareja con la que vivía. Es adicto al juego y la convivencia con él es cada vez peor. No limpia, fuma, no paga gastos, le roba dinero, la insulta. Cuando ella se queja a su madre la respuesta de ésta es "sois hermanos, no te enfades tanto", repuesta que recuerda a la de "es tu padre, no es malo". La pareja actual de la madre tampoco es del agrado de esta chica, a ella no la trata bien. Quiere ver a su madre pero cada vez que queda con ella ésta aparece con este hombre. La madre considera que todo en su familia es normal y los sábados invita a sus tres hijos a comer junto con su pareja. Durante un tiempo ella acude a estas reuniones hasta que decide no acudir si acude el hermano. Nadie de su familia lo entiende. Consideran que es la rara que siempre pone pegas. La madre ha dejado de llamarla. Ya nadie la invita.<br />
No siempre se puede hacer aquello que los padres esperan que se haga pero es muy difícil para los hijos no cumplir con las normas y leyes familiares porque siempre genera miedo a perder el amor de éstos y a ser excluido del grupo familiar.<br />
Es posible dejar de ocupar el lugar de oveja negra para ello es necesario cambiar el valor de "malo" que uno se da a sí mismo por otro "no malo" y esto se consigue haciendo un repaso de las situaciones infantiles en las que se basa nuestro juez interno para dar ese veredicto, para poder tener una visión diferente de esas situaciones y cambiar la valoración que uno se da al entender que uno se culpabiliza sin tener un motivo real. </div>
consulta psicologica palomahttp://www.blogger.com/profile/15285106624801469332noreply@blogger.com0Madrid, España40.4167754 -3.703790199999957640.0300434 -4.3492371999999575 40.8035074 -3.0583431999999577tag:blogger.com,1999:blog-8799927646546154999.post-14768534206532055882020-03-02T13:00:00.000+01:002020-04-09T17:40:50.836+02:00DERECHO A ESTAR TRISTE: EL DUELO<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZe_ODBOsIDD-t0lX_EDiKmHId32lcskNSMPEPusEBhng7TVwIXSrDWvXzGxmGZ7M23Gss_fs0_bAOwbqUB5D7wGbYk5AGr2yPmnpaf5O3BvCUlqfOLN57FDWdXtYDk5F6TGxSa2LLTLQ/s1600/tristeza+1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="132" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZe_ODBOsIDD-t0lX_EDiKmHId32lcskNSMPEPusEBhng7TVwIXSrDWvXzGxmGZ7M23Gss_fs0_bAOwbqUB5D7wGbYk5AGr2yPmnpaf5O3BvCUlqfOLN57FDWdXtYDk5F6TGxSa2LLTLQ/s200/tristeza+1.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">EL DUELO NO SE MEDICA, SE ACOMPAÑA</td></tr>
</tbody></table>
El duelo es la reacción a la pérdida de un ser amado o de una abstracción equivalente: la patria, la libertad, el ideal, etc ... Bajo esas mismas circunstancias surge en algunas personas la melancolía o duelo patológico.<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
La melancolía se caracteriza psíquicamente por un estado de ánimo profundamente doloroso, una falta de interés por el mundo exterior, la pérdida de la capacidad de amar, la inhibición de todas las funciones y la disminución del amor propio. Esto último se traduce en reproches y acusaciones de las que la persona se hace objeto a sí misma pudiendo llegar incluso a una delirante espera de castigo. El duelo muestra esas mismas características a excepción de la perturbación del amor propio.</div>
<div style="text-align: justify;">
En el duelo la persona siente que el mundo ha quedado pobre y vacío, en la melancolía el sentimiento es que la propia persona ha quedado empobrecida y se siente despreciable.</div>
<div style="text-align: justify;">
Cada etapa del desarrollo significa un duelo. Renunciar al pecho, a la relación infantil con los padres, a cada uno de los vínculos contenidos en los diferentes periodos del desarrollo. Cada pérdida se experimenta con más o menos dolor. Cuando sobreviene una pérdida real, lo que ayuda a vencer esta pérdida vivida como abrumadora es el haber podido establecer en los primeros años una buena relación con los objetos primarios (padres) y por lo tanto haber podido interiorizar una buena imagen de sí mismo y un superyó tolerante. ¿Cómo se consigue ésto? No sin una buena labor de los padres basada fundamentalmente en el sentido común y el amor al hijo para que éste pueda ir aceptando que la omnipotencia no existe, por ejemplo, lo que es sumamente importante ya que el niño cree que con su fantasía puede destruir aquellos objetos que le causan displacer, cree que porque él lo deseó en algún momento de enfado su abuelo murió, su hermano enfermó, el padre se quedó sin trabajo ...<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El mayor peligro para persona en duelo es cuando los sentimientos de culpa dan lugar a la vuelta hacia sí mismo del odio hacia la persona amada y perdida. Cuando los sentimientos de odio no se han elaborado adecuadamente hacen que en estas circunstancias los sentimientos de culpa aumentan notablemente.</div>
<div style="text-align: justify;">
En el duelo normal existe culpa pero es una culpa reparadora. En el duelo patológico la culpa es persecutoria. Que una persona sienta culpa reparadora o persecutoria en situaciones de pérdida va a depender de cómo ha elaborado el niño los sentimientos agresivos. Regalar a la madre un dibujo bonito porque poco antes le dijo algo cruel, algo que le molestó y que ésta lo reciba con agrado generará culpa reparadora. El niño recibe de esta manera el mensaje de "no soy tan terriblemente odioso ni he hecho tanto daño a mi madre con lo que dije, aunque en ese momento era mi intención, ya que ella ha aceptado mi dibujo hecho con cariño". Si en el mismo caso la madre se niega o rechaza ese regalo, se mantiene en la situación de ofendida, la culpa generada será persecutoria. La culpa reparadora está del lado de la pulsión de vida, la persecutoria de la pulsión de muerte. Las emociones que acompañan a la culpa persecutoria son: resentimiento, desesperación, temor, autorreproches, etc., mientras que las que acompañan a la culpa reparatoria son pena, tristeza, nostalgia, preocupación por si mismo ...<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El duelo normal se manifiesta generalmente con actividades sublimatorias y de reparación. La persona ante la pérdida se dedica a escribir, pintar, o a algún otro tipo de actividad creadora que a lo mejor no había realizado antes. Algunas se vuelven más productivas, más capaces de apreciar a los demás y a las cosas, más tolerantes en las relaciones con los demás, mas sensatas. Cada avance en el proceso de duelo da por resultado una profundización de la relación con los objetos internos, la felicidad de reconquistarlos después de haber sentido su pérdida, una mayor confianza y amor hacia los demás pero sobre todo hacia uno mismo.</div>
<div style="text-align: justify;">
La culpa persecutoria, resultado de haber introyectado en la infancia un objeto de amor frustrante, básicamente la madre, al que ataca o intenta destruir dentro de sí, determinará la aparición de duelos patológicos que frecuentemente desembocan en cuadros melancólicos o en otras expresiones psicoticas.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La pérdida temporal o definitiva, de un objeto amado, apreciado, provoca en la persona el sentimiento de que ha perdido conjuntamente algo que le es propio. El dolor en el duelo se debe tanto a la pérdida del objeto como al dolor producido por la pérdida de una parte de sí mismo. El yo siente dolor, tristeza, por haberse quedado empobrecido por la pérdida. Ante esta pérdida el yo tiene necesidad de renovar los vínculos con el mundo externo y al mismo tiempo reconstruir su mudo interno que se siente en peligro de deterioro o desastre. Esta renovación y reconstrucción necesitan tiempo y van acompañadas de tristeza.<br />
<br />
El duelo normal no es una enfermedad que haya que medicar, es un proceso que hay que acompañar. Superar la pérdida lleva tiempo y no es posible sin momentos de profunda tristeza. </div>
consulta psicologica palomahttp://www.blogger.com/profile/15285106624801469332noreply@blogger.com0Madrid, España40.4167754 -3.703790199999957640.0300434 -4.3492371999999575 40.8035074 -3.0583431999999577tag:blogger.com,1999:blog-8799927646546154999.post-75158053430625715442020-02-16T00:00:00.000+01:002020-04-11T23:28:01.931+02:00ADOLESCENCIA: ETAPA DE INDIVIDUACIÓN<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZoS41ZLS0yPAsIv9yP3LbWNyPWIsZej8KrDTqhIcCvCqjAQgUtYkiDw5uVCGQukOhhyjD2YGBbHAqDKUruI_74WyVD3mSjGcPl5DwkVCP_6p4JqEnZhFLDKnK0ujpfQ7a0atHNBepM2A/s1600/adolescencia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZoS41ZLS0yPAsIv9yP3LbWNyPWIsZej8KrDTqhIcCvCqjAQgUtYkiDw5uVCGQukOhhyjD2YGBbHAqDKUruI_74WyVD3mSjGcPl5DwkVCP_6p4JqEnZhFLDKnK0ujpfQ7a0atHNBepM2A/s200/adolescencia.jpg" width="200" /></a></div>
<br />
Cualquiera que sea el contexto
sociocultural, que desempeña un papel primordial, la adolescencia es y será un
periodo de crisis y desequilibrio, carácter que no se debe tanto a los cambios
fisiológicos y a sus repercusiones psicológicas, como a la obligación para los
jóvenes de realizar su inserción en la sociedad y encargarse de su propio
destino.<br />
<br />
<a name='more'></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El término adolescencia se refiere a los procesos psicológicos de adaptación a la etapa de la pubertad que empieza entre los diez, once años y es el periodo en el que se desarrollan los genitales hasta llegar a la forma adulta.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Actualmente se dan una serie de
circunstancias que hacen que la adolescencia sea una etapa difícil. Las mejoras
en salud y nutrición nos han dado mayor longevidad, no sólo vivimos más sino
que también vivimos mucho más tiempo juntos, como familia. Esto crea problemas
nuevos tanto a los padres como a los hijos. Además las mejoras en salud y
nutrición han dado lugar a que se adelante la maduración psicológica y sexual,
a la vez que la creciente complejidad del mundo tecnológico exige un periodo
mucho más largo de aprendizaje y formación para los jóvenes. Nuestros hijos
aunque maduren mucho antes que antaño tienen que aceptar la necesidad de
estudiar muchos años más y esto requiere que vivan durante mucho más tiempo
dependiendo económica y socialmente de sus padres. Los padres tienen que cubrir
las necesidades de sus hijos cuando ya hace mucho tiempo que han dejado atrás
la infancia y ya no se sienten ni actúan como niños. Tener que mantener a
adolescentes que lamentan depender de sus padres cuando con razón se consideran
personas hechas y derechas es mucho más difícil y problemático desde el punto
de vista psicológico.<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
La adolescencia es consecuencia
de condiciones sociales recientes. Hace más de un siglo la adolescencia tal y
como la conocemos solo existía en las familias de clase alta que podían
permitirse el lujo de mantener a sus hijos después de la infancia, aún hoy solo
existe en los países avanzados del mundo donde la riqueza y la longevidad
permiten un largo periodo de escolarización. Cuando la expectativa de vida es
menor y no existe riqueza, los jóvenes han de empezar a trabajar pronto,
alrededor de los trece, dieciocho primeros años de vida. La adolescencia es una
etapa del desarrollo creada socialmente. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Nuestros hijos maduran
sexualmente mucho antes que los muchachos de principio del siglo veinte. La
anticipación de la madurez física y sexual, unida a un periodo de dependencia
mayor crea tensión en la familia. Nos estamos adaptando a una organización de
familia en la que los padres tienen que cuidar de los hijos durante más tiempo
que antes a la vez que no se espera que los hijos cuiden de sus padres en la
vejez. La expectativa de ser atendido por sus hijos en la vejez equilibraba la
acción de dar entre padres e hijos, creaba un fuerte lazo entre ellos basado en
una reciprocidad reconocida. Este lazo ha desaparecido y su lugar lo ha ocupado
una interacción de culpa no reconocida en el hijo y resentimiento igualmente no
reconocido en los padres.<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Mientras que hasta la
adolescencia los padres son sobrevalorados y temidos, no valorados
realistamente, ahora se vuelven devaluados y vistos con las mismas proporciones
del ídolo caído. Duelo y enamoramiento dominan la adolescencia. El adolescente
sufre una pérdida verdadera con la renunciación de sus padres edípicos, es un
proceso doloroso y únicamente puede lograrse gradualmente. El enamoramiento
señala el acercamiento del adolescente a nuevos objetos. Este estado se caracteriza
por un sentimiento de estar completo, asociado con un singular autoabandono. La
pérdida del sentido de identidad que los adolescentes frecuentemente describen
como un sentimiento de despersonalización (¿Quién soy?) sigue al retiro de de
catexia objetal. La pérdida de objeto que experimenta el adolescente con la
imagen de los padres edípicos contiene rasgos de duelo y esta característica es
responsable, en parte, de los estados depresivos del adolescente.<span class="msoIns"><ins cite="mailto:Usuario" datetime="2016-03-13T14:13"> </ins></span><br />
<div class="MsoNormal">
Y si esto no bastase para crearle
grandes conflicto internos al adolescente, además de los conflictos que tiene
con sus padres también necesita definirse a sí mismo tanto positiva como
negativamente, como parte del mundo más amplio en que está entrando. Si los
padres se exceden al estimularle cuando le animan a salir al mundo, el
adolescente puede no percibirlo como apoyo o ayuda sino como un esfuerzo por
hacerles abandonar el nido. Mientras que el niño pequeño necesita agarrarse a
un objeto fijo (osito, manta) el adolescente necesita tener a su disposición la
seguridad del hogar. Allí puede ser tan infantil como desee mientras trata de
actuar cada vez más como persona adulta en el mundo de fuera.<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
En el periodo de agitación
adolescente lo mejor es cuando los padres pueden aceptar el comportamiento,
extraño, antagónico o desagradable de su hijo sin aprobarlo. Deben darle al
hijo adolescente el espacio para que experimente, sin tomarse demasiado en
serio los detalles de sus actos, sin disgustarse ni interesarse demasiado por
lo que haga. Lo mejor es que los padres se entrometan lo menos posible en lo
que haga el hijo y al mismo tiempo le ofrezcan siempre, gustosamente, sin
ninguna restricción la oportunidad de volver a ser el hijo bienvenido a su
propio hogar, como lo era antes de experimentar con sus aventuras todavía
inmaduras y además, con frecuencia, mal concebidas en el mundo exterior.<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
En la adolescencia, cuando el
principal problema relacionado con el desarrollo es el de descubrir afirmar su propia identidad, lo jóvenes
tienen una especial necesidad de poner a prueba su cuerpo ya que los resultados
están a su disposición inmediatamente y además pueden medirse y son visibles en
el acto. Evaluar los méritos de los otros logros no es ni mucho menos tan
sencillo y desde luego es menos directo. A un adolescente le resulta mucho más
difícil basar su propia estima en cualidades que no sean físicas y los
resultados son mucho más tenues y dudosos.
Adolescentes que no están seguros de su valor en otros aspectos pueden
estar tentados a hacer cosas que representen un peligro en potencia: conducir
temerariamente, escalar montañas, saltar con esquíes… Al no encontrar formas
más positivas de afirmar su valor pueden llegar a cometer actos delictivos e
incluso criminales. La necesidad de desafiar a los padres o a la sociedad es un
elemento importante en la formación de la personalidad delincuente, pero, en
último término la causa del comportamiento delincuente es la falta de respeto
por uno mismo. La delincuencia y el recurso a las drogas muchas veces son
intentos desesperados de silenciar la voz interior que le dice a una persona
que no vale nada, que es un don nadie, ideas que tienen su origen en
experiencias infantiles que hicieron que el niño sacara la impresión de que su
cuerpo y él mismo no eran valorados</div>
<div class="MsoNormal">
Los padres y educadores tienden a pensar que
los logros académicos pueden y deben dar a un adolescente sentimientos de
valía, mérito y propia estima pero si bien esto es en gran medida así en el
caso del niño de corta edad y más adelante puede serlo en el adulto maduro,
raramente lo es en el caso del adolescente. Esto se debe a que, en sus
esfuerzos por llegar a ser él mismo tiene que luchar por liberarse de la
dominación de los adultos, incluyendo la imposición de valores. Lo que es
razonablemente aceptable para el niño pequeño debido a la seguridad que nace de
tal dominación, es odioso para el adolescente. Cuanto más dependiente de la
evaluación de los adultos se sienta para su propia estima, menos persona por
derecho propio se sentirá. Basar el sentido de su propia valía en estimaciones
de los adultos resulta contraproducente, le hace retroceder hacia actitudes
infantiles de las que trata desesperadamente de liberarse.<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
La adolescencia es una segunda
fase de individuación (la primera es al final
de los dos años) que va acompañada de aislamiento, soledad, confusión
(éste no soy yo) y también de miedo y pánico. El adolescente ha perdido su
construcción fantasmática infantil y no
está en condiciones de canalizar su fantasmática adulta. Perdida la protección
que sentía durante la infancia intenta en algunos casos defender
inconscientemente esa etapa mediante una actitud regresiva, negándose a
avanzar, a continuar. Se niega a estudiar y a aprender con la fantasía
inconsciente de que eso le va a permitir mantenerse en la idealizada etapa
infantil.<br />
<br />
La intelectualización es uno de
los mecanismos típicos de la adolescencia. La creación artística también. Con
el pensamiento abstracto formal que se desarrolla entre los once o doce años y
los catorce o quince, la inteligencia llega a su forma final de equilibrio. El
pensamiento se hace hipotético deductivo. Esto le hace tener sentimientos de
libertad interior. Experimentar el funcionamiento de su inteligencia ayuda al
adolescente a confiar en sí mismo. La inteligencia es el rasgo personal más
estimado en esta época. Además la aparición del pensamiento formal da lugar a
la introspección, la vida interior se hace posible. La tendencia a la
fabulación y a la mitomanía en este periodo hacen que la pérdida de contacto
con la realidad sea uno de los peligros que acechan al adolescente. </div>
<div class="MsoNormal">
Es muy importante que prestemos
la máxima atención a nuestros hijos cuando se sienten desgraciados así como que
nos esforcemos en comprenderles, que les demostremos que no los consideramos
tan frívolos como para ser capaces de superar una infelicidad profunda en
cuestión de unos momentos. También es importante que tengamos en cuenta desde
el principio el valor de los lazos afectivos y los fomentemos tanto como sea
posible.</div>
<div class="MsoNormal">
El precio de la independencia es
tolerar la soledad así como aceptar las limitaciones personales y la finitud de
la vida.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
</div>
</div>
consulta psicologica palomahttp://www.blogger.com/profile/15285106624801469332noreply@blogger.com0Calle de las Pedroñeras, 2, 28043 Madrid, España40.46456 -3.629819999999995240.076814999999996 -4.275234999999995 40.852305 -2.9844049999999953tag:blogger.com,1999:blog-8799927646546154999.post-36260364098987531272020-02-08T12:24:00.000+01:002020-03-18T01:00:09.321+01:00EL PADRE: LIMITES Y AMOR<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjs3l2P-Bwn3S_RmCJjcDfZCMCESlrrKRshpnn_xnp4rUkG_IU8j-3doD0buTpU9sr2hj09XP1xJayGysHisblqr1VpAKSrc0CmMgbyym5L9sEb8CcVoOh_JD4uD8nRwqzvclg-Yr1dJYM/s1600/moises.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="426" data-original-width="640" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjs3l2P-Bwn3S_RmCJjcDfZCMCESlrrKRshpnn_xnp4rUkG_IU8j-3doD0buTpU9sr2hj09XP1xJayGysHisblqr1VpAKSrc0CmMgbyym5L9sEb8CcVoOh_JD4uD8nRwqzvclg-Yr1dJYM/s320/moises.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El ser humano necesita al otro
para vivir. Sin la presencia del otro la vida humana se apaga, muere. Para
estar vivo el ser humano necesita sentir que es deseado, que hay quien le
necesita, le ama.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
</div>
<a name='more'></a><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
En 1945 el psicoanalista
estadounidense René Spitz investigó porqué se producía la muerte de muchos
bebés en orfanatos en los que todas sus necesidades físicas eran satisfechas adecuadamente y descubrió que era la falta de
contacto físico, de hablarles, sonreírles, cogerles en brazos…Spitz observó
que se producía en los bebés cuando eran separados de una madre amorosa por
tres meses o más, un tipo de depresión
que llamó “depresión anaclítica”. Los síntomas se agravaban de forma cada vez más seria si se prolongaba esta situación. Cuando se permitía al bebé el contacto con su
madre dentro de ese periodo, su recuperación era
sorprendente. Es gracias a los estudios de René Spitz que se permitió a las
madres acompañar a sus hijos cuando tenían que permanecer hospitalizados.<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El ser humano necesita al otro
para vivir, y esto implica ciertas renuncias. Para que la convivencia sea
posible hay que someterse a unas normas, no se puede gozar de cualquier manera,
en cualquier lugar. Parte del goce ha de ser sacrificado para formar parte de
la comunidad como seres humanos. No se puede gozar del primer objeto de amor,
la madre, es necesario renunciar a ese goce
para formar parte de nuestro
mundo, de nuestra cultura. La humanización de la vida implica una
renuncia a la satisfacción plena de los instintos.<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El padre debe ser el
representante de la ley, ley que implica prohibición pero que a su vez es lo que posibilita
el deseo. La ley que prohíbe el goce con la madre es lo que hace necesario
abandonar los objetos familiares, dejar de
ser parte del otro, la madre, para ser uno mismo, para abrirse al mundo. Es la
búsqueda de aquello que falta lo que da sentido a la vida.<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Es a través del lenguaje, de la
palabra como se transmite la ley pero además es necesario que aquel que
transmite la ley, el padre, se la
aplique a sí mismo. El padre también tiene que someterse a una cierta renuncia
del goce, ha de dar sentido a lo justo e injusto. No tiene que ser
perfecto pero sí tiene la obligación de mostrarse a sus hijos como dependiente
a su vez de una ley que está por encima de él. El gozar sin renunciar, el goce
sin límite, el hacer lo que a uno le venga en gana implica asumir las
consecuencias derivadas de esa falta de control. Libertad y responsabilidad no
se pueden separar. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Gozar sin límite tiene graves consecuencias.
Un exceso de goce transforma el placer en displacer, conduce a la
intoxicación, a la adicción y al
alcoholismo. Los placeres de la vida requieren claros límites.<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El establecimiento de los límites
no se consigue con castigos y represión ya que de ese modo es el miedo el que evita el incumplimiento de la norma pero sólo mientras existe ese
temor. Los límites solo serán efectivos
cuando el hijo siente que existen para protegerle, para posibilitarle el vivir
con los demás y cuando, además, coincide aquello que el padre quiere que el niño haga con lo que el mismo padre
hace. Es mediante el amor y el ejemplo de los padres que el hijo entenderá la necesidad de los límites
y los aceptará.<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Ha habido muchos cambios respecto
a lo que la figura del padre representa en el siglo XX. Antes el padre era quien tenía la última
palabra, ahora los padres tienen cada vez más dificultades para poner límites a
sus hijos y recurren a la ley del juez. Los padres tienen que educar a
los hijos sin que actualmente exista un modelo en el que apoyarse. Ya no existe
entre padres e hijos tanta diferencia como en generaciones anteriores. Padres
que se visten igual que sus hijos, hablan el mismo idioma, pretenden permanecer
siempre jóvenes… Los hijos lo saben todo acerca de sus padres, incluso lo que sería
mejor que no supieran.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
En la actualidad lo que más abunda no es el
padre-educador sino la figura del padre-hijo. Padres demasiado cercanos a sus
hijos por ser demasiado parecidos a ellos. Padres no adultos. Se impone en
nuestra sociedad el mito de la eterna juventud, de la inmadurez, de la
felicidad, de la libertad sin responsabilidad.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Actualmente existe un desconocimiento por parte de los adultos en la formación de sus hijos. Padres que aún estando preocupados por su educación no
saben cómo hacerlo, además demasiado
ocupados tanto que tienen que delegar el
cuidado de éstos a terceros. Adultos que a pesar de no tener tiempo que
dedicarles tienen hijos. Se tienen hijos
como una posesión más. Una posesión a la que no se quiere renunciar. A los
hijos se les educa en la idea de que se puede tener todo. Se les compensa la
falta de atención con objetos.<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Vivimos en una sociedad que
alimenta la idea de que la felicidad se alcanza con objetos, sin la mediación
del otro. Muchos jóvenes viven encerrados en sus
habitaciones, han abandonado los estudios y el trabajo, dedican su tiempo al
ordenador, a relaciones virtuales, prefieren el goce autista, narcisista. Se
reivindica el derecho a la felicidad como derecho a gozar sin intrusión alguna
por parte del otro. Pero no hay objeto que no deje un resto de insatisfacción
por lo que el consumo de objetos se convierte en algo sin fin, lleva al consumo
compulsivo, genera esclavitud. Drogas, alcohol, ordenadores, alimentos, productos
de belleza, culto al propio cuerpo… se proponen como los objetos que
proporcionan la felicidad sin necesidad de relacionarse con otro. Los padres
actuales no han sabido, no saben, cómo transmitir a sus hijos que existe otra
forma de alcanzar la felicidad que la del consumo compulsivo de objetos.<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Nuestros jóvenes gozan de más
libertad que generaciones anteriores pero al mismo tiempo no tienen
perspectivas de porvenir, de trabajo, de realización y la consecuencia es que no
sienten la necesidad de separarse de los padres, de salir al mundo y recurren
al goce narcisista. Para que haya vida es necesario que haya separación de los
primeros objetos de amor, que haya sentimiento de falta, que se asuma que la
satisfacción completa no se consigue con ningún objeto ni con ninguna relación
con el otro porque esa satisfacción no existe. Para que un hijo pueda iniciar
el difícil proceso de separación de sus padres, de su primer objeto de amor,
necesita tener la convicción de que será capaz de conseguir una satisfacción
igual a la que ahora disfruta y que tiene la capacidad para ello y esto sólo es
posible para el hijo cuando los padres han sido capaces de transmitirle que no
todo se puede, que no existe la satisfacción completa y para ello los "instrumentos" de los que disponen son el
amor y los límites. Porque amor y límites van asociados. Todos hemos oído en
algún momento “hace lo que le da la gana, sus padres no se preocupan de él”. La
falta de limites convierte al hijo en un ser insociable que no puede controlar
sus impulsos lo que le lleva a la autodestrucción. Y no olvidemos que los límites
sin amor llevan al mismo final.</div>
consulta psicologica palomahttp://www.blogger.com/profile/15285106624801469332noreply@blogger.com0Madrid, España40.4167754 -3.703790199999957640.0300434 -4.3492371999999575 40.8035074 -3.0583431999999577tag:blogger.com,1999:blog-8799927646546154999.post-90364716591386586142020-01-14T09:52:00.000+01:002020-04-02T15:02:36.583+02:00CÓMO CURA EL PSICOANÁLISIS<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil-NHy7MlWLH3MfWsZ8wCWV0dyH8pYIL7KARwdM_UfKvAjp20YbwGC6X47lGB0uqkyfJU9p-mipS4FPM61yNnG1nbCWKiq-kgaNlmRqX4Z_0PtvGw1JoGD6FOaVJvsVRYkdQbtuy9iMpk/s1600/sigmund-freud-1153858_640.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil-NHy7MlWLH3MfWsZ8wCWV0dyH8pYIL7KARwdM_UfKvAjp20YbwGC6X47lGB0uqkyfJU9p-mipS4FPM61yNnG1nbCWKiq-kgaNlmRqX4Z_0PtvGw1JoGD6FOaVJvsVRYkdQbtuy9iMpk/s200/sigmund-freud-1153858_640.jpg" width="132" /></a></div>
<span style="text-align: justify;"><br /></span>
<span style="text-align: justify;"><br /></span>
<span style="text-align: justify;"><br /></span>
<span style="text-align: justify;"> </span><span style="text-align: justify;">¿COMO CURA EL PSICOANALISIS?</span><br />
El psicoanálisis cura, reduce dolores y sufrimientos pero a la vez apuesta, más allá de eso, por una transformación subjetiva. Es por eso que es más que una cura, ES UN PROYECTO DE CAMBIO.<br />
<a name='more'></a><span style="text-align: justify;">Al contrario de otros tratamientos en los que se utilizan los fármacos, el psicoanálisis no considera al sujeto como un ser infantil e irresponsable, una víctima inocente que no podrá tomar partido en su cura o en su vida.</span><br />
<div style="text-align: justify;">
El psicoanálisis tampoco consiste en una reeducación emocional del sujeto, no es una pedagogía, no consiste en convertir un yo débil en un yo fuerte y adaptado. Para el psicoanálisis la cura no es una finalidad, un objetivo. Si así fuera el psicoanálisis tendería a la imposición, consciente o inconsciente de un modelo de salud, el del psicoanalista<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Generalmente todos creemos que podemos controlar voluntariamente nuestras decisiones, nuestro discurso, nuestro destino, pero realmente estamos continuamente corriendo el riesgo de estar sometidos al control de nuestros contenidos inconscientes que están determinados por nuestra historia infantil.</div>
<div style="text-align: justify;">
Conocemos el inconsciente por sus efectos: olvidos, actos fallidos, lapsus linguae, chistes, síntomas. Un sueño, un olvido que provoca su recuerdo y asociación libre con un recuerdo infantil reprimido, permite al analizante avanzar en su análisis, conocerse más y conducir a la cura del síntoma.</div>
<div style="text-align: justify;">
Solo explorando y reexplorando los pasos que dimos para llegar a ser nosotros mismos, podremos conocer verdaderamente lo que fueron nuestras experiencias infantiles y lo que han significado en nuestra vida. Si logramos adquirir este conocimiento cambiará la repercusión que estos acontecimientos tuvieron en nuestra personalidad y adoptaremos otra actitud ante nuestras experiencias.</div>
<div style="text-align: justify;">
El psicoanálisis no busca solo curar el síntoma. Lo que busca es producir un saber en el sujeto, un conocimiento sobre sí mismo que lleve a que cada vez sea menor el control de los contenidos inconscientes en su vida.</div>
<div style="text-align: justify;">
Para iniciar la terapia psicoanalítica vamos a concertar con el consultante un pacto: plena sinceridad contra estricta discrección. Le comprometemos a ajustarse a la regla fundamental del análisis, que en el futuro habrá de regir su conducta para con nosotros. No sólo deberá comunicarnos lo que sea capaz de decir intencionadamente y de buen grado, lo que le ofrece el mismo alivio que una confesión, sino también todo lo demás que se le presente por su autoobservación, cuánto le venga a la mente por más que sea desagradable decirlo y aunque parezca carente de importancia o aun insensato y absurdo.No deseamos averiguar solamente lo que el enfermo sabe y oculta ante los demás, sino que también ha de contarnos lo que el mismo no sabe. Si después de esta observación consigue abolir su autocrítica, nos proporcionará una cantidad de material: ideas, ocurrencias, recuerdos, que ya se encuentran bajo el influjo del inconsciente, que a menudo, son derivados directos de éste y que nos colocan en situación de suponer sus contenidos inconscientes reprimidos, cuya comunicación al paciente ampliará el conocimiento que su propio yo tiene de su inconsciente.<br />
Ocurre que el paciente no se limita, obedientemente, a proporcionarnos el material que solicitamos, sino que observamos que éste no ve al analista a la luz de la realidad, sino que ve en él una copia, una "reencarnación" de alguna persona importante de su infancia, de su pasado, transfiriéndole los sentimientos y las reacciones que seguramente correspondieron a esta persona. Es el fenómeno de la transferencia. Por un lado es un instrumento de gran valor, por otro, una fuente de grave peligro y eso es porque es ambivalente, comprende tanto actitudes positivas (afectuosas) como negativas (hostiles) hacia el analista que por lo general es colocado en el lugar del padre o de la madre<br />
Cuando la transferencia es positiva tiene dos ventajas Por un lado el paciente, al colocar al psicoanalista en lugar del padre o de su madre, le confiere el poder que su superyó ejerce sobre su yo. Este superyó tiene ahora la ocasión de hacer una especie de reeducación del neurótico y puede corregir errores cometidos por los padres en la educación. Por otro lado tiene la ventaja de que el paciente nos representa en ella con nitidez un trozo importante de su vida que de otro modo solo podría haber descrito insuficientemente.<br />
Pero al reproducir los vínculos con los padres, la transferencia también asume su ambivalencia y no se puede evitar que la actitud positiva frente al analista se convierta algún día en negativa y se convierta en un impedimento.<br />
No utilizamos fármacos, el único instrumento del que nos vamos a servir es el lenguaje porque nuestro inconsciente está estructurado como un lenguaje.</div>
consulta psicologica palomahttp://www.blogger.com/profile/15285106624801469332noreply@blogger.com0Madrid, España40.4167754 -3.703790199999957640.0300434 -4.3492371999999575 40.8035074 -3.0583431999999577tag:blogger.com,1999:blog-8799927646546154999.post-9962116637494856552019-12-10T00:00:00.000+01:002020-02-17T16:33:08.427+01:00EL SUJETO NO CULPABLE, SIEMPRE RESPONSABLE<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRuDEIM-HSGQn_9p3ENtf8H9KWdmMloYQxicpx3zY4vBWHuYrV5W3vv85blCCIef6jq2UThM6ogXGQTYMBYhLHnfRz7VzIZipf2K7P3LZcljVdnzOsulf4X975PGKllOWO3piVBFMcyFE/s1600/resposabilidad+1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="426" data-original-width="640" height="133" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRuDEIM-HSGQn_9p3ENtf8H9KWdmMloYQxicpx3zY4vBWHuYrV5W3vv85blCCIef6jq2UThM6ogXGQTYMBYhLHnfRz7VzIZipf2K7P3LZcljVdnzOsulf4X975PGKllOWO3piVBFMcyFE/s200/resposabilidad+1.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Hay una gran diferencia entre sentirse culpable y sentirse responsable. Decir " es mi culpa" o decir es mi responsabilidad" responde a formas totalmente diferentes de actuar, de comportarse.<br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando decimos "es mi culpa" es porque nos sentimos mal con nosotros mismos. Indica que hemos adoptado la posición de víctima, de impotencia, sentimos que nada se puede hacer salvo sufrir por lo que el otro hace o deje de hacer, por las circunstancias. Quedamos atrapados en el pasado e inmovilizados en el presente ya que los sentimientos de culpa impiden actuar evitando que se pueda reparar el daño ocasionado por nuestra actuaciòn y ademásdificultan el encontrar solución al problema.</div>
<div style="text-align: justify;">
En cambio, cuando decimos "es mi responsabilidad" adoptamos una posición de poder, aceptamos que somos humanos y que es inevitable equivocarse a veces, nos perdonamos a nosotros mismos los errores que podamos haber cometido y estamos dispuestos a hacer lo posible por solucionar el problema aprendiendo de lo sucedido para así evitar que vuelva a pasar. Nos sentimos dueños de nuestros actos, responsables de nuestro destino.<br />
<br />
Es más fácil sentirse culpable que responsable. Al sentirnos culpables consideramos que la responsabilidad es de los demás, no tenemos que esforzarnos por reparar la situación, aprender de los sucedido. Sentirse responsable implica cuestionarse a uno mismo.<br />
Sentirse culpable revela la existencia de un conflicto. Un conflicto entre el yo y el superyó o conciencia moral. Podemos definir el sentimiento de culpa como la percepción de haber dicho, pensado o sentido algo que resulta censurable a la luz de determinado sistema de valores. Muchos sentimientos de culpa aparecen sin que se haya hecho algo que pueda considerarse reprochable. Basta sólo con que se haya pensado o deseado. Los sentimientos de culpa más complejos son los que se dan de manera inconsciente. La persona se siente triste, angustiada sin saber por què. No puede disfrutar. Los sentimientos de culpa se manifiestan como bùsqueda de castigo. La culpa conduce al reproche y a la desvalorización de uno mismo. Mediante al culpa la persona se convierte en enemiga de si misma, busca siempre el autocastigo.<br />
<br />
La responsabilidad es la capacidad de reconocer nuestros actos como propios y aceptar las consecuencias de los mismos. La felicidad que alcancemos va a depender de nuestra capacidad para hacernos responsables de nuestra vida<br />
No podemos pasarnos la vida culpando a nuestros padres por lo que hicieron o dejaron de hacer, a la pareja por su no comprensión, a los hijos por su egoìsmo, a los amigos por su falta de atención ... Mientras que nos empeñemos en buscar culpables de nuestra infelicidad, estaremos atrapados en el lugar de la víctima, lugar de sufrimiento. La forma de abandonar ese lugar es la de hacerse responsable de las decisiones que uno toma. Nadie, sino yo, soy responsable de lo que me ocurre, de lo que permito o no que me hagan, de los límites que pongo o no, de la vida que elijo vivir.<br />
Pongamos un ejemplo. Luisa trabaja en una empresa de móviles realizando llamadas. Tiene unos objetivos bastante exigentes que cumplir. Hay mucha competencia con los compañeros, muy mal ambiente, Su marido trabaja en una empresa de informàtica. Ella llega a casa a las cinco, él a las ocho. Tiene que ocuparse de la cena, la lavadora... siempre está cansada. El viernes su jefe le comunica que ha habido una queja de un cliente y que ella debe cambiar su actitud. A ella le parece injusto el reproche del jefe pero no dice nada porque teme que la echen. Llega a casa cansada y muy enfadada. Su marido ha tenido un buen día. Buenas noticias en el trabajo. Llega a casa contento, pensando en celebrarlo con Luisa pero ésta vuelca su enojo contra él, que si nadie la valora, que está harta de hacer todo el trabajo de la casa ... Él se entristece y se va a la cama sin cenar.<br />
¿Es Luisa la culpable de que su marido se entristezca? No hay culpables. Luisa es responsable de cargarse de agresividad hasta el punto de no poderla controlar y dirigirla contra quien no es, y su marido responsable de dejarse entristecer, de dejar que el comportamiento de Luisa le afecte hasta ese punto. Cada uno es responsable de la actitud con la que hace frente a las distintas situaciones de la vida. Culpa y responsabilidad no van unidas. Muchas veces se confunde entre ser culpable y ser responsable. La culpa lleva al reproche, al arrepentimiento, a la depresión. La responsabilidad permite aprender de lo sucedido y cambiar la forma futura de actuar.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Es más fácil seguir sufriendo que cambiar. Cambiar implica tomar las riendas de nuestra propia vida y eso genera miedo, inseguridad. Cuánto más miedo e inseguridad sentimos, más queremos que nos protejan. Temor e inseguridad siempre van asociados al crecimiento, a cualquier proceso de transformación. Es por eso que se recurre a la idea de que la vida que uno lleva es la única posible, asumiendo el papel de víctima frente a nuestras circunstancias.<br />
Somos prisioneros de nuestras creencias. Esto queda muy bien explicado en la fábula del elefante encadenado. Un niño va al circo con su padre. Se queda asombrado de la fuerza del elefante y sorprendido cuando al terminar la función, ve como el domador ata una pata del elefante a una pequeña estaca con una gruesa cadena que se ve a simple vista que el elefante podría romper y quedar libre. Pregunta a su padre por què el elefante no escapa. El padre no sabe contestar y es la maestra al día siguiente quien le explica que si el elefante no escapa es porque está atado a esa estaca desde que nació. Al principio trató de soltarse pero no lo consiguió por mucho esfuerzo que hizo y finalmente desistió. Ahora ya no lo intenta.<br />
<br />
Perdonarnos, ser conscientes de los sentimientos que hay detrás de la culpa, aprender de nuestros errores, es la forma de conseguir que la culpa se convierta en responsabilidad. No es tarea fácil por eso se necesita, en la mayoría de los casos, la ayuda profesional ya que el origen de la culpa se encuentra en los primeros años de vida, en los sentimientos agresivos y eróticos dirigidos principalmente hacia nuestros padres y hermanos, que están prohibidos y que generalmente son inconscientes.</div>
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<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikDXNqHCo2MkCXh9zMfliI74d2ya5Yc_DX3ba0GyEoCwAxhnbBdFpDVonvU7SOxw8kxEfL0VC-B2WJvXdY3m7c3f2Aq71y0QdqJmL9Ouertc_15lYEr_sx5GBrDeAb3n3tuvoNCeLkGnQ/s1600/madre+14.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="427" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikDXNqHCo2MkCXh9zMfliI74d2ya5Yc_DX3ba0GyEoCwAxhnbBdFpDVonvU7SOxw8kxEfL0VC-B2WJvXdY3m7c3f2Aq71y0QdqJmL9Ouertc_15lYEr_sx5GBrDeAb3n3tuvoNCeLkGnQ/s200/madre+14.jpg" width="133" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
¿Qué es ser una madre tóxica? Podemos definirlo como aquella
que daña al hijo tanto física como psíquicamente. Ninguna madre se propone
conscientemente hacer daño al hijo, salvo excepciones, pero ocurre que hay
madres cuyas actitudes con respecto al
hijo no le permiten un desarrollo feliz. Ser una madre tóxica no es equivalente
a ser mala madre si no a tener actitudes que son perjudiciales para el hijo sin
saberlo, con el convencimiento de estar haciendo lo mejor Las causas de ese
comportamiento las encontramos en la infancia de estas madres: repiten los
comportamientos que sus madres tuvieron con ellas.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
</div>
<a name='more'></a><span style="text-align: justify;">Socialmente es difícil aceptar la idea de que existen madres que no quieren a sus hijos, que los odian pero desgraciadamente es algo que ocurre con más frecuencia de lo que creemos. Son madres perversas. La madre perversa experimenta al hijo como parte de sí misma y le va a impedir desarrollar su propia identidad. Utiliza al hijo para satisfacer sus propias necesidades aunque éstas sean perjudiciales. </span><span style="text-align: justify;"> </span><span style="text-align: justify;">Son madres que no soportan que el hijo piense de forma distinta a la suya ni que tengan una vida en la que ellas no estén.</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
</div>
<span style="text-align: justify;">Un ejemplo conocido de este tipo de madre es el de la madre
de Hildegart. Hildegart nace en 1914. Su madre fue Aurora Rodríguez una mujer
socialista, atea, perteneciente a una rica familia gallega. No fue educada de
forma convencional, estaba de acuerdo con las ideas sobre la raza y la
eugenesia que defendían la creación de seres puros y superiores al resto de la
humanidad. Decide tener un hijo ella sola y elige como progenitor biológico a
un sacerdote. Cuando nace su hija empieza con su proyecto de hacer una niña
perfecta para ello no permite que Hildegart se relacione con niños y la somete
a una estricta educación y vigilancia constante. A los tres años Hildergat
sabía leer y escribir, a los ocho hablaba inglés, francés y alemán, a los trece terminó el bachillerato y empezó derecho carrera que termina a los diecisiete. </span><span style="text-align: justify;"> </span><span style="text-align: justify;"> P</span><span style="text-align: justify;">osteriormente estudia filosofía y letras y medicina.</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Con la colaboración del doctor Gregorio Marañòn crea La Liga
para la Reforma Sexual Española en defensa de la emancipación de la mujer tanto
en la educación, la libertad sexual como en la igualdad de derechos. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
La madre de Hildegart siempre estaba a su lado revisando y
controlando todos los movimientos de su hija. Pero llegó un momento en que
Hildegart se hizo famosa, conoció a muchos de los intelectuales importantes de
ese momento. El escritor H.G.Wells le ofreció un trabajo como secretaria suya
en Londres. La madre, que ya en situaciones anteriores en la que Hildegart
había intentado alejarse de ella la había amenazado con suicidarse, recibe esta
propuesta como una conspiración contra ella de alguien que quiere arrebatarle
su gran obra. A pesar de las amenazas de suicidio de su madre, en esta ocasión
Hildegart acepta la propuesta de irse a Londres y su madre decide que
como ella la creó igualmente tiene derecho a destruirla y el 9 de junio de 1933
la mata disparándole cuatro tiros a bocajarro mientras ésta dormía. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Es difícil, salvo excepciones, ser consciente de que la
relación con la madre es una relación tóxica. Varios ejemplos en los que los consultantes dicen tener una buena madre.<o:p></o:p><br />
<div class="MsoNormal">
Sol tiene diecinueve
años cuando consulta. Parece tener catorce, se siente deprimida, sin ganas de
vivir. Vive con su madre, con su abuela y con su hermana de diez años. Su padre
murió cuando ella tenía quince años. Estudia, ayuda a su madre a diario con la
abuela que tiene principio de alzheimer, a su hermana con los deberes y los fines
de semana sustituye a su madre en la
tienda de ropa que ésta tiene. Su madre es muy buena y caritativa, dice,
colabora con una ONG, tiene un hermano que no tiene trabajo al que le da
dinero. Pasa prácticamente el día en la tienda por lo que Sol es la que se
ocupa de cuidar a la abuela y a la hermana. Para Sol nunca hay dinero. Siempre
tiene que estar reclamando el dinero para la terapia, para sus clases… y
entonces recibe el mismo mensaje: “Ay, hija, a ver si trabajas yo no puedo
mantener a tanta gente”. Sol se siente egoísta. “Pobre mi madre. Tengo que
buscar trabajo, dejar de estudiar, ¿qué vida me espera si no estudio?”. Desde
que el padre de Sol murió el hermano de su madre, que no tiene trabajo, se
ocupa educar a Sol y a su hermana. Decide cómo tiene que vestir, a qué hora
llegar, qué estudiar y cuándo, pero sobre todo insiste en que lo mejor para Sol sería trabajar en la tienda y dejar de estudiar. Sol no está de acuerdo con él, propone a la madre que sea su tío el que ayude en la tienda, ésta dice que la entiende pero le da la razón a su hermano. Es tan buena que no le gusta discutir y menos con su hermano mayor. </div>
</div>
<div class="MsoNormal">
Angela consulta porque le preocupa que todas las parejas que ha tenido no la han tratado bien. Comenta que su padre es agresivo, maltratador pero su
madre es muy buena. El padre es muy agresivo con ella, sobre todo con sus
hermanos, les ha pegado mucho de pequeños y cuando eso ocurría la madre no decía
nada por miedo, pero luego se ocupaba de consolarlos. Al mismo tiempo vivía
pendiente siempre de que al padre no le faltara nada. No se separó nunca, a pesar de que los hijos se
lo pedían, porque el padre en el fondo era bueno. La madre de Angela es cómplice
del padre maltratador.</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Miguel consulta porque su madre quiere que se separe cosa
que él no quiere hacer. Está casado con una mujer con la que tiene una hija.
Desde siempre su madre se presentaba en su casa a cualquier hora para llevarles
comida, o porque le había comprado algo, para verle… como consecuencia de estas
actuaciones Miguel y su mujer han tenido y tienen frecuentes discusiones. Al
nacer la niña las cosas se complican ya que la madre de Miguel considera que su
nuera no está cuidando bien a la niña, que no la alimenta bien, a pesar de que
la niña no tiene ningún problema de salud. La madre desde el principio ha
insistido en que esa mujer no le convenía y que lo que tiene que hacer es
separarse, quedarse con la custodia de la niña y vivir de nuevo en casa con los
padres ya que así tendría que trabajar menos. Miguel es taxista y su mujer no
trabaja. La madre de Miguel está convencida de saber, desde siempre, qué es lo
que le conviene a su hijo. Siempre ha hecho lo mejor para él. Miguel se pregunta si tiene que hacer lo que su madre quiere o no.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Hay madres que al contrario que las controladoras parecen
permitirlo todo. Realmente son madres indiferentes que prefieren no ocuparse de
los conflictos entre ellas y sus hijos y delegan en otros esta labor, como la
madre de Pedro. Una mujer muy inteligente, con una vida social muy rica que viajaba
mucho y dejaba al niño con una niñera, niñera que les acompañaba incluso en las
vacaciones y a la que recurría cada vez que Pedro se ponía insoportable según ella.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Jose Consulta preocupado por su mujer. Siempre está
deprimida, triste. En las entrevistas de quien habla es de su madre, una mujer
terrible, dice, siempre estaba enferma, con depresión. Debido a su enfermedad
no podía disgustarse pero se disgustaba por todo. En su casa no puede hablar
alto, no puede correr, debe tener cuidado con el volumen de la televisión… cada
vez que va a quedar con amigos ella se pone peor, necesita que Jose esté a su
lado y cuando, por sentirse ésta mejor, planeaban irse de vacaciones sufría un empeoramiento
con lo que las vacaciones se anulaban. A pesar de todo entre el padre y la
madre había discusiones fuertes, casi siempre provocadas por ella, y Jose siempre vivió y vive con el temor de que
a su madre le pase algo. Reconoce en su
mujer la misma actitud que en su madre.<br />
<div class="MsoNormal">
La madre de Rocío es una mujer guapa que siempre ha
presumido de ello. Rocío recuerda que cuando era adolescente estaba gordita,
usaba gafas y su madre decía que la entristecía verla tan poco agraciada. Cuando
Rocío cumplió quince años ya no era gordita, no usaba gafas, era una chica
atractiva. La madre empezó a hacerle la vida imposible. Competía continuamente
con ella, le cogía la ropa, “me sienta mejor que a ella y eso que tengo más
edad”, era un comentario frecuente de la madre con quien se cruzaba en su
camino.</div>
</div>
<div class="MsoNormal">
Es muy difícil para el niño pensar que su madre no es buena.
Si la madre tiene actitudes que a él le disgustan es porque algo ha hecho mal
aunque no lo comprenda. El niño no actúa en contra de la madre, simplemente no
puede controlar sus impulsos, cosa que habrá de hacer en el proceso de maduración.
Cuando el niño, a sabiendas, hace algo mal y la madre se enfada éste lo
entiende y no pasa nada. Pero cuando el niño creyendo actuar bien es castigado, o cuando lo es unas veces sí y otras no, no tendrá una referencia clara acerca
de lo que está bien y lo que está mal. Los niños necesitan límites claros. Sin
tener esa claridad sentirá agresividad ante esa madre que nunca está contenta
haga lo que haga, agresividad que si no puede manifestar se volverá contra él
en forma de sentimientos de culpabilidad. Todo lo que pasa es por su culpa,
¿cómo puede tener malos sentimientos hacia esa madre que le cuida y todo lo
hace por su bien? Resultado en la edad adulta es el de una persona que se valora
poco o nada.</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Una mujer que tiene una actitud perversa hacia su hijo es
una mujer que de alguna manera no ha sido amada, valorada, que, en definitiva,
ha sido maltratada por sus padres, especialmente por su madre. No tiene los
recursos necesarios para atender las necesidades emocionales del hijo. Igualmente,
las madres con actitudes tóxicas con sus hijos son siempre madres que al no
han sido valoradas por sus padres, por su madre principalmente. Repiten
actuaciones que sus madres tuvieron con ellas convencidas de que es lo que hay
que hacer y de que están haciendo lo mejor para el hijo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
En muchos casos la relación del hijo con una madre tóxica se
convierte en difícil e incluso en imposible. Que el hijo entienda que la madre
no ha podido actuar de otra manera por las circunstancias que le ha tocado vivir, ayudará a que el hijo intente una mejor relación con ella pero, al mismo tiempo, el
hijo ha de entender que lo que siente hacia su madre es consecuencia de las
actitudes de ésta, que amor y odio son inseparables y que los sentimientos de
culpa tienen su origen en no entender que es inevitable no sentir sentimientos
negativos hacia quienes amamos. Hay madres que hacen imposible la relación con
el hijo y que lo mejor que éste puede hacer es no tener contacto con ellas, por
mucho que entienda el porqué. <o:p></o:p></div>
</div>
consulta psicologica palomahttp://www.blogger.com/profile/15285106624801469332noreply@blogger.com0Madrid, España40.4167754 -3.703790199999957640.0300434 -4.3492371999999575 40.8035074 -3.0583431999999577tag:blogger.com,1999:blog-8799927646546154999.post-29270196169206968752019-10-09T16:37:00.000+02:002020-02-10T18:13:18.957+01:00AMOR EN EL SIGLO XXI: ELLA, ÉL Y EL WHATSAPP<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9jiBBhzpB5Giy5jtZ2tkNMS7dnqorum23F7qWixSxl6mSi2f9tzsYBZD7SGZgiy1ictk_yRJOeINiY_zuzczcW6j2_-35RoFVPHzKcvMXEdBjrKQFIUCf4PKsyVeuklsLscg60OsGfKU/s1600/wasap.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="133" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9jiBBhzpB5Giy5jtZ2tkNMS7dnqorum23F7qWixSxl6mSi2f9tzsYBZD7SGZgiy1ictk_yRJOeINiY_zuzczcW6j2_-35RoFVPHzKcvMXEdBjrKQFIUCf4PKsyVeuklsLscg60OsGfKU/s200/wasap.jpg" width="200" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">
</span>
<br />
<div class="MsoNormal">
Ha habido muchos cambios en la
sociedad en los últimos 50, 60 años. Cambios que han afectado a la forma de
amar, a la pareja. Cada vez hay más síntomas autistas que conectan al sujeto
con un goce al margen del lazo social: toxicomanías, bulimias y anorexias. Se
pueden tener relaciones muchas, distintas, por internet pero ninguna duradera.</div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<a name='more'></a><br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
¿Cómo han influido las nuevas
tecnologías en las relaciones amorosas?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Gracias a whasapp, internet
podemos estar en contacto con la persona amada incluso cuando ésta se encuentre
en otro continente, buscar una pareja… Las nuevas tecnologías sin duda facilitan las relaciones pero
también son un buen instrumento para dificultarlas, ¿o no?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
“Llevaba un tiempo mosqueada con Raúl porque
un día sonó el móvil y él se apresuró a
cogerlo, dijo, no, no, se ha equivocado. Pregunté quién era, dijo, Movistar.
Desde entonces Raúl siempre vigilaba su móvil, iba con él al baño. Pero el otro día
se lo dejó en la mesa del comedor, él estaba en la ducha. Sonó y vi que era el
nombre de una chica, no me dio tiempo a cogerlo porque salió corriendo y contestó. Dijo que era una compañera, que no tiene relaciones con
ninguna otra pero yo no le creo, seguro que me engaña. Lo sé, me trata bien, no
he visto nada que me haga sospechar pero por más que lo niegue sé que me
engaña”</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
“Entré en su Facebook, he visto
que tiene una amiga que yo no conozco, no me ha dicho nada, la chica pone fotos suyas en
la playa, en bikini. Insiste en que es una amiga sin más, pero ¿por qué no me ha
hablado de ella? Seguro que me engaña"</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
“Entró en mi Facebook. Javier es
un compañero de la oficina, alguna vez salimos juntos a desayunar, bromeamos
pero son cosas inocentes sin más, pero él ya ha empezado a decir que si me
gusta ese chico, que por qué le tengo de amigo, que desde cuándo tenemos esa
relación, pero es un compañero con el que me llevo muy bien y nada más. …”</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<div class="MsoNormal">
“Le mandé un mensaje por whatsapp a las nueve, normalmente sé que a esa hora ha
llegado a la oficina, no me contestó. Esperé.
A las diez me conecté y vi que él se había conectado a las nueve y veinte. ¿Por qué
no me contestó? ¿Con quien hablaba? No lo sé. Me enfadé. Cuando llegó a casa
dijo que se olvidó, que tenía trabajo, que por qué no le había llamado yo de
nuevo. Me pareció el colmo, ¿cómo se le ocurre decirme que le llamara yo de
nuevo? Del disgusto se me olvidó para qué le llamé”</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
En todos estos casos los consultantes
padecen celos.</div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Los celos tienen las
características de las obsesiones y son una importante manifestación de los
sentimientos de culpa. La persona celosa sufre muchísimo. En teoría los celos
respecto a la persona amada se producen porque se teme perderla pero en la
práctica el celoso agobia de tal manera al amado que lo que consigue es que
éste se distancie, con lo que los celos aumentan y al final llevan a la
ruptura, a esa pérdida que se temía. Se originan en los primeros años de vida,
en la etapa edípica y se potencian cuando al niño le separan de los padres y le
llevan a otra habitación y con el nacimiento de hermanos.</div>
<div class="MsoNormal">
De cómo se realice ese difícil
proceso de maduración que llamamos conflicto edípico va a depender que en la
vida adulta la persona sea dominada por los celos o no y en este proceso será
de vital importancia la actitud de los padres. Elaborar de forma satisfactoria este
conflicto es posible cuando los padres
son cariñosos, aman al niño y son capaces de mantener una conducta responsable
con el mismo, lo que sólo es posible cuando los padres han podido
resolver de forma adecuada sus propios conflictos.</div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br />
<div class="MsoNormal">
El celoso utiliza whastapp,
facebook para martirizarse.</div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br />
<div class="MsoNormal">
Antes existían las fiestas de los
pueblos, el club del barrio.., lugares de encuentro pero ya no es igual.
Internet es el medio para conocer gente.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
“Tengo tres amigas. Las he
conocido en internet. No sé cuál me gusta más. Todas tienen algo que sí, y algo
que no. De momento no he quedado con ninguna, no sé si lo haré. Quizá miré
alguna más”</div>
<div class="MsoNormal">
“Mis padres se quejan porque paso
mucho tiempo en el ordenador y de que no
salgo pero es que yo tengo muchos amigos con los que chateo. Uno es de Canadá,
otro de Méjico, hablamos mucho rato. Además he conocido a una chica por
internet”</div>
<div class="MsoNormal">
“Me desperté, él no estaba en la
cama. Bajé al salón y le encontré delante del ordenador mirando una página
porno.”</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Las relaciones cara a cara,
cuerpo a cuerpo, son más complejas, requieren más tolerancia a la frustración
que las virtuales. Internet es un buen instrumento para aquellos que tienen
dificultades en las relaciones con el otro. La relación virtual proporciona la
fantasía de ser comprendido, aplaza o evita que la persona se enfrente al
conflicto que le impide el encuentro con la piel, con la voz, con la mirada del
otro.</div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br />
<div class="MsoNormal">
Internet, las nuevas tecnologías
serán buenas o malas dependiendo del uso que hagamos de ellas</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Los celos, la dificultad para
encontrar pareja, para relacionarse con los demás son manifestaciones de la
existencia de conflictos infantiles inconscientes que no han sido elaborados de
forma adecuada y es necesaria una terapia que permita una nueva visión de los
mismos, consciente, para conseguir que dejen de empujarnos, sin que lo podamos
controlar, a una repetición sin fin de elecciones y situaciones que nos impiden
disfrutar y nos llevan a un continuo malestar.</div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br />
</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><o:p></o:p></span></div>
consulta psicologica palomahttp://www.blogger.com/profile/15285106624801469332noreply@blogger.com0Madrid, España40.4167754 -3.703790199999957640.0300434 -4.3492371999999575 40.8035074 -3.0583431999999577tag:blogger.com,1999:blog-8799927646546154999.post-45386586414955023842019-09-12T14:26:00.000+02:002019-11-04T22:11:17.902+01:00EL AMOR HOYEL AMOR HOY <br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwzM9VBZn8fOCZvoKB_OdoAGjxEocx63pEqblm__zDSjlyB2w_anZn8Yrz5mknQKA_AOAvejsq00ERQkj5EKsIbOKft1o2m1c9QbzORhLc4LI7cTzHBauemFnkCD9YVmzZzYQK5_pJ288/s1600/pareja.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; display: inline !important; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwzM9VBZn8fOCZvoKB_OdoAGjxEocx63pEqblm__zDSjlyB2w_anZn8Yrz5mknQKA_AOAvejsq00ERQkj5EKsIbOKft1o2m1c9QbzORhLc4LI7cTzHBauemFnkCD9YVmzZzYQK5_pJ288/s1600/pareja.JPG" width="150" /></a><br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10pt; line-height: 15.3333px; text-align: justify;">Ha habido muchos cambios en la sociedad en los últimos cincuenta, sesenta años. Cambios que han afectado a la forma de amar, a la pareja. Actualmente en lo que se refiere al amor hay tres características a tener en cuenta : los celos, el goce autista y la temporalidad de las relaciones. </span><br />
<span style="font-size: 10pt; line-height: 15.3333px; text-align: justify;">Es frecuente, hoy en día, la consulta por sufrir celos. Es sorprendente que en la sociedad actual chicas de quince, dieciséis, años se quejen de que su “novio” se enfada cuando queda con un amigo, que continuamente vigilan su facebook, sus wasaps… Sorprende también que consideren normal la violencia: discutimos, nos pegamos. Las estadísticas muestran que en la sociedad occidental es cada vez mayor el número de varones que han renunciado a las mujeres y viven solos entregados a la masturbación, el televisor, la pornografía, las consolas, smartphone, ordenador. Cada vez hay más síntomas autistas que conectan al sujeto con un goce al margen del lazo social: toxicomanías, bulimias y anorexias. Se pueden tener relaciones muchas, distintas, por internet pero ninguna duradera.</span><br />
<span style="font-size: 10pt; line-height: 15.3333px; text-align: justify;"></span><br />
<a name='more'></a><br />
<span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;">El modo de gozar, de relacionarnos con los demás, con el
otro, va a quedar determinado para cada uno de nosotros en los primeros años de
vida. El niño al principio es el único objeto de amor de la madre en una
relación de dos. Pronto el niño descubre, así debe ser, que en el deseo de la
madre existe otro, el padre. Ese otro molesta, uno quiere hacerle desaparecer,
excluirle. El problema es que ese otro, el padre, es también querido, amado,
por lo que al sentir estos sentimientos agresivos, de exclusión hacia él al
mismo tiempo, surgen los sentimientos de culpa. De los sentimientos de culpa va
a depender la mayor o menor tolerancia del juez interno que tiene origen </span><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;">así mismo en esta etapa y que nos va a
acompañar siempre.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Si el niño, celoso por naturaleza, no se siente comprendido,
amado, por el padre del mismo sexo al que pretende excluir no podrá controlar
los celos en la etapa adulta. El celoso teme recibir el mismo castigo que desea
para el otro, la exclusión, continuamente va a necesitar del otro pruebas de
amor para calmar ese sentimiento con lo que al final consigue lo que trata de
evitar porque las continuas demandas asfixian al otro. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Según sean de fuertes los sentimientos de culpa será mejor o
peor la autoestima, el amor a sí mismo. Cuando uno tiene una baja autoestima, no
se valora, no se quiere, va a tener enormes dificultades para sentirse amado
por el otro. La persona que no se ama, que no se valora, se deja maltratar, se
maltrata.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">El individualismo es el rasgo cultural dominante que lleva a
la indiferencia, al desinterés por el otro<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">El niño va a necesitar que su madre que satisfaga sus demandas.
La madre no siempre puede estar presente, no siempre la satisfacción que
obtiene el niño es inmediata, por lo que éste aprende a soportar esa espera
ayudándose de su propio cuerpo. Madres frustrantes o excesivamente
complacientes son las de los sujetos que se deciden por el goce autista. Si del
mundo externo no se obtiene satisfacción mejor recurrir a la satisfacción que
uno mismo se puede proporcionar y, por otro lado, si la satisfacción recibida
del mundo externo es más que suficiente, ¿para qué molestarse? El sujeto se entrega
al goce narcisista en la edad adulta.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">La demanda no se puede satisfacer por completo, siempre queda
un resto insatisfecho, la completud, el quedar totalmente satisfecho, el no
desear, no es posible, siempre algo
falta, esta caricia, este beso, nunca es como aquel primer beso, aquella
primera caricia … Siempre algo falta.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Se ama desde la falta. La falta es un vacío, un agujero que
demanda ser llenado pero que no se llena con nada, esta es una de las razones
por las que compramos cosas
compulsivamente, y es la base inconsciente del amor. Sentimos que algo nos
falta y buscamos a quien consideramos tiene lo que nos falta, a quien puede
completarnos. Cuando nos enamoramos existe un momento de ilusión en el que uno
piensa que es posible esa completud. Pero la completud no existe, es una
ilusión.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Vivimos en una sociedad que niega la falta. Una sociedad que
alimenta la idea de que existe la pareja perfecta, sólo es cuestión de
encontrarla, si la pareja actual no nos ofrece todo lo que nos falta, se busca
otra. Esta idea lleva a una sucesión indefinida de parejas. Cuando uno es
consciente, acepta que no existe ese otro que nos completa esa búsqueda se
frena. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;">Cuando nos enamoramos existe un momento de ilusión en el que
uno piensa que la completud existe, es posible. Pero al mismo tiempo somos
conscientes de que no existe esa posibilidad </span><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;"> </span><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;">de hacer de dos uno, de esa total armonía, el
tiempo lo confirma. La necesidad erótica pierde considerable valor psíquico
cuando la satisfacción es fácil y cómoda. Para que la libido alcance un alto
grado es necesario oponerle un obstáculo.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;">El amor tiene una faceta dolorosa que nada tiene que ver con
la ternura. Nunca nos encontramos más desprotegidos que cuando amamos, más
desvalidos y desdichados que cuando hemos perdido el objeto amado o su amor y
esto se debe a que el amor magnificado e idealizado conlleva una promesa de
completud y plenitud que pretende negar la falta. En esta negación los amantes
aspiran a dar y recibir lo que no pueden ni dar ni recibir. Paradójicamente el
odio está presente en el amor porque al desear a aquel que completa nuestra
falta, ese mismo nos hace reconocer ésta.</span><span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"><o:p></o:p></span><br />
<span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Cuando un consultante viene porque ha roto con su última
pareja, que es la tercera, la cuarta, siempre cuenta que hay una relación que
le ha marcado especialmente y hay que analizar qué ha pasado ahí. En la
elección amorosa intervienen el azar, las marcas anteriores y lo edipico.
Cuando uno se enamora la elección no es totalmente consciente. Hay una gran
influencia de nuestros contenidos, de nuestras marcas inconscientes en esa
elección. Esos contenidos, marcas inconscientes son diferentes para cada uno,
nos diferencian de los demás, nos hacen únicos. Es por ello que para cada uno
existe un modo distinto de gozar y distintos objetos de goce.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Vivimos en una sociedad que niega la falta, la subjetividad, que
pretende dirigir nuestros deseos ofreciendo multitud de objetos para gozar,
objetos que aseguran satisfacer nuestra libido pero que lo que hacen es
producir un cortocircuito en el lazo social. Gozar con nuestro auto, nuestro
ordenador, con el fútbol… se transforman en rivales del objeto de amor. Objetos
de goce que dificultan la relación erótica con el otro potenciando el
narcisismo, el goce autista. Una sociedad que no admite subjetividades, formas
distintas de pensar, actuar, amar. Se favorece al sujeto para que cumpla sus
deseos siempre que estos estén en la dirección que se considera correcta. Sociedad en lo que importa es producir y
consumir. Sociedad del tener no del ser. La relación con el otro implica
renuncias, asumir la frustración de no recibir exactamente lo deseado.</span><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;">La felicidad, ese vacío que sentimos, se puede taponar con
objetos. La felicidad se basa en el tener.</span><br />
<span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;">Vivimos en una sociedad de constantes cambios y
transitoriedad. Los vínculos afectivos y amorosos están deteriorados, las
relaciones laborales, de vecindad, amistad se han diluido, la convivencia
familiar es conflictiva, todos los días vemos en las noticias actos de violencia en
el hogar, el individuo huye del compromiso, de la responsabilidad. Todas estas
circunstancias dan lugar a situaciones de ansiedad y depresión, situaciones de
malestar que se</span><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;"> </span><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;">intentan calmar,
disminuir con el alcohol, drogas, tabaco, fármacos lo que viene muy bien a esta
sociedad de consumo.</span><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;">Sociedad de usar y tirar. Los objetos no se reparan se tiran.
Igualmente ocurre con el amor. Cuando hay problemas en la pareja la
solución</span><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;"> </span><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;">más frecuente es la separación.</span><br />
<span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Vivimos en una sociedad que ofrece mucha información pero es
información que nos entretiene, información para ser como, para tener, poseer,
pero no es la información que nos seria útil de verdad, la que tiene que ver
con nuestra subjetividad, con nuestro inconsciente, que es la información que
puede llevarnos al conocimiento de nosotros mismos, a ser conscientes de que
somos diferentes, con diferentes formas de pensar, relacionarnos, gozar y no
sentirnos por ello solos, aislados.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Que el malestar siempre viene de fuera es la idea más difundida . El trabajo, el tiempo,
los hijos… son la causa de nuestra ansiedad, angustia, por lo tanto la forma de
aliviarlo es mediante fármacos. Mucho más fácil y rápido tomar una pastilla que
pensar que es nuestra actitud en el trabajo, con los hijos la que nos produce
malestar, y que esta actitud está determinada por contenidos inconscientes que
no conocemos y por tanto no controlamos y que es posible conocer y controlar lo
que requiere un trabajo duro, penoso y
necesario.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">El amor es un desafío constante, no un lugar de reposo sino
un moverse, crecer, trabajar juntos. En esta sociedad, en este tiempo
posmoderno donde el vértigo, la velocidad, el aislamiento, el
autoabastecimiento rigen las conductas de hombres y mujeres no se establecen
relaciones adecuadas en las que éstos, hombres y mujeres puedan conocerse y dejarse conocer. No se
dedica a esta importante labor el tiempo suficiente.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Lo importante de la pasión amorosa es la intensidad del deseo
de estar juntos y unirse sexualmente. Para que la pareja se mantenga a lo largo
del tiempo es necesario que este estado emocional dure lo suficiente para que
los amantes puedan construir lazos duraderos de compañerismo, solidaridad,
respeto, comprensión, apoyo, escucha, … para conseguir la aceptación
incondicional del otro sin intentar cambiarlo lo que implica modificar
determinados hábitos y conductas a la hora de la convivencia día a día. En esta
labor el disfrute sexual fortalece la relación. </span></div>
consulta psicologica palomahttp://www.blogger.com/profile/15285106624801469332noreply@blogger.com0Madrid, España40.4167754 -3.703790199999957640.0300434 -4.3492371999999575 40.8035074 -3.0583431999999577tag:blogger.com,1999:blog-8799927646546154999.post-56172801710932079332019-07-03T09:42:00.000+02:002019-11-04T22:12:05.004+01:00EL MIEDO A LA SOLEDAD<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgTzNHGF0WPzarSjj_dLOdHSh7mBRBPwM3fs390yKVfxsvIu4AVMXsVOcOKayJGtKBM2kJuSjTblY_-KYBeevEeBQxP5IAK3in_Vggpflw_5B3rHydsG-QWxDdnuboabwv7ljETaA7LxA/s1600/flor1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; display: inline !important; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="201" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgTzNHGF0WPzarSjj_dLOdHSh7mBRBPwM3fs390yKVfxsvIu4AVMXsVOcOKayJGtKBM2kJuSjTblY_-KYBeevEeBQxP5IAK3in_Vggpflw_5B3rHydsG-QWxDdnuboabwv7ljETaA7LxA/s320/flor1.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
A pesar de vivir en un mundo en que la
comunicación se ha hecho mucho más fácil gracias a los avances tecnológicos, son
muchas personas que se sienten solas. Soledad interna que puede darse aún estando en compañía de los
demás. Es un sentimiento que todos hemos experimentado en algún momento y tiene
su origen en las etapas más tempranas de la vida, siendo distinto para cada
uno. No existen dos soledades iguales. Al hablar de soledad todos lo hacemos de
forma distinta. ¿Qué soledad se teme?</div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El temor a la soledad no es nada
nuevo, existe desde siempre, pero la sociedad actual fomenta el aislamiento y
la falta de comunicación dando lugar a nuevas soledades porque se nos ha
enseñado a consumir y no a relacionaros con los demás. La relación con el otro
se vive considerándolo, en la mayoría de la ocasiones, como un objeto útil para
calmar nuestro sentimiento de soledad. Se ama por necesidad y con miedo a ser
abandonado. Y este miedo a quedarse solo es lo que muchas veces mantiene unidas
a las parejas.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
La capacidad de poder estar solo se
adquiere en la infancia. En los primeros meses de vida el apego del niño a la
madre, o a su sustituto es fundamental para su supervivencia. El niño
tiene que tener la seguridad de que va a recibir satisfacción a sus necesidades
biológicas en el momento adecuado y además ha de sentir que es deseado lo que
consigue gracias al cuidado cariñoso, al amor, a las palabras, a las caricias
de la madre. El niño que se siente
seguro de la disponibilidad de su madre sentirá ganas de explorar su entorno,
de acercarse a otros niños. Y esto no quiere decir que la madre tenga que estar
siempre presente sino que ésta también ha de ausentarse. Es de esta forma que el niño podrá
soportar la soledad sin angustia. De este aprendizaje va a depender cómo nos
enfrentaremos a la soledad en nuestra vida adulta. El amor necesita distancia.<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
</div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Es en la infancia donde debemos
adquirir la capacidad de estar solos. Los momentos de aburrimiento son
necesarios para el niño, posibilitan la creatividad, sin embargo muchos padres
llenan en tiempo libre de sus hijos con deportes, actividades, televisión. Para
que se desarrolle la imaginación del niño es necesario dejarle tiempo y espacio
para que pueda aislarse.<br />
<div class="MsoNormal" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; font-family: "Times New Roman"; font-size: medium; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; orphans: 2; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;">
<div style="margin: 0px;">
<br /></div>
</div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Es el abandono, la ausencia del
ser amado lo que resulta doloroso, lo que se teme. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Sentirse amado es necesario para
amarse, valorarse, para adquirir una buena autoestima. Sin una
buena autoestima la persona depende de los demás para valorarse y entonces esta relación no se basa
en el amor sino en la necesidad. El sentimiento de soledad está relacionado con
aislamiento, con el “a nadie el importo”, con el abandono.<br />
Muchas personas se sienten culpables por estar solas: “nadie me soporta porque no soy como tengo que ser”.<br />
<div>
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Vivimos en una sociedad que
confunde soledad y aislamiento y se empeña en combatir la soledad al mismo
tiempo que potencia el aislamiento. La norma
sigue siendo la pareja y la familia pero en los últimos años ha habido cambios
importantes en la constitución de la pareja y la familia.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Debido a la autonomía de las mujeres y su
libertad sexual las relaciones con los hombres han cambiado de forma
considerable.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El modelo de mujer en el hogar
que se sacrifica por el marido y los hijos ya no es aceptado por la mayoría de
mujeres. Cada vez más mujeres jóvenes, generalmente diplomadas, con un puesto
de responsabilidad, retrasan todo lo posible el momento de comprometerse. Es al
acercarse a los 40 años que se deciden a enfrentarse a la elección de tener un
hijo o no.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
En el pasado la pareja se
constituía con el fin de formar una familia. Ahora el amor se ha convertido
en la condición indispensable pero la pareja que se construye sólo sobre ese
sentimiento es difícil que se mantenga a lo largo del tiempo. Es muy difícil
que el enamoramiento dure más a allá de dos o tres años. Muchas veces se trata
de un amor de tipo narcisista, difícilmente soporta que el otro atraviese una
mala racha y ya no pueda dar aquello que se espera de él por lo que se busca en
otra persona. Se busca la satisfacción inmediata y permanente sin intentar
resolver los conflictos de otra forma que no sea la ruptura.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Mientras que en el pasado la
institución del matrimonio daba una garantía de la perennidad del vínculo,
ahora ninguna unión está asegurada para toda la vida.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Los medios de comunicación nos
hacen creer que existe la pareja perfecta y esto complica las relaciones entre
hombres y mujeres. El otro ha de responder a nuestras expectativas y si no es
así no sirve y se busca otra relación. Se espera obtener las ventajas de la
relación sin padecer sus sinsabores, se temen las obligaciones que comporta.
Sólo en raras ocasiones se reconoce la propia participación y responsabilidad
en el fracaso de la pareja porque casi siempre se acusa al otro. Todo es culpa
del otro</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Nacemos solos y vivimos solos. Nadie
puede amar, vivir o sufrir por nosotros. Por mucho que queramos explicar lo que
sentimos siempre queda algo que no se puede compartir, que se vive solo por muy
acompañado que uno esté, es algo que hay que aceptar. La relación de pareja estable es la forma más eficaz de
hacer frente a la soledad y los cambios vividos en los últimos años en nuestra
sociedad no facilitan, sino que complican las relaciones entre unos y otros.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Otro aspecto a tener en cuenta es que actualmente las condiciones de trabajo son fuente de aislamiento y
sentimiento de soledad. Sea cual sea el nivel jerárquico siempre existe la
inquietud respecto a la estabilidad del propio puesto. Los compañeros de
trabajo son más que camaradas rivales porque las continuas amenazas de
reducción de plantilla llevan al convencimiento de que sólo se mantendrá en el
puesto aquel que sea considerado como más productivo. No hay solidaridad entre
colegas por miedo a perder el trabajo.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
En las empresas se contrata a los
jóvenes y aquellos trabajadores mayores de cincuenta años son arrinconados,
aislados. El envejecimiento se acepta
cada vez menos en el mundo laboral. El que no es joven, guapo y competitivo se
ve rápidamente excluido. En lo que se refiere al rendimiento es la apariencia,
las relaciones lo que cuenta mucho más que la eficacia y la experiencia.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
La falta de amigos en el trabajo
la compensamos con los amigos del facebook. Los teléfonos móviles, internet
facilitan el contacto con el otro y eso tranquiliza respecto al sentimiento de
soledad. Lo virtual produce la ilusión de una relación pero aísla porque quita
tiempo para las relaciones de la vida real. En internet aunque todo puede ser
falso, se vive como real. En la amistad virtual de lo que se trata es de colmar
la falta al instante. Pero la amistad se construye con tiempo y por haber
compartido experiencias. Además es muy fácil engancharse al chat y dedicarle
todo el tiempo libre quitándoselo a las relaciones con la familia, pareja,
amigos, al ocio, al trabajo…</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Internet también interfiere en lo
que tiene que ver con la sexualidad. Lo virtual permite excitarse sin
los inconvenientes que ocasiona el cuerpo. En el pasado en el encuentro con el
otro primero estaba el cuerpo, una mirada, una postura, una emoción. Ahora hay
una rápida intimidad, un rápido intercambio de confidencias y el cuerpo viene
después. Por otro lado, por regla
general en los contactos que se consiguen por internet se empieza por la
sexualidad y luego, a veces, se pasa a la relación. La liberación sexual ha
dado lugar a una disminución del deseo. Al estar todo permitido no hay nada que
desear.<br />
<div class="MsoNormal" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; font-family: "Times New Roman"; font-size: medium; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; orphans: 2; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;">
</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; font-family: "Times New Roman"; font-size: medium; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; orphans: 2; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;">
<div style="margin: 0px;">
Actualmente las relaciones con el otro son relaciones utilitarias. Se utiliza al otro. Si no produce satisfacción se le rechaza. </div>
</div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
En esta sociedad de la competitividad y el
consumismo cualquier frustración se intenta aliviar consumiendo. Al menor
desfallecimiento se recurre a los ansiolíticos y antidepresivos. La
responsabilidad de lo que nos ocurre siempre está en el otro. Las psicoterapias
tienen que ser cortas y no deben requerir esfuerzo. Se exigen soluciones
rápidas para el malestar interno.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El hombre es un ser sociable.
Necesita del otro, de la relación con el otro para sobrevivir. El amor pone fin
a la soledad pero para poder ser amado es necesario poder estar solo lo que implica una buena autoestima, quererse a uno mismo,
y es imposible quererse si en los primeros años de vida, en la
infancia, no se ha conseguido el convencimiento de ser amado por lo que se es y
no en función de lo que de uno se puede obtener.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Aceptar la soledad es dejar de
depender de la valoración del otro, asumir la responsabilidad de lo que se es,
saber lo que uno vale. Poder estar solo es consecuencia de amarse lo suficiente como
para no depender del otro y no preocuparse de lo que piense evitando así percibirlo
como juez, como rival y sí considerarlo como compañero de viaje.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
La capacidad de estar solo
permite estar en contacto con los más profundos sentimientos propios,
desarrollar la creatividad y soportar mejor la pérdida. </div>
consulta psicologica palomahttp://www.blogger.com/profile/15285106624801469332noreply@blogger.com0Madrid, España40.4167754 -3.703790199999957640.0300434 -4.3492371999999575 40.8035074 -3.0583431999999577tag:blogger.com,1999:blog-8799927646546154999.post-61583645132527091452019-06-20T23:17:00.000+02:002019-11-04T22:12:52.078+01:00LA MUJER HISTÉRICA<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW4mh7ugzsrnSR-DUrFfnhRPMKXf85gXKBVBaINEk_q3efZsD_7ccXMEuXsD2wMFpvrWMgPgP4bP5faxMFr3qFGtnUev0Wzsu20TS1C7-BIfinn8s9wuR3ooAC_tLjXkiApOTIr9xh4LI/s1600/histeria+2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW4mh7ugzsrnSR-DUrFfnhRPMKXf85gXKBVBaINEk_q3efZsD_7ccXMEuXsD2wMFpvrWMgPgP4bP5faxMFr3qFGtnUev0Wzsu20TS1C7-BIfinn8s9wuR3ooAC_tLjXkiApOTIr9xh4LI/s200/histeria+2.jpg" width="140" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: left;">
<span style="text-align: justify;">Ya no es habitual encontrar las histéricas clásicas, aquellas con síntomas de conversión espectaculares y crisis </span><span style="text-align: justify;"> casi alucinatorias que describía Freud en " Estudios sobre la Histeria". La histeria hoy se presenta con síntomas tales como la fibromialgia, la fatiga crónica, la anorexia, la bulimia, por ejemplo, así como con síntomas de frigidez e impotencia.</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="text-align: justify;">Fue gracias a las histéricas que Freud llegó al descubrimiento del inconsciente.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="text-align: justify;"></span><br /></div>
<a name='more'></a><div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="text-align: justify;"><br /></span>
<span style="text-align: justify;">El sujeto humano está divido. Está dividido por el inconsciente. El ser humano como sujeto de la palabra está determinado por causas inconscientes que le resultan desconocidas que le empujan a actuar en contra de sus ideales e incluso en contra de su propia salud y bienestar. Freud explica que la histeria femenina está provocada por un hecho traumático que se reprime y se relega al inconsciente pero sigue manifestándose en forma de ataques sin explicación. Este fue el principio del psicoanálisis. La constitución del síntoma guarda estrecha relación con lo que las histéricas nos enseñaron.El síntoma histérico se constituye a partir de un incidente traumático, inadmisible e insoportable para la conciencia entonces la idea o representación de lo ocurrido es reprimida y el afecto relacionado se manifiesta en el cuerpo.</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sabemos que la formación del síntoma protege al yo de una situación vivida por éste como peligrosa. De esta forma en lugar de aparecer la angustia, mediante un proceso de formación sustitutiva, el sujeto padece jaquecas, dolores corporales, mareos, vértigos, pérdida del conocimiento, depresión, insomnio, ideas obsesivas, sentimientos de culpabilidad, fobias, impotencia, frigidez ...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
El síntoma histérico se dirige siempre a un otro, más precisamente a un padre ideal cuyo poder pone a prueba. El padre es la figura fundamental sobre la que se constituye el síntoma histérico mediante la identificacion.<br />
¿Qué desea de mí? ¿Quien soy yo para el otro (inicialmente la madre)? ¿Cuánto valgo en el deseo del otro?¿Qué le provocará mi falta? Son las preguntas que la histérica dirige al otro y a las que intenta dar respuesta. La histérica quiere ser "todo para el hombre". es decir, "ser aquello que a él le falta"<br />
La mujer histérica no acaba de encontrar su lugar ni en la familia, ni en el trabajo, ni en la ciudad en que vive, ni siquiera en su propio cuerpo lo que la lleva a una incesante búsqueda. El drama histérico es no sentirse nunca segura respecto al lugar que ocupa en el deseo del otro sea la madre, el padre, la pareja amorosa, el deseo del otro.<br />
"Ël siempre está ocupado, con el ordenador, su trabajo, es como que yo no existo para él" "Ël lo que quiere es un cuerpo nada más""Me miran como se mira a un objeto" Son quejas habituales que las histéricas manifiestan en la consulta.<br />
<br />
Pero sobre todo el problema más característico de la histeria es el de la insatisfacción. La relación de la histérica con el deseo lleva siempre la marca de la insatisfacción. Insatisfacción que se muestra en todos los campos pero que afecta muy particularmente a la vida amorosa y sexual. Las mujeres se quejan frecuentemente de los hombres, no hay ninguno que les satisfaga. Esto se explica porque la mujer conserva en el inconsciente la imagen del padre ideal, no el padre real que ha tenido, sino al que ha idealizado, al que considera "su príncipe azul" frente al cual ninguno da la medida. La histérica no desea a quien la quiere sino a aquel otro que considera inaccesible. Necesita que el deseo permanezca insatisfecho.<br />
No se puede desear lo que ya se tiene, se desea aquello que falta, esa es la característica principal del deseo humano. Una vez conseguida la satisfacción el deseo desaparece. La histérica siente que con la desaparición del deseo ella misma desaparece, deja de existir como sujeto. La histérica se defiende, manteniéndose en esta situación de insatisfacción, de la fantasía de vivir un goce máximo, una situación de completud que la llevaría a dejar de ser, de ser sujeto deseante.<br />
<br />
Existe en todos nosotros la fantasia de completud, de haber vivido una situación en la que nada se necesitaba, nada se deseaba, situación que asociamos al tiempo que pasamos en el seno materno. En esta situación de no desear sólo existimos como parte del otro, parte del cuerpo de la madre pero no como sujetos deseantes. Situación que volvemos a encontrar con la muerte. Lo que nos constituye en sujetos es el deseo, el sentimiento de falta que es lo que nos mueve, los que nos hace sentir que existimos, que estamos vivos.<br />
<br />
En lo que tiene que ver con la insatisfacción sexual, la histérica pone de manifiesto algo que es común para todos, que la satisfacción sexual completa es imposible. Pero la histérica cree que esa satisfacción completa existe, conseguirla lo vive como un peligro, "una satisfacción tal que te vuelve loca", pero, paradójicamente, al no conseguir esa satisfacción se siente culpable del fracaso de la relación sexual, como si la causa fuera el propio cuerpo, cuerpo femenino que considera marcado por una falta radical.<br />
La histérica se agarra al dolor, a la insatisfacción porque es lo que les proporciona el sentimiento de existir.<br />
La histérica no sabe dónde colocar lo femenino y vive su cuerpo como el lugar del síntoma y la insatisfacción sexual.<br />
<br /></div>
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</div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhunkWJmMN1Ylt27MlFSrzETaR-GSLaCJzZ_fWpVr7t78BGShxjrlwkoX-DymbnmMNtEfAgwo7nk74Te25Uberv4GsvDSqWiO_bVrPgSmcnSnO9QcaNBsB_lKo-xJqClb-fSBygK747QcE/s1600/SEX.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhunkWJmMN1Ylt27MlFSrzETaR-GSLaCJzZ_fWpVr7t78BGShxjrlwkoX-DymbnmMNtEfAgwo7nk74Te25Uberv4GsvDSqWiO_bVrPgSmcnSnO9QcaNBsB_lKo-xJqClb-fSBygK747QcE/s200/SEX.png" width="112" /></a></div>
Los problemas sexuales más comunes en la mujer son la falta de deseo, problemas en la excitación y en el orgasmo. En los hombres, la impotencia o disfunción erectil, la eyaculación retardada, inhibición de la eyaculación y eyaculación precoz. La causa de estos problemas puede ser orgánica pero lo es en un pequeño porcentaje. Generalmente se consulta al psicólogo cuando ya se ha acudido al médico, o a los mèdicos y aparentemente "todo está normal"</div>
<a name='more'></a><span style="text-align: justify;">Desde el punto de vista del psicoanálisis podemos afirmar que es de las vicisitudes de los primeros años de vida y de la forma en que se atraviese el periodo edípico, de lo que dependerá la identidad sexual del sujeto, sus sentimientos de culpabilidad, su erotismo y sexualidad, su deseo y modo de goce, su capacidad para constituir pareja y las características de la persona que elija, su capacidad para sublimar, estudiar, trabajar, producir.</span><br />
<div style="text-align: justify;">
En los primeros años de vida hay muchas coincidencias en cuanto a la organización de la libido en niños y niñas. A partir de los tres años, màs o menos, hay diferencias porque es cuando los niños descubren sus genitales y se dan cuenta de las diferencias anatómicas. Además es el momento en que el niño entra en el periodo edípico. El niño constituye a su madre en su primer objeto de amor y de deseo y va a competir con el padre por sus atenciones. La niña va a abandonar la relación simbiótica con la madre para dirigir sus miradas hacia su padre como primer objeto masculino de amor y deseo rivalizando y compitiendo con su madre por la atención de su padre</div>
<div style="text-align: justify;">
La crianza más temprana de los padres es determinante en el desarrollo del psiquismo infantil y de las manifestaciones de la sexualidad así como de la identidad sexual. Antes de llegar al periodo edípico hay un recorrido muy largo y complejo en todo el periodo de la sexualidad pregenital que se inicia antes de la gestación del hijo, dependerá de cómo se ha gestado en la mente de la madre, del padre, cómo se recibirá y educará al hijo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Una madre que nunca disfrutó ni obtuvo placer con el sexo sino que se entregó a el de forma resignada, o bien todo lo contrario, una madre con una rica y amplia experiencia sexual, pueden ser causa de anorgasmia, de que la hija no disfrute en el sexo. En el primer caso la madre intentará prevenir a la hija de todo aquello que tenga que ver con el sexo, advirtiéndola del peligro de los hombres. En el segundo cuando piensa que su hija no debe ser mejor que ella, la siente como rival e intentará inhibir su deseo. En ambos casos lo que se consigue es que la mujer asocie sexualidad con peligro e inhiba el placer.</div>
<div style="text-align: justify;">
Algunas mujeres, inconscientemente, albergan sentimientos de culpa o de vergüenza con respecto a su propio placer fruto de una educación en la que se enseña a la mujer a evitar sus genitales. Hay mujeres que incluso habiendo experimentado orgasmos en el pasado y disfrutado de ellos, han desarrollado la idea errónea de que el orgasmo equivale al pecado, al descontrol o a la pérdida de razón. En realidad se trata de un aspecto de los sentimientos de vergüenza o culpa. También existe el miedo de entregarse demasiado y quedar sometida al hombre.</div>
<div style="text-align: justify;">
La frigidez y la eyaculación precoz tienen en común la presencia de la función paterna de tal manera que interfiere el desarrollo satisfactorio de la relación sexual. Si el padre está demasiado presente en la fantasía inconsciente, en las actividades sexuales de una mujer, ésta puede defenderse de su propio deseo incestuoso no entregándose al placer. Pasarlo bien en esas circunstancias generaría demasiada culpa. Por otra parte, si el padre está demasiado presente, de forma imaginaria, en las actividades sexuales de un hombre, éste desea acabar cuanto antes para poner fin a la amenaza que la presencia del padre supone.</div>
<div style="text-align: justify;">
Las relaciones sexuales no son más que una de las múltiples expresiones de la vida del sujeto, una alteración de las mismas apunta a una manera patológica de relacionarse con el mundo. Un impotente en sus relaciones sexuales será probablemente impotente para otras actividades, por ejemplo, hablar en público, escribir ...Una mujer que padecía vaginismo tenía problemas en el trabajo porque ciertas explicaciones no las comprendía, "es que eso no me entra", problemas con las amistades porque se consideraba "estrecha de miras"...</div>
<div style="text-align: justify;">
La genitalidad está tocada por cuestiones psicológicas. Cualquier malestar psíquico tiene repercusiones en lo sexual genital. Casi todas las disfunciones sexuales tienen un origen inconsciente y pueden quedar disfrazadas o compensadas por manifestaciones tiernas de amor. Amor y sexo se parecen, muchas veces puede compensarse una insatisfacción sexual con el amor pero no siempre es así.</div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando tenemos problemas sexuales en la vida adulta, salvo contadas excepciones, éstos van a estar provocados, condicionados, por cómo hemos vivido, cómo hemos resuelto o intentado resolver el conflicto edípico.Las causas de la disfunciones sexuales están directamente relacionadas, provocadas, por una forma de entender la relación con el otro y con el propio cuerpo que se aprende en los primeros años de vida y que son los padres quienes con su conducta, consciente e inconsciente y con sus palabras y actos enseñan.</div>
<div style="text-align: justify;">
No se goza del cuerpo del otro sino del propio cuerpo por intermedio del cuerpo del otro. Nuestro cuerpo no es el que vemos con nuestros ojos sino el que vemos con nuestra imaginación. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiH8FmJ5lFMvPTzE7BOw9dMeElDxTuvVSqE50jKeqe-rvU_w4chdGVrOb_1NL3boDv4Xp5LUHwHT7lCZUZKYj6HRRaf3nZDUT_EooUVwR3R72k5vPBlDVa7So5HeWSM6_twKQiKnmVp0k4/s1600/destino+2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="139" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiH8FmJ5lFMvPTzE7BOw9dMeElDxTuvVSqE50jKeqe-rvU_w4chdGVrOb_1NL3boDv4Xp5LUHwHT7lCZUZKYj6HRRaf3nZDUT_EooUVwR3R72k5vPBlDVa7So5HeWSM6_twKQiKnmVp0k4/s200/destino+2.jpg" width="200" /></a></div>
La respuesta es sí pero no es
nada fácil. ¿Qué es el destino para el psicoanálisis? Todos, por pertenecer a
la cultura que pertenecemos y movernos en el mundo en el que nos movemos, vamos
a tener que resolver el conflicto edípico: debemos renunciar al primer objeto
de amor, la madre, y transferir esta energía, esta carga amorosa, erótica, a
otros objetos. Este proceso lo vamos a realizar en los tres, cinco años de vida
y va a estar determinado por lo que Freud denomina la Novela Familiar del
Neurótico. Es decir, todos mucho antes de nacer formamos parte de una historia,
vamos a ocupar en lugar que nos han preparado.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
Cuando surge en la fantasía del
hombre, de la mujer, la idea de tener un hijo en ese mismo momento van aparecer
fantasías asociadas acerca de cuál será su nombre, su oficio, su aspecto, etc.
Esto va a influir decisivamente en la forma en la que el hijo va a ser
recibido, tratado, educado. El instrumento que vamos a utilizar es el lenguaje.
“Este niño va a ser médico como su padre…, es un niño muy paradito, no es tan
inteligente como su hermano…, es un desastre, torpe, valiente… Estas sentencias
que el niño escucha desde que nace, cuando todavía no está totalmente
desarrollada su capacidad de pensar y cuando los padres para el niño son seres
que no se equivocan nunca, quedarán grabadas en la mente del niño y serán más o
menos conscientes pero lo que es seguro es que van a dirigir, como un faro en
el mar, la vida posterior. Se convierten en mandatos a los que obedecerá. CONSTITUYEN SU DESTINO. Estos mandatos pueden
ser bien aceptados o no, pueden conducir a una vida feliz o infeliz. En el primer caso no hay conflicto, en el
segundo sí y entonces nos encontramos con pacientes que vienen por distintos
motivos manifiestos a la consulta y se encuentran con que están sometidos a una
NEUROSIS DE DESTINO</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Es frecuente que consulten
personas porque son conscientes de que repiten modos de actuar con resultados
no deseable. Una de las neurosis de destino más habitual es la de quedar
disponible para cuidar a los padres cuando éstos sean mayores por lo cual
quienes la padecen no se comprometen con
una pareja. Otras neurosis pueden ser no estudiar, hacer la carrera que a los
padres les gusta, no la que responde a
su deseo, trabajar con los padres… Personas que responden a órdenes de las que
no son conscientes. Estas órdenes son frases, discursos que se pueden llegar a
recordar en el curso del análisis constituyendo así el punto de partida para
cambiar la posición en la vida dejando de someterse esos mandatos inconscientes</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Llama una señora preocupada por
su hijo, es urgente, necesita que le atienda ya. El hijo tiene veinticinco
años. A la consultan vienen juntos. Deciden que pase el hijo solo, cuando éste
va hacia la consulta ella me coge del brazo y me dice al oído, “que le digas
hija que la deje, que no le conviene”. Le digo, “señora su hijo me espera, si
usted quiere decirme algo hablamos luego” “No, no, sólo quería decirle eso
porque es muy importante” Se queda en la sala de espera. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El chico me dice que se encuentra
muy nervioso, alterado y no sabe porqué. “Hace cuatro años conocí a una chica y
me fui a vivir con ella a un piso alquilado. Nos iba bien y hace dos años nos
compramos un piso, lo reformamos y hemos sido solucionando los problemas que
hemos ido teniendo. Estaba todo solucionado pensábamos formalizar nuestra
relación pero hace dos meses he conocido a otra chica con la que me llevo mejor
que con la primera. He intentado dejar a la primera sin hacerle daño pero ella
se ha enfadado mucho, me he tenido que volver a casa de mi madre, de eso hace
un mes. La segunda chica tiene novio pero
está super cómoda conmigo aunque no puede dejar de vivir con él porque gana poco
y necesita el apoyo económico de éste. Sè que suena fuerte pero lo entiendo.
Soy responsable en una sección en un hipermercado, ella trabaja de cajera allí,
dejo de librar por verla y en el trabajo
estoy más pendiente de ella que de lo que tengo que hacer y por eso el domingo
tuve un error que me pudo costar ir a la calle. Me ocupo de hacer las compras y
me equivoqué en el pedido, pedí de más de forma exagerada, era mucho dinero.
Gracias a dios lo he solucionado… La primera chica quiere volver conmigo pero
yo no lo tengo claro. Lo tenía todo, todo seguro y ahora casi pierdo hasta el
trabajo… "</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
En sucesivas entrevistas comenta que la segunda chica le ha dejado
plantado. Ha pensado volver con la primera chica que insiste en volver con él,
que le comprende, pero teme que sus padres, sobre todo su madre se enfade. "Mi madre no se quiere separar de mí,
tiene mala relación con mi padre, dice que si no fuera porque me tiene a mí su
vida sería insoportable. Prácticamente dedica su tiempo a ver que necesito. No quiero disgustarla"</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
En este caso, además del
comentario de la madre al llegar a la consulta, llama la atención que cuando decide irse a vivir definitivamente con
la primera chica surja ese enamoramiento tan sospechoso. Sus actuaciones se van
sucediendo de forma que la única solución es volver a casa de su madre, hasta
pone en peligro su trabajo.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Los padres marcan, determinan el
destino del hijo, para bien y para mal, pero no es algo que se haga de forma
consciente. Si nos ha ido mal en un determinado aspecto prestamos atención a
ello, sin darnos cuenta reforzamos las conductas que van en la dirección que,
inconscientemente, deseamos.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Mediante el análisis podemos
descubrir que uno está determinado por mandatos inconscientes,
por una neurosis de destino y podemos así controlarlos evitando que sean estos
mandatos, y no nuestro deseo, los que dirijan nuestra vida.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
</div>
consulta psicologica palomahttp://www.blogger.com/profile/15285106624801469332noreply@blogger.com0Madrid, España40.4167754 -3.703790199999957640.0300434 -4.3492371999999575 40.8035074 -3.0583431999999577tag:blogger.com,1999:blog-8799927646546154999.post-85239958335504339202019-02-20T02:04:00.001+01:002019-11-04T22:19:36.952+01:00NUESTRO PRESENTE ¿ESTÁ EN NUESTRO PASADO?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgusJUBcs228lq6KcrcC0h99tQzVyNU2ZcgbEd0GkDXrx7AzeVWUvnZuQ4qQ4wzTW7fTRS_NoxQtgEAhQI8_hh9tOXOcPAW96vfpke42b8Zzz_mQS_MUjty8qOU9XfD6DhuHWOC_uUSpi0/s1600/reccuerdos+4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="463" data-original-width="640" height="230" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgusJUBcs228lq6KcrcC0h99tQzVyNU2ZcgbEd0GkDXrx7AzeVWUvnZuQ4qQ4wzTW7fTRS_NoxQtgEAhQI8_hh9tOXOcPAW96vfpke42b8Zzz_mQS_MUjty8qOU9XfD6DhuHWOC_uUSpi0/s320/reccuerdos+4.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<span style="text-align: justify;">Para explicar el presente hay que tener en cuenta nuestro
pasado. Nuestra forma de relacionarnos con los demás y con uno mismo está
originada por todo lo ocurrido desde que nacemos.</span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Todo lo bueno y lo malo que hemos pasado desde los primeros
días, incluso antes ya que es muy importante cómo hemos sido concebidos, cómo
ha sido nuestro nacimiento, todo lo que hemos recibido del mundo externo y
sentido en el mundo interno, experiencias felices y desdichadas, vínculos
creados, todos nuestros pensamientos…, todo lo que hemos vivido forma parte de
nosotros y constituye nuestra personalidad.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
</div>
<a name='more'></a><div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
Una paciente manifiesta: Estoy codificada para no ser
querida, me siento un saquito de basura. Consulta porque no consigue pareja
estable, dificultad para permanecer en un trabajo y la explicación que da ésta
situación es “me ven como a una mierda”. No fue deseada. Antes de que ella
naciera su madre se quedó embarazada y abortó voluntariamente porque económicamente
no podían mantener a un hijo más. Cuando nació, su abuela materna estaba muy
enferma y murió cuando ella apenas tenía dos meses. Su madre no pudo soportar
esa pérdida, tuvo una depresión importante<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>y a duras penas se ocupaba de la recién nacida que ya era la tercera. <o:p></o:p></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
En los primeros años de vida el niño tiene que renunciar a
muchas cosas que le satisface hacer. La socialización impone muchos
sacrificios, muchas frustraciones. El niño, en su desarrollo, deja <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>de ser el único centro de atención de la madre.
Hay otras cosas, personas en el deseo de la madre. Tiene que controlar sus
impulsos agresivos. La consecuencia de esto es que el niño empieza a
experimentar sentimientos de odio hacia aquellos que le obligan a hacer lo que
no quiere hacer y le impiden disfrutar, es decir siente odio hacia sus padres a
quienes al mismo tiempo quiere. Para el niño este es un conflicto que no puede
resolver sin el amor de los padres. Si los padres siempre le regañan siente que
éstos no le quieren y la única explicación que puede encontrar es que en èl hay
algo malo que da lugar al rechazo de los padres. Para no ser rechazado
intentará cumplir con todo aquello que los padres le piden.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>El niño nunca dejará de amar a sus padres,
dejará de amarse a sì mismo. El niño irá interiorizando todas las normas de los
padres, si las cumple se sentirá feliz y contento consigo mismo, si no, sentirá
que no es digno del cariño de los padres y por tanto tampoco del suyo.es además
en la etapa infantil cuando el niño se va a sentir culpable por sus fantasías
eróticas y amorosas hacia el progenitor del sexo contrario y por las fantasías
de excluir e incluso destruir al del mismo sexo. Estas fantasías se reprimen y
pasan a formar parte del inconsciente.<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>Es así como se constituye el juez que nos acompañará durante toda la
vida y que será más o menos tolerante dependiendo de cómo hayan sido de
tolerantes los padres. Este juez va a decidir si merecemos querernos o no, si
podemos disfrutar o no, y cuánto podemos disfrutar y el mecanismo que va a utilizar
es el de los sentimientos de culpa. <o:p></o:p></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
Una paciente comenta: “ No me gusta como soy y no quiero
acabar sola como mi madre. No quiero echarle la culpa de lo q me pasa. Me he
vuelto destructiva, me enfado por nada. Monto unos pollos impresionantes, no entiendo
cómo la gente está a mi alrededor. Con mi pareja<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>muy bien, me cuida mucho, su padre también es
alcohólico, me entiende, sabe lo que duele pero me pongo celosa, la lío,
discuto con mi padre, con mi hermana y sobre todo con él. Mi madre es
alcohólica. De pequeña cuando venía algún día borracha me hacía gracia. Mis
padres se separaron cuando yo tenia doce años y me fui con mi madre a vivir a
casa de mi abuela. Cuando tenía catorce años me daba mucho dinero y me dejaba
mucho tiempo sola. Entonces me parecía buena madre, hacía lo que me daba la
gana. Luego empezó a venir todos los días borracha, dejó de trabajar, se echó
novio y se fue a vivir con él, yo también. El novio bebía el doble que ella,
discutían, yo pasaba mucho miedo. Un día por teléfono me dijo, Fulanito no te
quiere en casa, recoge tus cosas y vete. Me fui a casa de mi abuela y dejé de
relacionarme con mi madre. Conocer a mi pareja es lo mejor que me ha pasado en
la vida y no entiendo por qué, ahora que nos va bien, me comporto de esta
manera. Temo que me deje”<o:p></o:p></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
Los sentimientos de culpa tienen su origen en fantasías,
sentimientos, deseos de contenido sexual o agresivo, dirigidos a nuestros seres
queridos, padres, hermanos, que no son aceptados por nuestra conciencia. Cuando
los sentimientos de culpa son muy fuertes se convierten en patológicos y pueden
producir todo tipo de síntomas: manifestaciones somáticas, obsesiones,
depresión, angustia y así mismo, pueden afectar a la vida de relación en
general y a la sexualidad. Impiden que el sujeto disfrute, siempre le dirigen
al sufrimiento. Que los sentimientos de culpa sean más o menos fuertes
dependerá del amor, del cariño, que reciba el niño desde que nace por parte de
sus padres. <o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
El niño está enteramente dominado por sus impulsos debemos
ayudar al niño a enfrentarse a ellos para disminuir el sufrimiento que esto le
supone. Obligar al niño a que reprima sus tendencias agresivas así como dejar
que las exprese sin control puede dar lugar a que dirija esa agresividad hacia
adentro dando lugar a una fuerte represión que cierra las vías de descarga, en
la edad adulta , por medio dela fantasía y la sublimación de forma que no queda
otro camino que la repetición. <o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
Una mujer de cuarenta años consulta porque odia a su hija.
Tiene ocho años pero no obedece, cuestiona todo lo que ella le dice, es lenta
para todo, le digo que haga tal cosa y siempre es vale, ya voy… yo no era así.
Siempre obedecìa. Con mi madre siempre tenía que hacer lo que ella decía y
cuando ella lo decía porque si se enfadaba y me castigaba, me tiraba del pelo…
lo hijos tienen que obedecer sin rechistar, era lo que siempre decía”<o:p></o:p></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
Todos tenemos fantasías de contenido sexual y agresivo hacia
aquellos que queremos pero las reprimimos porque generan muchos sentimientos de
culpa.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
Una paciente al hablar de sus padres relata que siempre odio
a su madre. Era una mujer que no la dejaba salir con los amigos, que la
regañaba por todo, que hacía la vida imposible a su padre que era un hombre
maravilloso con el que tenía una buenísima relación. En algún momento comento
que todos, aunque no lo recordemos, hemos tenido fantasías amorosas y agresivas
hacia nuestros padres y ella comenta: “No con mi padre. En esta terapia no
vamos a hablar de mi padre porque para mi él es inviolable, no, quiero decir
intocable” Le señalo, has dicho inviolable, y ella: “vale lo he dicho pero no
es porque yo esté pensando en el incesto porque eso solo lo piensas tú”<o:p></o:p></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
Al hablar de la relación con su padre un consultante comenta
que siempre ha sido buen padre aunque ha habido algunas cosas que no hizo bien
pero que no cree que le hayan afectado. Recuerda que cuando tenía diez años
jugando con el tubo de la ducha lo rompió. El padre le regañó y le dijo, no lo
hagas más. Lo hizo. El padre se diò cuenta dos días después y estando él en la
cama entró en la habitación, le dio una fuerte paliza y le dijo, para que no lo
hagas más.<o:p></o:p></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
Lo ocurrido en nuestro pasado es lo que nos ayuda a
comprender nuestro presente pero no lo determina.<o:p></o:p></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
Una paciente comenta: “no me encuentro bien desde hace un
año aunque yo creo que nunca me he encontrado bien. Me dicen que no me valoro. Tengo
una hermana mayor que hiciera lo que hiciera mi madre lo alababa, que si sacaba
buenas notas, que si estaba muy guapa… de mí siempre decía, ésta acabará
borracha como su tío o recogiendo basura. Yo dije que de eso nada. Decidí estudiar
arquitectura. Mi madre dijo, no lo conseguirás, en cuanto suspendas una
asignatura lo dejas. Nunca suspendí, siempre estudié con beca. Siempre he
trabajado con el miedo a no saber hacer las cosas y que me consideraran tonta.”<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
El discurso de otro paciente es el siguiente: “De pequeño
era tartamudo. Mis padres nunca lo consideraron un problema, se reían de mí. No
sé como conseguí superarlo. Pensé voy a hablar mejor que ellos. Estudié inglés.
Siempre me han dicho que mi pronunciación es excelente. Mi padre era taxista. Quería
que yo lo fuese también. Dije que quería ser funcionario, dijeron, no es para ti,
hay que estudiar mucho. Soy funcionario con uno de los niveles más altos. No consigo
disfrutar de lo que he conseguido.”<o:p></o:p></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
Si en nuestro pasado las circunstancias en las que hemos vivido,
cómo hemos sido valorados, amados, han dado lugar a fuertes sentimientos de culpa
que han devenido en patológicos, ¿qué se puede hacer para combatirlos? <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Solo explorando y reexplorando los pasos que dimos para
llegar a ser nosotros mismos, podremos conocer verdaderamente lo que fueron
nuestras experiencias infantiles y lo que han significado en nuestra vida. Si logramos adquirir este conocimiento
cambiará la repercusión que estos acontecimientos tuvieron en nuestra personalidad
y adoptaremos otra actitud ante nuestras experiencias<o:p></o:p></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />consulta psicologica palomahttp://www.blogger.com/profile/15285106624801469332noreply@blogger.com0Madrid, España40.4167754 -3.703790199999957640.0300434 -4.3492371999999575 40.8035074 -3.0583431999999577tag:blogger.com,1999:blog-8799927646546154999.post-82912916916402911202018-11-28T02:25:00.000+01:002019-11-04T22:20:17.718+01:00EL AMOR NO ES POSESIÓN<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjc4tr5vVSf2PNH2jyyHAibUwXwlO0BU3ml8AEfPurvfeRG8NhxKBrLB8owFEmNsWX8dPa976P_HiL_pUfOqMI-PAjfuTMVRPiOQeS_b4LxmzwkfPmrG_sxXKn-DKMeZRnbG4ZiPiNhFW0/s1600/no+posesion+1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="427" data-original-width="640" height="133" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjc4tr5vVSf2PNH2jyyHAibUwXwlO0BU3ml8AEfPurvfeRG8NhxKBrLB8owFEmNsWX8dPa976P_HiL_pUfOqMI-PAjfuTMVRPiOQeS_b4LxmzwkfPmrG_sxXKn-DKMeZRnbG4ZiPiNhFW0/s200/no+posesion+1.jpg" width="200" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El amor no es posesión sino justamente todo lo contrario.
Amar es dar lo que no se tiene a quien no es, según Lacan. ¿Qué quiere decir?.
Amar es mostrarse en falta, es reconocer que hay algo en el otro que uno desea .
Amar es aceptar la castración, es admitir que no existe la completud. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
</div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Todos
tenemos la fantasía de que es posible un estado de máxima felicidad donde todo
se tiene y nada se desea, generalmente lo asociamos con el tiempo que hemos pasado
en el seno materno. Así mismo sentimos esa sensación cuando nos enamoramos.
Siempre es temporal. A medida que pasa el tiempo empezamos a encontrar fallos
en la relación, ya no es como al principio, algo falta. Reconocer que no existe
la completud, la pareja perfecta, es lo que evita una incesante búsqueda de
parejas.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Ser consciente de que el otro no nos completa, que no lo es
todo, conlleva admitir que tampoco uno es todo para el otro y esto es muy
importante porque si el otro desea algo que no le podemos dar porque no existe,
no se vive como “si yo no soy suficiente para él otro es porque algo en mí
falla” o “sin ese otro no puedo vivir” o “¿qué tiene él, o ella, que yo no
tengo?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Una de las formas en las que se manifiesta el amor como
posesión son los celos patológicos. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Inicialmente el recién nacido y la madre forman un todo. El
niño siente que la madre es de su propiedad, siente que él es lo único que ella
desea. El ocupa sus pensamientos, su corazón. Siente una gran frustración
cuando descubre que hay otro en el interés de su madre como ocurre en el caso
de los hermanos. “¿Por qué mi madre le quiere a él más que a mî? ¿Qué tiene él
que no tengo yo? Los celos fraternales
son universales. Podemos considerarlos como normales siempre que no superen
determinados límites.</div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Puede que el niño no tenga hermanos, pero la madre se
ausenta, está interesada por otras cosas. “¿Por qué mamá no está siempre
conmigo?” “¿Qué otra cosa desea que yo no le puedo dar?”</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Más adelante, en la etapa edípica, el niño rivalizará con
la madre por el amor del padre y con el
padre por el amor de la madre. “Mamá quiere a papá, papá a mamá, a mí nadie me
quiere”. Se sentirá excluido en esa relación de tres. Surgirán celos por el
temor a perder el amor de la persona que ama y envidia porque hay otro que
disfruta de lo que el no. Igual que en el caso anterior podemos considerar
estos celos como normales siempre que no excedan ciertos límites.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<o:p></o:p>En ambos casos que los celos no se conviertan en patológicos
es posible cuando los padres muestran al
niño que aunque exista un otro u otros, el cariño de ellos hacia él no
está en peligro. Siempre será querido. Sentirse querido le permitirá en la edad
adulta quererse y respetarse y no permitir que los demás no lo hagan y no
aceptará ser tratado como objeto.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
El miedo a no ser querido genera mucha inseguridad. La
necesidad de ser querido entonces hace que se busque al otro que creemos nos
hará felices y no podamos separarnos de él porque tiene lo que nos hace falta.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Pensamos que en cuanto al amor la dificultad está en
encontrar la pareja adecuada cuando realmente la dificultad está en el saber amar y, más aún ,en amarse, en quererse, en tener lo que conocemos como “buena autoestima”. El
niño quiere que sus padres estén
contentos con él, que se disgusten le hace sentir mal, inseguro, porque depende
de ellos y de su amor, teme no ser querido, rechazado. Su vida depende de
ellos. Pero contentar a los padres no siempre es posible porque no puede evitar
hacer cosas que le parecen divertidas y no gustan a sus padres. No siempre le
resulta fácil cumplir las normas. Incluso se enfada cuando los padres le prohíben
todo aquello que le divierte. Enfadarse con
los padres, sentir odio, agresividad hacia éstos le hace sentirse mal, a
los padres hay que quererlos siempre (se lo merezcan o no) se siente mal hijo.
De como sea el equilibrio entre los sentimientos de amor odio que el niño
siente hacia sus padres dependerá la fuerza de los sentimientos de culpa que se
originan en los primeros años de vida y de los que va a depender la buena o
mala autoestima, es decir, el amor hacia uno mismo.</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
A veces amor y posesión se confunden. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
En nuestra cultura
amor y posesión en muchos casos van asociados y eso nos lleva a pensar que amar
es poseer. Sin darnos cuenta imponemos obligaciones al otro, le exigimos que
sea de tal forma, para ser dignos de nuestro amor. Las relaciones entre padres
e hijos han ido cambiando a lo largo del siglo XX y éste en el que vivimos.
Hemos pasado de considerar a los hijos como posesión casi absoluta, de forma manifiesta, de los padres durante toda la vida a otra más leve y menos manifiesta pero
todavía en muchos casos el hijo se considera como una posesión por parte de los
padres. Se exige al hijo que actúe de forma tal que siempre les tenga contentos, que no les disguste, sin tener en cuenta que el estar contento o disgustado
no depende del otro sino de uno mismo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
“Me matas a disgustos”, “Eres lo que más quiero en la vida,
sin ti no sé que haría, eres lo único bueno de mi vida” “Soy feliz si tù eres
feliz, si sufres sufro” Son frases que se dicen a los hijos y condicionan la vida
adulta de éste.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Consulta un hombre de cincuenta años. Es el pequeño de cinco
hermanos. Desde hace dos años tiene una relación con una chica pero está
pensando en dejarla aunque con ella mantiene una buena relación pero no es la
relación que él quiere. Quiere a otra mujer con la que rompió porque a su madre
no le gustaba. Vive en la casa de los padres porque nunca ha vivido en otro
sitio. Siempre ha vivido ahí. Ahora sus padres han muerto, ha arreglado la casa
y su pareja vive con él. El padre enfermó del corazón y él estuvo cuidándole junto
con su madre hasta que murió. “ Mi madre era ama de casa. QUERÍA A SUS HIJOS EN CASA. Yo era
su bastón. Me podìa pedir cualquier
cosa. Tenía mucha dependencia conmigo . Solo tenía el cariño de los hijos. Me he sacrificado y me he quedado en casa
para que saliera yo cuidaba de mi padre que estaba encastrado en un sillón, tenía parkinson. No quería
entenderme dependía de mi y si yo salía a divertirme ella lo impedía. Salía a
dar una vuelta y ella se hacía daño. Era una rebelde que quería estar siempre conmigo.
Fue bastante egoista . Ha querido lo mejor para todos. Cuando murió mi padre pensé que era hora de
tener una relación. Conocí a una chica, salí con ella. Discusiones con mi madre porque no quería esa relación. Era una chica cubana. Nos veíamos los fines de semana y algún día de
fiesta. Hablábamos por teléfono. Le mentí, le dije que quería a
otra persona para romper la relación. Cuando la DEJÉ LLORÉ COMO UN NIÑO PEQUEÑO, LE DIJE QUE NO LA
QUERÌA, QUE NO ESTABA ENAMORADO DE ELLA. LLORÉ AMARGAMENTE Y ME DOLIÓ
MUCHO DEJARLA pero ya no soportaba las discusiones con mi madre. Con ella era
feliz, la dejé por mi madre y empecé con mi pareja actual que a mi madre
siempre le gustó.”<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Cuando el otro es considerado como objeto y no como sujeto
no hay relación de amor sino de posesión. </div>
consulta psicologica palomahttp://www.blogger.com/profile/15285106624801469332noreply@blogger.com0Madrid, España40.4167754 -3.703790199999957640.0300434 -4.3492371999999575 40.8035074 -3.0583431999999577tag:blogger.com,1999:blog-8799927646546154999.post-15715464151829087442018-10-01T01:17:00.001+02:002019-11-04T22:22:25.806+01:00DECIR NO AL DESEO MATERNO<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVsTOePkOA0Eo12arqwRvwO6Lf-YgM6Yt4W6mrb0aL9K-6y7JlJq90yw9IMrMzR4I1sAY5SqmMmxHYr5O_8EWtY8JXdTqlhqzmXc1bqgYS3DheHvfTkbv2V71s6gzIIyV95y1BPcWlgqQ/s1600/decir+no+deseo+materno+1.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><br /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<o:p></o:p></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzl3KEACdWzmZPTcNRJcpbc7jCTtiwJ9IdqKkfOWl3W7fc-fH6bL3Jm6DDluFWJ62UsRL_1xK_pQLteJYocIJ0dLFWZmoRvh4oborVhMgPadBzle-OBswnEkh_9czc6ozdnHX8C-ce60g/s1600/desobediente+2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="480" data-original-width="640" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzl3KEACdWzmZPTcNRJcpbc7jCTtiwJ9IdqKkfOWl3W7fc-fH6bL3Jm6DDluFWJ62UsRL_1xK_pQLteJYocIJ0dLFWZmoRvh4oborVhMgPadBzle-OBswnEkh_9czc6ozdnHX8C-ce60g/s200/desobediente+2.jpg" width="200" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Decir no al deseo de la madre es decir no a ser el objeto de su deseo para llegar a ser sujeto deseante. Es decir no a quedar pegado patológicamente a la madre, es aceptar que las relaciones nunca son de dos, siempre son de tres. Es madurar</div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
La madre de Carlos llama para pedir hora para su hijo porque
no estudia, no sale, está todo tiempo enganchado al ordenador. Carlos en sus
entrevistas manifiesta que no tiene ni idea de que hará en el futuro, le da
igual. No le apetece relacionarse con nadie, no está conforme con su cuerpo.
Tiene un hermano dos años mayor con quien siempre le comparan, su hermano
siempre es mejor. Su madre hubiera querido que él fuese niña. Dice de su madre
que está siempre encima de él. Según ella él no se esfuerza lo suficiente, es
un vago. A lo largo de las entrevistas consigue ir aprobando con buenas notas
asignaturas pendientes pero no se alegra por ello, siempre hay alguien que lo
hace mejor incluso él podría haberlo hecho mejor. Se queja de que su madre
continuamente le controla. Cuando está en la universidad, cuando sale, su madre
le manda whatsapp continuamente y el contesta porque si no ella le llama. No puede
no contestar porque su madre se enfada. Se siente mal porque su madre
sufre porque le ve mal, porque cuando ella le pregunta por sus estudios, el no
tiene ganas de hablar con ella y responde mal. Sabe que por su culpa su madre
sufre.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
¿Por qué Carlos no puede dejar de responder a las llamadas
de la madre? ¿Por qué se siente mal cuándo ésta por enésima vez le pide que le
cuente cómo le ha ido en la universidad? ¿Por
qué no puede decir NO a las demandas locas de su madre?</div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="tab-stops: 69.5pt;">
<div style="text-align: justify;">
La relación madre hijo es una
relación única. En ninguna otra relación se da la circunstancia de que uno de
los miembros, el niño, es total y absolutamente dependiente del otro, la madre.
El niño no puede sobrevivir sin la atenciones y cuidados de la madre. Necesita
que ésta satisfaga todas sus necesidades físicas pero no sólo eso, necesita
además que esa satisfacción se haga con cariño, con amor, disfrutando de ello.
El deseo de la madre debe estar presente. En un primer momento el niño tiene
que ser OBJETO de deseo de la madre. Madre e hijo se complementan pero esta
situación ha de ir cambiando a lo largo del tiempo. La madre no puede estar
siempre presente, con su ausencia presencia, debe mostrar al hijo que éste no
es lo único que ella desea. El niño debe sufrir esa decepción por parte de su madre
porque es lo que posibilitará la separación madre hijo, de ese modo el hijo
dejará de ser OBJETO<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>para convertirse en
SUJETO, sujeto deseante de aquello que no consigue en la relación con la madre
y que deberá buscar fuera de esa relación, en el mundo externo. Si el niño se obsesiona con la idea
de ser el falo, aquello que la madre desea, no podrá acceder a su propio deseo,
y quedará aplastado por el peso de ser quien dé sentido a la vida de su madre
lo que es totalmente imposible. Que el niño no encuentre en la relación con la madre todo lo que le hace falta es la condición necesaria para que el niño se socialice, para que pase a formar parte del mundo al que pertenece.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="tab-stops: 69.5pt;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="tab-stops: 69.5pt;">
<div style="text-align: justify;">
La madre siempre presente, la que
todo lo sabe respecto a sus hijos, es una pesadilla una locura. Es la madre
cocodrilo madre que desea al hijo como objeto para su satisfacción no como
sujeto. A lo largo del desarrollo el niño tiene que diferenciarse de la madre
obviamente con la colaboración de ésta. En este sentido hay dos momentos
importantes, el primero alrededor de los tres años, el segundo en la pubertad.
No lo sabes todo sobre mí, es el mensaje que el niño envía con sus rabietas y
con su rebeldía. Ser incomprendido es tan necesario como <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>no serlo. <o:p></o:p>La madre cocodrilo asfixia al hijo,
le convierte en su esclavo. </div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="tab-stops: 69.5pt;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
Carlos siente hacer sufrir a su
madre con su actitud. La felicidad de su madre depende de si Carlos estudia, si
aprueba, si sale con amigos… pero esto no es cierto. Una madre que sufre, que
no es feliz porque los hijos no hacen todo lo que ella quiere, cómo y cuándo
ellas quiere, es una madre inmadura que considera que su infelicidad no depende
de ella sino de los demás. Carlos consigue aprobar asignaturas a medida que va
trabajando en la terapia pero nadie lo celebra: es su obligación, su hermano
nunca suspendió. Carlos se siente
injustamente tratado, siente odio hacia su madre que tanto le exige, que no
entiende el esfuerzo que ha realizado, no le apetece hablar con ella pero al
mismo tiempo necesita el reconocimiento de su madre, su amor que teme perder.
Su madre le dio la vida, le paga los estudios con esfuerzo porque trabaja mucho
para ello… Los sentimientos negativos hacia su madre hacen sentirse mal a
Carlos, a pesar de estar justificados, y dan lugar a un conflicto difícil de
resolver: no puede satisfacer a su madre, ésta no lo permite desde que nació,
ella quería niña y encuentra una solución: jugar con el ordenador. Loa juegos le
distraen, le ayudan a no pensar. Luego se siente mal pero no tanto como cuando
no recibe recompensa por su esfuerzo. <o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
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<div style="text-align: justify;">
Carlos en la terapia tiene que
conseguir decir NO a las demandas locas de su madre sin sentirse culpable por
ello. El niño pequeño cuando no hace lo que la madre demanda y ésta se disgusta
siente miedo a perder el amor de ésta y es la madre la que tiene que
demostrar al niño que su disgusto es por lo que ha hecho, no por lo que el niño
es por lo que éste no debe temer perder su amor. Si esto no se resuelve así en
la etapa infantil, en la edad adulta el hijo se someterá de forma irracional a
los deseos de la madre.<o:p></o:p></div>
</div>
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<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
La ausencia de la madre es tan
importante como su presencia. La madre ausente hace que el hijo se sienta
abandonado y no deseado incluso que llegue el caso que no desee vivir. <o:p></o:p></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<o:p></o:p></div>
<br />
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</div>
<div class="MsoNormal" style="tab-stops: 69.5pt;">
<div style="text-align: justify;">
La madre de Carmen pide hora para
ella porque dice que es tímida, no sale, y cree que está deprimida. Carmen
tiene una hermana cinco años mayor que está casada. Ella vive con su madre y su
abuela materna que tiene principio de alzheimer. Su madre tiene un puesto
importante en una empresa y pasa poco tiempo en casa, es una mujer muy generosa
que colabora con una ONG en su tiempo libre. La tía materna de Carmen está en
paro, separada y tiene una hija de quince años. La madre de Carmen la ayuda
económicamente y con frecuencia ésta y su hija comen en casa de Carmen. El padre de Carmen las abandonó
cuando ella tenía tres años. Carmen admira a su madre pero le reprocha que
nunca tiene tiempo para ella, que no puede pagarle determinadas cosas … Tiene
un síntoma, entre otros, del que se avergüenza: cuando se angustia se hace cortes
en el brazo. La última vez que lo ha hecho ha sido cuando su madre le comunica
que se va unos días de vacaciones con su hermana y su sobrina y que ella se tiene que quedar a cuidar de la abuela. Siente que es injusto pero a su madre le dice: vale. Dice que se hace cortes en el brazo porque ese dolor le resulta más soportable que el que le causa la actitud de la madre.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="tab-stops: 69.5pt;">
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<br /></div>
</div>
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<div style="text-align: justify;">
Alberto tiene cincuenta y dos años.
Consulta porque está pensando en romper la relación con su pareja. Es el pequeño
de cinco hermanos. Siempre ha vivido con sus padres. Primero murió el padre y
tres años después la madre. Durante la enfermedad de ambos es el único que se
ha ocupado de médicos, hospitales… Nunca ha tenido una relación seria excepto
con Bibiana. Se enamora de ella pero a su madre no le gusta, cada vez que sale
con ella la madre le llama porque se encuentra mal, porque se ha caído …
Bibiana le pide vivir juntos o romper la relación, siente que tiene que elegir
entre Bibiana y su madre y elige seguir con su madre. No la puede dejar. Estando
la madre enferma conoce a Julia, totalmente distinta a Bibiana. Se lleva muy
bien con su madre. Es su actual pareja pero el sigue pensando en Bibiana y está
totalmente convencido de que sería feliz con ella, ella le llenaba, Julia no. Culpa
a su madre de haberle cortado las alas. Por culpa de su madre no está con Bibiana a la que todavía ama.</div>
</div>
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<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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</div>
<div class="MsoNormal" style="tab-stops: 69.5pt;">
Muchas parejas en consulta se quejan de que la relación va mal porque él, o ella, siempre hacen caso a lo que la madre dice.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="tab-stops: 69.5pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
Tanto la madre excesivamente
presente como la excesivamente ausente impiden el normal desarrollo del hijo,
le impiden madurar, le convierten en un sujeto siempre sometido al deseo materno. El tener que satisfacer siempre el deseo materno implica muchas
renuncias y frustraciones por parte del hijo y provoca en él sentimientos de
odio. Odio no siempre consciente. El odio genera sentimientos de culpa. El sujeto
teme que la persona que odia al mismo tiempo que ama pueda llegar a sufrir
aquello que uno, inconscientemente o no, ha imaginado y no puede separarse para
protegerla. Al igual que el niño siente que con su pensamiento omnipotente
puede ser el causante de todo lo malo que pueda ocurrir a la madre. Se juzga
como mal hijo y siempre teme perder el amor de ésta a la que a su vez culpa
de su infelicidad.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
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<div style="text-align: justify;">
Entender que amor y odio son
inseparables, que no somos omnipotentes, que nadie tiene la posibilidad de
hacer feliz o infeliz a otro, que no se puede matar a nadie a disgustos… hace
que los sentimientos de culpa patológicos puedan controlarse de forma que no impidan disfrutar
y para conseguir esto en muchos casos es necesaria la terapia psicoanalítica que
es la única que tiene en cuenta la existencia del inconsciente dónde quedan
relegados sentimientos, pensamientos, fantasías inaceptables por nuestra conciencia.
Es también en el inconsciente donde quedan grabadas las palabras, las sentencias
de la madre. Las palabras de la madre tienen el carácter de órdenes que se han
de cumplir sí o sí. <o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
Carlos comenta que es un vago, que
le cuesta estudiar y que por eso prefiere pasar el tiempo jugando en el ordenador,
tal como dice su madre.</div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Una buena madre no es aquella que
cuida diligentemente al hijos sino la que reconoce la singularidad del niño y
acepta que éste no tiene que responder a lo que ella desea y así mismo no se
presenta como sin carencias, autosuficiente y siempre presente. </div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
Madurar implica decir no al deseo materno cuando corresponda, hacerse cargo del propio deseo y ser consciente que la mayor o menor felicidad es principalmente responsabilidad de uno mismo y no de los demás.</div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
consulta psicologica palomahttp://www.blogger.com/profile/15285106624801469332noreply@blogger.com0Madrid, España40.4167754 -3.703790199999957640.0300434 -4.3492371999999575 40.8035074 -3.0583431999999577tag:blogger.com,1999:blog-8799927646546154999.post-30700681827467230092018-07-08T13:59:00.000+02:002019-11-04T22:23:05.630+01:00TOC: TRASTORNO OBSESIVO COMPULSIVO<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1kCizk8Tvgh9py60xFnPJQntAYBgIq2pV3rO2tpNBw48xhfRxk1vmMLrMtiXq5hNDaDnNYQm3jCq3taQe7CFvbol99ZFGNkBURZTWM_urApjVXNxR9QQXN2Tf92XM4ccVKsJ-N4M77XM/s1600/obsesion+4.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1kCizk8Tvgh9py60xFnPJQntAYBgIq2pV3rO2tpNBw48xhfRxk1vmMLrMtiXq5hNDaDnNYQm3jCq3taQe7CFvbol99ZFGNkBURZTWM_urApjVXNxR9QQXN2Tf92XM4ccVKsJ-N4M77XM/s200/obsesion+4.jpg" width="200" /></a></div>
TOC o Trastorno Obsesivo
Compulsivo se caracteriza por pensamientos recurrentes e intrusivos que se
imponen al enfermo sin que éste los pueda controlar. Estos pensamientos reciben
el nombre de obsesiones. Las obsesiones son semejantes a una película que quien
las padece las utiliza como una forma de autocastigo ya que se sabe como
empiezan, como terminan, siempre tienen un contenido que le produce malestar,
gastan una gran cantidad de energía dificultando de esa manera el desarrollo
normal de las tareas diarias, trabajo, estudio… Las obsesiones tienen también
la finalidad de conseguir que pensamientos que el sujeto siente como peligrosos
permanezcan en el inconsciente sin acceder a la consciencia con el fin de
evitar la angustia, el sufrimiento que el sujeto supone que le podrían causar.<br />
<a name='more'></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
En ocasiones se trata de un temor
a que algo malo pueda suceder. Son ideas o temores que se impone de manera
reiterativa sin que quien los padezca se los pueda quitar de la cabeza.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
En la variante compulsiva el
paciente queda atrapado en rituales y manías que le pueden ocupar mucho tiempo
cada día, rituales como: lavarse las manos, comprobar reiteradamente una determinada
acción como por ejemplo comprobar si se ha cerrado bien la puerta al salir de
casa, si se ha apagado el gas, si se ha cerrado el grifo; realizar determinadas
acciones sin sentido y repetirlas un número determinado de veces con el fin de
evitar una posible desgracia… Acciones que se pueden llegar a eternizar ya que
casi siempre van acompañada de la duda,”¿he contado bien? Por si acaso vuelvo a
empezar”. La desgracia que se trata evitar es la que se teme les ocurra a los
seres queridos, por eso si el ritual no se realiza de la forma que se considera
adecuada, aparece la angustia.<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
La culpabilidad y los reproches
en la neurosis obsesiva están muy presentes. El obsesivo se siente culpable de
algo que desconoce, de algo que no cometió. Son reproches que se refieren a
situaciones de la niñez en las que se ha obtenido placer, ¿por qué?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Los sentimientos de culpabilidad
se originan en la etapa infantil del sujeto cuando comienza a descubrir que
todo lo que le causa placer es rechazado, prohibido, castigado por los adultos.
El niño se va a sentir culpable de desear, se va a sentir culpable
principalmente de sus fantasías eróticas y amorosas con el progenitor del sexo
opuesto y por las de excluir e incluso destruir a las del propio sexo. Así
mismo se va a sentir culpable por la transgresión que para los adultos
constituye la actividad masturbatoria de la que tanto disfruta.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El neurótico obsesivo teme y
reprime el odio infantil que siente hacia el padre debido al deseo que siente
hacia su madre. Teme que sus fantasías destructivas se cumplan. El sentimiento
de odio no es tolerado por la consciencia y es rechazado al inconsciente. Al
mismo tiempo, el neurótico obsesivo espera la muerte del amo absoluto, el final
de su mandato, para empezar a vivir, para empezar a tener deseos. Las fantasías
edípicas y las vicisitudes de la historia edípica quedarán reprimidas y
constituirán una parte fundamental de lo inconsciente emergiendo en etapas
posteriores de la vida de manera sintomática, entre otras formaciones posibles
bajo la forma de sentimientos de culpabilidad.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Los sentimientos de culpabilidad
pueden inhibir y paralizar cualquier acción (pensar, aprender, andar, ver,
amar) y producir todo tipo de síntomas, manifestaciones somáticas, obsesiones,
depresión, angustia y afectar a la vida de relación en general y a la
sexualidad en particular.<br />
<br />
El TOC tiene su origen en la historia infantil del sujeto, en cómo se ha desarrollado en esa etapa la relación con los padres, en definitiva, en cómo fue su historia en la etapa edípica. La neurosis obsesiva pone de manifiesto un conflicto respecto a la sexualidad infantil, conflicto originado en el niño tanto por una fuerte represión de las manifestaciones sexuales infantiles, como por un exceso de erotización, por parte de los padres. El neurótico obsesivo va desarrollando síntomas para no sentir angustia. Si se le impide que lleve a cabo sus rituales, abluciones o cualquiera de sus síntomas, automáticamente se angustia.<br />
<br />
Trabajar en la terapia todo lo relativo a la historia edípica del sujeto que padece TOC, tiene como resultado que éste pueda llegar a reconocer, aceptar, comprender, el porqué de esas fantasías sexuales y agresivas que tanto le condicionan, lo que conduce a una disminución de los sentimientos de culpabilidad y, por tanto, a la desaparición, al no ser ya necesarios, de la mayor parte de los rituales obsesivos.<br />
<br /></div>
consulta psicologica palomahttp://www.blogger.com/profile/15285106624801469332noreply@blogger.com0Madrid, España40.4167754 -3.703790199999957640.0300434 -4.3492371999999575 40.8035074 -3.0583431999999577tag:blogger.com,1999:blog-8799927646546154999.post-36584454046880726792018-06-12T19:13:00.000+02:002019-11-04T22:23:42.968+01:00LA IMPORTANCIA DEL RENDIMIENTO ESCOLAR EN LA INFANCIA<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCIUZwv6_-Vkd1pNdRXSxZmfdryMMKTRGUCa5u-0PwbK0Xp1egS57JYlL1fnivxTgFV-YY-tql8KjZYW2rz8Y8x-Ost2Eda3RFhiz_WDMtvOVIvg73HVXpCIo1Vc05pXMwc8dF-KxbykQ/s1600/estudiante+5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="132" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCIUZwv6_-Vkd1pNdRXSxZmfdryMMKTRGUCa5u-0PwbK0Xp1egS57JYlL1fnivxTgFV-YY-tql8KjZYW2rz8Y8x-Ost2Eda3RFhiz_WDMtvOVIvg73HVXpCIo1Vc05pXMwc8dF-KxbykQ/s200/estudiante+5.jpg" width="200" /></a></div>
<br />
El niño es todo curiosidad. Quiere saber el porqué de todo.Al mismo tiempo quiere complacer a sus padres, ganarse su aprobación por lo tanto aplicarse en la escuela es la forma de conseguir ambas cosas. El niño que hace un buen papel en la escuela recibe muchas recompensas, sus padres están contentos de él, los maestros le alaban, se siente querido. Por tanto si un chico fracasa pese a estar capacitado para hacer progresos en la escuela es porque algo le pasa. Tiene que haber razones poderosas para ese fracaso.<br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Hay casos de niños que no quieren ir a la escuela porque eso significa crecer, renunciar a satisfacciones infantiles. En otros casos el motivo es que ir a la escuela significará perder el contacto estrecho con su madre. Ansiedad agravada por la idea de que los hermanos o hermanas menores que todavía se quedan en casa acapararán el amor y la atención de la madre. La enfermedad se convierte en el medio no sólo de quedarse en casa, con lo que tiene la seguridad de no ser olvidado, sino también de recibir todavía más atención que antes de la madre, los cuidados que requiere la enfermedad del niño aumentan el atractivo de permanecer en casa, cerca de la madre. La tragedia de estas situaciones es que para el niño los esfuerzos de sus padres por hacerle ir a la escuela demuestran que quieren, si no librarse de él por completo, al menos impedirle ser niño. Es esencial que los padres convenzan al niño de que no necesita recurrir a métodos tan extremos, de que pase lo que pase, nunca perderá su amor y afecto. Estas motivaciones son inconscientes para el niño. Así como es inconsciente para el niño en muchos otros casos la necesidad de desafiar a los padres, situación que suele ser la más frecuente y puede que la más difícil de tratar ya que el niño se siente incapaz de rendir, como podría rendir, en la escuela. Si no se elimina esta necesidad existe el riesgo de que más adelante este desafío se refleje en una conducta delictiva, en el consumo de drogas, en el abandono de los estudios.<br />
<br />
El rendimiento escolar deficiente también puede deberse a la necesidad de afirmar la independencia propia. Si los padres son capaces de mostrar empatia por la necesidad de afirmarse del niño, por ejemplo, para lo cual rechaza el trabajo escolar, o por el temor de convertirse en una marioneta si hace lo que los otros desean que haga, entonces la actitud ante él será distinta a la que se adopta cuando su actitud en la escuela se atribuye a pereza o falta de capacidad. Si los padres aprueban su deseo de independencia hacen que se sienta a gusto consigo mismo, al sentirse apoyado por los padres, quizá llegue a comprender por él mismo que rechazar el trabajo de la escuela no es la única ni la mejor manera de llegar a ser una persona independiente. La aceptación por los padres de la necesidad de afirmar la propia personalidad, tal vez ayude al niño a encontrar formas menos destructivas de afirmar su independencia como persona, de tal modo que para ello ya no tenga que recurrir al rechazo del aprendizaje en la escuela.<br />
<br />
Cuando los padres reaccionan de forma exagerada ante los fracasos escolares el niño puede interpretar que a los padres lo único que les interesan son las notas, los resultados, que él no importa como persona. Esto puede inducirle a odiar los estudios, que supone para sus padres lo más importante. El resultado es que se vuelve incapaz de atender los odiados estudios aunque no tiene idea de por qué los odia tanto, o de por qué tiene que evitarlos a toda costa, incluso a costa de lo que más teme: la desaprobación de sus padres. Cuando los padres les reprochan lo poco que rinde en la escuela, el niño se desespera puesto que no se siente capaz de hacer lo que complacería tanto a él como a sus padres.<br />
Cuando los padres comprenden cuáles son o pueden ser los motivos del niño, no sólo será más fácil la comunicación entre ellos y el niño, sino también más agradable la convivencia, la empatia por el hijo hará que le aprecien más y se sientan más contentos y satisfechos de ser sus padres.<br />
Para conseguir ésto, los padres deben tener o adquirir, confianza en su hijo, la confianza interna de que el niño hará un buen papel en la vida. El niño necesita esta confianza en él y en su capacidad de dominar la vida. Dudar de que lo consiga es muy destructivo para el niño que ya alberga dudas en relación con el amor de los padres. La convicción de los padres de que triunfará es lo que más necesita ya que es lo que creará en él una confianza básica en si mismo, en sus propias capacidades.<br />
<br />
A menudo los niños reaccionan menos a lo que ocupa el pensamiento consciente de sus padres que a lo que sucede en el inconsciente de éstos, ya que los niños se encuentran bajo la influencia de su inconsciente mucho màs que los adultos. Los sentimientos que llegan a nuestro consciente pueden equipararse a la punta visible de un iceberg, mientras que la parte más voluminosa, al igual que nuestros sentimientos y motivos inconscientes, permanece sumergida e invisible. Siempre que emociones profundas o sentimientos complejos nos empujan a actuar, es probable que en ello intervengan también motivos inconscientes, es decir, motivos de los que no nos damos cuenta. Entonces nuestra conducta es sobredeterminada, lo que quiere decir que aunque somos conscientes de algunos de nuestros motivos, otros que también influyen en nuestro comportamiento permanecen inconscientes y con frecuencia éstos son los que principalmente nos mueven.<br />
<br />
Todas las situaciones entre padres e hijos están cargadas de sentimientos. Esto es inevitable.<br />
Sólo explorando y reexplorando los pasos que dimos para llegar a ser nosotros mismos podemos conocer verdaderamente lo que fueron nuestras experiencias infantiles y lo que han significado en nuestra vida. Si logramos adquirir ese conocimiento, cambiará la repercusión que estos acontecimientos tuvieron en nuestra personalidad. Adoptaremos otra actitud ante nuestra experiencia y cambiará la actitud que adoptemos ante experiencias paralelas con nuestros hijos.</div>
consulta psicologica palomahttp://www.blogger.com/profile/15285106624801469332noreply@blogger.com0Madrid, España40.4167754 -3.703790199999957640.0300434 -4.3492371999999575 40.8035074 -3.0583431999999577tag:blogger.com,1999:blog-8799927646546154999.post-20623976163144501652018-04-27T01:56:00.000+02:002019-11-04T22:24:11.135+01:00QUERER NO SIEMPRE ES PODER: LA REPETICIÓN<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuOJMy3WWZR3keIXjpMAtk5CcbJNLSDVUnaskII4Jf1k2JuIBYJJ7Claiu_9-dxeqYjki4q68Tnm6GGMZWKNr0qmkmeUhkzB5X4e-wfGl2Kw-M3RbmPLEBqYFvA7Dho6veFC412orgQfA/s1600/repeticion.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuOJMy3WWZR3keIXjpMAtk5CcbJNLSDVUnaskII4Jf1k2JuIBYJJ7Claiu_9-dxeqYjki4q68Tnm6GGMZWKNr0qmkmeUhkzB5X4e-wfGl2Kw-M3RbmPLEBqYFvA7Dho6veFC412orgQfA/s200/repeticion.jpg" width="200" /></a></div>
La fuerza de voluntad, la fe, no
tener miedo al fracaso, son la clave del éxito incluso en las condiciones más
adversas. "Querer es poder, más hace el que quiere que el que puede, podemos hacer lo que deseemos si lo
intentamos lo suficiente", son sentencias que escuchamos con frecuencia que se
pueden acompañar de muchos ejemplos conocidos por todos. Obviamente para salir
de una situación de malestar lo primero que hay que hacer es querer que así
sea. Creo que hay mucha gente que quiere y puede pero trabajo continuamente con
personas que quieren pero no pueden: estudiantes que quieren aprobar exámenes,
terminar su carrera y queriendo estudiar no pueden, jóvenes que quieren una
relación de pareja estable y sólo consiguen parejas temporales, personas que
quieren disfrutar pero sufren por cualquier tontería, personas que quieren ser
cariñosas, mostrar amor a su pareja y no pueden …</div>
<a name='more'></a><span style="text-align: justify;">Son personas que saben qué
hacer porque todo el mundo se lo dice: levántate pronto, duerme lo suficiente,
no te entretengas con el ordenador, la tele, quédate en casa en vez de salir
tanto, no seas tan intransigente sé más tolerante con el otro, no te quedes
enganchado a una tontería, busca cada día algo que te haga feliz, sé positivo,
piensa que lo lograrás … Ya han intentado todo eso y sufren por no haber podido
conseguir, lo que otros sí, siguiendo estos consejos, instrucciones…</span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Todos en algún momento hemos
dicho, o hemos hecho algo que no queríamos hacer o decir y no sabemos porqué</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
¿Por qué no siempre querer es
poder?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Todos conocemos a personas que
actúan en su día a día de una forma que siempre les lleva al mismo desenlace del que
continuamente se lamentan: prestan dinero a amigos que nunca lo devuelven,
tienen amistades que siempre les traicionan de una u otra forma, se relacionan
con el otro sexo pasando siempre por las mismas fases y finalizando siempre de la
misma manera, siempre se sienten engañadas por los demás, mujeres
maltratadas que vuelven una y otra vez con el maltratador, las personas adictas … Esto se debe a lo que Freud denominó la
compulsión a la repetición.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
La compulsión a la repetición se
define como la tendencia a la repetición de experiencias penosas como los
fracasos, conflictos, rupturas amorosas, soledad … etc </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Esta compulsión a la repetición
está presente en lo que denominamos
NEUROSIS DE DESTINO</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
La repetición no tiene que ver
con la reproducción de algo ya vivido sino con que el inconsciente está
estructurado como un lenguaje. El sujeto recibe la cadena significante que lo
constituye. Creemos que decimos lo que queremos pero es lo que han querido otros, especialmente
nuestros padres.Son dichos que nos marcaron. Estamos hechos de frases de las
que no somos autores y que se repiten. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Consulta una mujer, treinta y
cinco años, porque dice que tiene problemas para relacionarse con los demás,
especialmente con los hombres, porque tiene muy mal carácter. Le gustaría tener
una pareja estable, un hijo. Tiene dos hermanas mayores y las reuniones
familiares siempre acaban igual: lo que ella dice no es escuchado, sólo recibe
reproches porque sus padres y hermanas piensan que debería plantearse cambiar
de vida, buscar una pareja, otro trabajo, trabaja en un pub por la noche
poniendo copas, cócteles. Ha tenido relaciones de pareja cortas. Cada vez que
comenta que ha tenido un problema con algún compañero o compañera de piso su
madre le dice: “No, si ya verás, con el carácter que tú tienes te vas a quedar
sola”. Este dicho funciona como una orden que ella obedientemente trata de
cumplir,de forma inconsciente, relacionándose solo con hombres con los que, por una causa u otra, no
es posible mantener una relación estable</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Una chica de treinta años
consulta porque no puede manifestar su amor. No le sale, sólo le “sale” con su
hijo de un año, con sus sobrinos. No sabe porqué. Su pareja continuamente le
demanda caricias, detalles, y esto está causando malestar en la pareja. En una
entrevista dice: “Desde pequeña he sido así, en mi casa no somos de caricias
sobre todo yo, mi madre me decía que era como un cacho de carne con ojos”</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Una de las neurosis de destino
más frecuente con la que nos encontramos en la práctica es la de quedar
disponible para cuidar de los padres cuando éstos sean mayores. Para ello los
hijos no deben establecer compromisos de pareja definitivos, ni constituir
familia, ni tener hijos. Estudiar una carrera que no se desea, no estudiar,
trabajar con los padres… son otras formas de la neurosis de destino.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Descubrir gracias al análisis que
uno está determinado por determinados significantes, por mandatos inconscientes
permite al analizante desmontar la neurosis y dirigir su vida de acuerdo con
sus propios deseos</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
En otros casos la repetición es
por identificación con los padres.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Un muchacho consulta porque estudia
arquitectura. Está haciendo ya cuarto estudia pero cuando
llegan los exámenes de fin de curso empieza a sentirse mal, no puede
concentrarse, los acaba haciendo con un gran esfuerzo y siempre le
queda alguna asignatura. Su padre, que no pudo estudiar y ahora trabaja como
conductor de un camión de recogida de basura , cada vez que se queja de no
poder estudiar, de no concentrarse, le dice: “Tú no estudies y
acabarás como yo, trabajando con la basura” </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
¿Por qué repetir experiencias
penosas que nos llevan al fracaso, al malestar? Por los sentimientos de culpabilidad. Los
sentimientos de culpabilidad tienen su origen a una edad muy temprana,
alrededor de los tres primeros años de vida momento en que el niño descubre que
todo lo que le gusta es prohibido, castigado por los adultos. El niño además, se va a
sentir culpable por sus fantasías amorosas, eróticas con el progenitor del otro
sexo y por las de excluir, destruir al del propio sexo.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Los sentimientos de culpabilidad
pueden ser más o menos fuertes. Cuando son muy fuertes pueden producir todo
tipo de síntomas, manifestaciones somáticas, obsesiones, depresión, angustia, y
afectar a la vida de relación en general y a la sexualidad en particular.
Impiden que el sujeto disfrute, siempre le dirigen al sufrimiento. Que los
sentimientos de culpabilidad sean más o menos fuertes dependerá del amor, del
cariño, que reciba el niño desde que nace por parte de sus padres.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
No sólo tenemos una voluntad
consciente, tenemos muchos contenidos inconscientes que dirigen nuestra
voluntad consciente en otra dirección,
llegar al conocimiento de estos contenidos inconscientes nos permitirá
disminuir su poder y evitará que controlen nuestra vida.</div>
consulta psicologica palomahttp://www.blogger.com/profile/15285106624801469332noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8799927646546154999.post-80975884029696909922018-04-12T23:33:00.000+02:002019-11-04T22:24:52.819+01:00ACOSO ESCOLAR: ¿CÓMO ESTAMOS EDUCANDO A NUESTROS HIJOS?<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNpBjgPOSDNDEVVZq1Ql6fk1zxME8fFa6Nu9ZdBsHiQqT-VUrPN1tfr21ZjfYmADQVpc6MEK0WFVvrbz3WdrZ5K27CUCow0IMcXtqhH1RbGkWYgHB4UBQwzOwnG1rszWRH3669r1ClfCg/s1600/acoso.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNpBjgPOSDNDEVVZq1Ql6fk1zxME8fFa6Nu9ZdBsHiQqT-VUrPN1tfr21ZjfYmADQVpc6MEK0WFVvrbz3WdrZ5K27CUCow0IMcXtqhH1RbGkWYgHB4UBQwzOwnG1rszWRH3669r1ClfCg/s200/acoso.jpg" width="200" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Con frecuencia vemos en la
televisión noticias acerca de niños, púberes, adolescentes que han sido
agredidos por sus compañeros, o que son insultados, ridiculizados a través de
internet en Facebook, en las redes sociales, y se anuncian medidas para evitar que esto
ocurra: los estudiantes deben estar alerta y denunciar cualquier acto de
violencia del que sean testigos, los profesores, además tienen que explicar
cómo se han de comportar en clase los alumnos los unos con los otros. Se debate
acerca de cuál será el castigo más efectivo para los violentos.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Nadie se pregunta por qué un
chico agrede ni por qué otro se deja agredir. No todos los chicos agreden ni
todos los chicos corren peligro de ser agredidos. Nadie se pregunta por qué los
chicos víctimas de acoso lo ocultan a sus familiares.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
</div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El niño no aprende a ser cruel
contemplando la crueldad en la televisión, en la escuela, por el mal ejemplo de los
amigos, sino solamente si la padece en su propia carne y se ve forzado además a
reprimir sus sentimientos. Es de los
adultos, de sus padres, de quienes le cuidan, y no ha recibido amor, de quien el niño aprende a odiar, a atormentar, a
torturar, y a disimular tales
sentimientos con mentiras e hipocresías.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Actualmente hay tanto madres como padres que consideran el castigo de sus hijos como un deber, como si
eso fuera lo más natural del mundo, y toda
reacción agresiva del hijo contra ese abuso de su persona, contra esa
injusticia, suele ser reprimida consiguiendo con esta represión que los hijos tengan un comportamiento
destructivo en la adolescencia, en la edad adulta.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Hay padres que consideran su comportamiento correcto y necesario. Otros opinan que
quizás éste no sea del todo correcto pero sí inevitable porque los niños son a
veces difíciles y ellos se ven abrumados. Por eso no les queda más remedio que pegar. Piensan
que tienen el deber de educar a los hijos de la misma manera o parecida a como
lo hicieron sus padres. Es frecuente escuchar que una bofetada más o menos no
perjudica, que ellos recibieron azotes, bofetadas de sus padres y no pasó nada.
Esta idea, a pesar de la contradicción que contiene, pasa sin problemas de una
generación a otra porque estamos acostumbrados a ella. Pero el amor y la
crueldad se excluyen mutuamente. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Ocurre que esos padres han
olvidado cómo se sintieron cuando sufrieron esos malos tratos y no son
conscientes de cómo han influido y están influyendo en su vida adulta.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
¿Qué aprende el niño cuando es
castigado? Dejará de hacer aquello por lo que se le castiga por miedo.
Aprenderá que el más fuerte puede imponer su voluntad sobre el más débil
haciendo uso de la violencia, disimulará sus sentimientos agresivos hacia
aquellos que le castigan por miedo, se vengará tratando de forma agresiva a los
que considere más débiles y esperará a ser adulto para vengarse descargando la
rabia, la ira contenida, con actos violentos contra la sociedad que considera
como representante de aquellos que le maltrataron.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El niño pequeño que se ve
atormentado por adultos ignorantes necesitará vengarse, si no recibe amor, de
las heridas que le infligieron y, por regla general, herirá a su vez en el futuro a sus
propios hijos, afirmando que su comportamiento no puede herir a nadie porque
sus padres, que le querían, hicieron lo mismo con él.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Los llamados niños difíciles e
insoportables son convertidos en tales por los adultos.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Cuando el niño es golpeado por sus padres, a los que ama, y le han adiestrado desde el principio en la
obediencia, para sobrevivir no le queda más remedio que callar su dolor y su
ira y reprimir mentalmente toda la situación ya que para poder mostrar su enfado,
necesita la confianza y la experiencia de que no lo castigarán por ello. Recurrirá al olvido y al silencio e
idealizará a los padres hasta el punto de creer que jamás han cometido un error.
“Si me pegaban sería porque me lo merecía”.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El olvido y la represión serían
una buena solución si con eso estuviera todo arreglado. Pero los dolores
reprimidos dificultan la vida sentimental y producen síntomas físicos. Y lo
peor de todo: el adulto que fue un niño maltratado con el nacimiento de los hijos siente que por
fin tiene una posibilidad de descargar sin escrúpulos la rabia acumulada
durante años, y lo hace, a menudo sin darse cuenta de ello, porque una fuerza
desconocida le impulsa a tales actos. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Cada acto de violencia es al
mismo tiempo una demanda de ayuda. No hay justificación para los criminales,
violadores, genocidas, pero esos monstruos no nacieron así, cuando analizamos
la infancia de éstos personajes siempre encontramos situaciones de malos
tratos, odio, desprecio de forma continuada en los primeros años de su vida.
Esa es la forma de hacer de un niño inocente una persona absolutamente malvada.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Un niño que durante su infancia
se siente amparado, querido, protegido y
escuchado por su madre, por su padre, no
consentirá ser maltratado por nadie. El
niño que ha sentido que es digno de amor, de ser protegido, sabrá encontrar
amparo incluso en personas desconocidas y será capaz de defenderse por sí mismo.
Será capaz de advertir y evitar el peligro. Si se ha sentido maltratado en la
escuela por compañeros, maestros, recurrirá a sus padres para que le ayuden, no sentirá
merecer ese maltrato, lo sentirá como injusto y no callará, avergonzado, lo que
le está sucediendo. El niño que se ha sentido amado por sus padres, se amará,
se cuidará, se protegerá.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Pegar o humillar a un niño o
abusar sexualmente de él es un crimen porque significa dañar a una persona para
toda la vida. Del hecho de que todo agresor haya sido anteriormente una víctima
no se desprende que toda persona que haya sido maltratada tenga que acabar
necesariamente maltratando a sus hijos. No tiene por qué ser así obligatoriamente sobre todo si esa persona, en su infancia tuvo ocasión de
recibir de otra persona, aunque sólo fuera una vez, algo que no fuera maltrato
y crueldad: un maestro, una tía, una vecina, una hermana, un hermano, un abuelo...Sólo la
experiencia de ser querido y apreciado permite al niño identificar la crueldad
como tal, percibirla y rebelarse contra ella. Sin esa experiencia le es
imposible saber que en el mundo pueden existir otras cosas además de crueldad, seguirá sometiéndose a la crueldad, y más tarde, cuando,
ya adulto, disfrute de su poder, la ejercerá él también, como si fuera algo
completamente normal.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
La mayoría de los padres que
maltratan gravemente a sus hijos no son conscientes del daño que les hacen.
Tampoco experimentan sentimientos de culpabilidad porque en su infancia
recibieron un tratamiento parecido y aprendieron a considerarlo correcto. Creen
firmemente que si pegan y tratan con crueldad a sus hijos es para que éstos
adquieran un buen carácter. Son padres que entienden mal lo que es la
responsabilidad que tienen respecto a sus hijos. Cuando eran pequeños no
pudieron aprenderlo, porque sus padres tampoco conocían esa responsabilidad. La
malentendían, tomándola como un derecho a abusar de su poder. Los padres, sobre
todo los padres jóvenes han de entender que responsabilidad no es abuso de
poder. Así mismo es necesario que socialmente se reconozca que los malos tratos
a la infancia causan daños para toda la vida, y eso nos afecta a todos: los
abusadores, violadores, maltratadores, criminales, dictadores, antes han sido
abusados, violados, maltratados, sometidos, por aquellos que no sólo tenían
poder sobre ellos, sino que además eran aquellos a quienes ellos amaban,
aquellos que tenían la responsabilidad de protegerlos y cuidarlos.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Al engendrar a su hijo, los
padres contraen el deber de cuidar de él, protegerlo, satisfacer sus
necesidades y no maltratarlo. La responsabilidad cae sobre sus espaldas,
independientemente de que sean conscientes o no de las consecuencias de sus
actos. El niño no es una cosa, un objeto con el que los padres pueden dar
satisfacción a sus necesidades sino un ser indefenso que necesita mucha
dedicación para poder crecer, desarrollarse. Esto es algo que hay que tener muy en cuenta a la hora de decidir si tener un hijo o no. </div>
consulta psicologica palomahttp://www.blogger.com/profile/15285106624801469332noreply@blogger.com0Madrid, España40.4167754 -3.703790199999957640.0300434 -4.3492371999999575 40.8035074 -3.0583431999999577tag:blogger.com,1999:blog-8799927646546154999.post-34494814489999931192018-03-04T15:18:00.000+01:002019-11-04T22:25:28.846+01:00MUJER: MADRE, VIRGEN, PUTA<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: left;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKm-0LJZHljvRIklayJbdig6TI_k34EenqtCBL08xJM3vCdFMG_TysrOip2SnAzNkkwLYF8Wj6JSLURT8CJ6tiYerpsAiTELHzR0d9Fx3fOptZ5jo_zKcDXIKcNjSOqsooKa5SdOroDSA/s1600/la+foto+(1).JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><span style="text-align: justify;"> </span><span style="text-align: left;"> </span></a><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9UfzNhwKU3GT52Yvc8B0NhIUHrODw32PZOhkx4WJYztaqjsE3pUZ_AW4zpz9uEG_ZpqnwsdtB_GuxxbugJBOJ58tIWV_Eu1-O8ZpNlZvI_yd43SZKEaYauFtXqEwIpvMjCxpPPIMJOQM/s1600/mujer.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9UfzNhwKU3GT52Yvc8B0NhIUHrODw32PZOhkx4WJYztaqjsE3pUZ_AW4zpz9uEG_ZpqnwsdtB_GuxxbugJBOJ58tIWV_Eu1-O8ZpNlZvI_yd43SZKEaYauFtXqEwIpvMjCxpPPIMJOQM/s200/mujer.jpg" width="157" /></a></div>
A<span style="text-align: justify;">unque parezca extraño, el papel de la mujer se ha ido degradando desde la prehistoria. actualmente hay un mayor progreso económico, político y social que hace siglos pero la mujer sigue relegada, en mayor o menor medida, a un segundo plano.</span><br />
<span style="text-align: justify;"></span><br />
<a name='more'></a></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
Los expertos coinciden en que el papel de la mujer en la prehistoria, no sólo era fundamental sino que es muy posible que las sociedades primitivas fueran de marcado corte matriarcal. Las mujeres se ocupaban del mantenimiento de la salud e higiene del hogar, del cuidado de la familia y de la educación de los hijos pequeños y a pesar de ser éstas labores puramente domésticas, no existen evidencias de que hubiese dominio del hombre sobre la mujer. Las mujeres participaban de forma activa en cuestiones religiosas, y a la figura materna se le rendía culto, adorándola como símbolo de prosperidad y fertilidad.¿Qué pasa con la figura materna en la actualidad?<br />
<br />
Existe en nuestra sociedad una cierta idealización de la maternidad, idealización que oculta, impide que veamos el poder que para bien y para mal tiene la madre en el desarrollo físico y sobre todo psíquico y emocional del niño desde que nace. Poder y por tanto responsabilidad. Fruto de esta idealización es la idea por la que suponemos en la relación de la madre con el bebé que ésta siempre va a actuar de forma adecuada pero no siempre es así. El maltrato, la severidad excesiva al educarlo y los ataques a su cuerpo y mente, son expresiones de una conducta perversa que por lo general pasa inadvertida para los demás y hasta para la misma mujer. Con frecuencias observamos escenas de maltrato, tanto psiquico como fisico de las madres hacia sus hijos.<br />
¿A que se debe? En gran parte a que en la actualidad en muchos casos la mujer accede a la maternidad por motivos perversos. Motivos perversos en el sentido de que se tienen hijos, tener hijos no es lo mismo que ser madre, para, como medio de o como "instrumento" para conseguir un objetivo. Por ejemplo, mujeres que no se han sentido nunca amadas, valoradas y piensan que el hijo podrá darles ese amor que ahora les falta; otras consideran que un hijo será el "instrumento" que conseguirá que ese hombre que desean se decida por ella o permanezca para siempre a su lado; otras con el fin de una posición social, un cierto poder, del que ahora carecen... Es importante tener en cuenta que las motivaciones perversas en gran parte de los casos son inconscientes.<br />
Es la madre la que va a tener una influencia decisiva en la constitución de la estructura psíquica del hijo desde mucho antes de que el bebé nazca. Cuando la madre decide que desea un hijo, deseará que sea niño o niña, o quizá le dé igual pero ya imaginará un lugar para él, un nombre, una profesión, querrá que sea como ella en tal cosa, no querrá que le ocurra esto, aquello ...Antes de que nazca el niño ya tiene un lugar determinado y determinante en la mente de la madre,<br />
La estructura perversa del niño queda establecida desde el momento en que su madre lo hace sentir como "su pareja perfecta". La oportunidad que brinda la maternidad de tener el completo control de la situación, favorece que mujeres que han sufrido experiencias perjudiciales o traumáticas las manifiesten abusando de sus hijos. Las madres que despliegan tendencias perversas hacia su progenie lo hacen durante los primeros años de vida de los hijos que son los más importantes en la constitución psíquica de todo ser humano.<br />
La madre perversa experimenta a su bebé como una parte de sí misma sin permitirle gozar de independencia ni desarrollar su propia identidad de género, siente un gran regocijo ante el hecho de que su bebé responde a sus propias necesidades por poco apropiadas que éstas sean para el niño.<br />
El reconocimiento por parte de la madre del sexo del hijo juega un papel extremadamente importante a la hora de establecer y confirmar su identidad básica de género.<br />
Desde el momento en que nace una niña, la madre observa al cuidar de ella una versión en miniatura de sí misma. La actitud de la madre hacia el desarrollo de la hija pequeña está influenciada por la forma en que se siente con respecto hacia su propia madre, hacia el cuerpo que su madre le proporcionó y la forma en que se sintió aceptada o rechazada por ésta siendo niña. Así el nacimiento de una niña puede evocar en la madre la misma reacción que su propio nacimiento en su madre. Si la madre ha sido desde el principio objeto de decepción por parte de los padres por ser niña y esta actitud persiste por largo tiempo, provocará en ella una sensación de odio o disgusto hacia su propio cuerpo con graves consecuencias.<br />
Curiosamente las psicopatologias más habitualmente asociadas con las mujeres son los síndromes de autolesiones vinculadas a trastornos biológico-hormonales que influyen en el aparato reproductor. Por ejemplo la anorexia, la bulimia, donde la ausencia o presencia de menstruación sirve como indicador de la gravedad de la afección, siendo la menstruación símbolo de la feminidad.<br />
Es también interesante tener en cuenta que la diferencia fundamental entre la perversión masculina y la femenina es el objeto. La perversión masculina se dirige hacia un objeto externo mientras en la femenina el objeto es ellas mismas, su cuerpo, o su propia creación, el hijo.<br />
Existe la creencia de que las mujeres se prostituyen como medio para superar problemas económicos. No es cierto. No todas las mujeres con problemas económicos se prostituyen, sólo lo hacen una minoría.Podría parecer que las principales características de las <b>prostitutas</b> son la hostilidad y el desprecio hacia los hombres, pero el autoabandono al que se someten y los riesgos a los que exponen sus cuerpos son innegables.<br />
Se sienten regocijadas cuando aparecen hombres dispuestos a pagar por sus servicios. Así se sienten deseadas de una forma directa. La situación les parece abominable pero, simultáneamente, sienten que sus cuerpos son el único bien valioso que poseen. La mujer que permite que un extraño ataque de forma sádica el interior de su cuerpo es porque no se siente merecedora de sentimientos positivos hacia su propio cuerpo al que odia. Ella ataca al cuerpo de su madre, despreciable cuerpo que le dió la madre, en este proceso de identificación proyectiva con su cliente.<br />
Las mujeres prostitutas son incapaces de considerarse a sí mismas como independientes y menos aún, como seres sexuales. Su autoestima es baja, se sienten deprimidas y utilizan como mecanismo de defensa la proyección y sumisión.El fuerte desprecio que demuestran hacia la sociedad en realidad encubre una enorme proyección de su propia autonegación.<br />
La venganza inconsciente que aparentemente está dirigida contra la sumisión socio-económica y contra el mundo de los hombres, en realidad está dirigida contra la madre,<br />
La nocividad materna se reparte entre dos polos: entre la posesividad y el abandono. Abandono subjetivo que no tiene nada que ver con el abandono a nivel de la realidad corporal y se puede dar con la presencia de la madre, incluso como un amor paradójico, degradado a la posesión del cuerpo real.<br />
Las mujeres, como madres vamos a tener un poder importante sobre nuestros hijos, eso implica una gran responsabilidad ya que la forma en que se conciba, críe, eduque, ame, desee al hijo va a ser decisiva en el futuro de éste. Pero desgraciadamente, socialmente no se da el valor que tiene a la función de madre, ni por parte de las mujeres ni por parte de los hombres<br />
Una mujer que al ser madre tiene una actitud perversa hacia su hijo convirtiéndole a su vez en perverso, es una mujer que de alguna manera no ha sido amada, valorada, que ,en definitiva, ha sido maltratada por sus padres, especialmente por su madre por lo que no cuenta con recursos suficientes para enfrentarse a las demandas tanto físicas como psíquicas del bebé, una mujer que siente que está sola y que no va a recibir ayuda del mundo externo.<br />
Mujeres que han sufrido experiencias dolorosas y humillantes por parte de sus padres suelen prometerse no comportarse de la misma manera pero el inconsciente engaña y sin previo aviso emergerá de su interior ese comportamiento que puede no ser reconocido como propio, que sorprende y que proviene de sus propios padres. Es esa horrible voz o acción de los padres que ha intentado evitar y aparece en el trato con los propios hijos dando lugar a sentimientos de culpa.<br />
Actualmente las mujeres están mucho más entregadas, dedicadas, a ser la mujer que "falta al hombre"descuidando el ser madre. No hay trabajo más importante. Ser madre no es tener hijos.Actualmente muchas mujeres tienen hijos y delegan la función de madre en otras personas para de esa manera poder desarrollarse profesionalmente ya que la sociedad dificulta que la mujer pueda ser madre y a su vez tener una profesión si así lo desea. Y si esto ocurre es por que no se tiene en cuenta el inmenso poder que tiene la madre. Son las madres perversas las que tienen hijos perversos, maltratadores, abusadores.No subestimemos el poder de una madre.<br />
(Estela V.Welldon)<br />
<br /></div>
consulta psicologica palomahttp://www.blogger.com/profile/15285106624801469332noreply@blogger.com0Madrid, España40.4167754 -3.703790199999957640.0300434 -4.3492371999999575 40.8035074 -3.0583431999999577tag:blogger.com,1999:blog-8799927646546154999.post-30314373362983927072018-02-07T01:52:00.000+01:002019-11-04T22:26:11.377+01:00VIOLENCIA DE GÉNERO : MUJERES MALTRATADAS<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinZFnI99YpmkCAcQGRftsBvmw86pvs_A-iq_qZou_b-qYmTTVYyBKDxi1Sc3XhAsoCIc0Wyr71Ob1D-oKOECim4AxjpXlAk-D_oyhpVHfFlgj71zfiNWmWT30VnZAGsVdZA-ZXBYTUai0/s1600/maltrato+pareja1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="426" data-original-width="640" height="132" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinZFnI99YpmkCAcQGRftsBvmw86pvs_A-iq_qZou_b-qYmTTVYyBKDxi1Sc3XhAsoCIc0Wyr71Ob1D-oKOECim4AxjpXlAk-D_oyhpVHfFlgj71zfiNWmWT30VnZAGsVdZA-ZXBYTUai0/s200/maltrato+pareja1.jpg" width="200" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
La violencia de género es un tipo
de violencia física o psicológica ejercida contra cualquier persona sobre la base de su género pero actualmente al
hablar de violencia de género nos referimos a la violencia de los hombres hacia
las mujeres y en particular a la violencia que sufre la mujer por parte de su
pareja. Las mujeres también pueden ser violentas pero, en la mayor parte de los
casos, la mujer recurre a la violencia como legítima defensa.</div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Aunque la que se denuncia es la
agresión física, es la violencia psicológica la que tiene mayor importancia ya
que la violencia física no se produce sin que antes haya habido violencia
psicológica. Es normal que en momentos de ira insultemos, digamos palabras
hirientes, pero pasado ese momento uno se arrepiente, se disculpa. Eso no es
violencia psicológica. La violencia psicológica es una forma de relacionarse,
los insultos, las palabras hirientes no se dan en momentos puntuales sino que
son lo habitual. Cuando se vive en pareja se tiene un conocimiento íntimo del
otro, se conocen sus defectos y por lo tanto, se puede golpear con precisión
ahí donde se hace daño.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
La mayor parte de los homicidios
de mujeres se producen durante la fase de separación. El hombre se niega a que
su pareja se separe porque la considera como su posesión. Generalmente antes de
este momento ha habido un proceso de aislamiento de la mujer: no puede una tener
amigos, no puede relacionarse con la familia, incluso no puede trabajar. La
mujer deja de tener vida social.La violencia psicológica se hace efectiva con amenazas: se amenaza con
llevarse a los niños, quitar el dinero, pegar, suicidarse, con hacer daño a los
allegados..., si la mujer no actúa como se quiere. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Cuando las agresiones físicas son
aisladas, no son frecuentes, las mujeres
rara vez se sienten víctimas. Siempre hay una explicación: preocupaciones en el
trabajo, cansancio. La persona maltratada se queda con el maltratador y retira
la denuncia, incluso llega a defender a este último.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Ha habido muchos cambios durante el siglo XX y lo que llevamos
de éste en la relación entre hombres y mujeres pero todavía existen
estereotipos que no han cambiado. Se considera que los hombres han de ser
fuertes, valientes, poco sensibles y que deben controlar sus emociones. Las
mujeres dulces, amables, comprensivas. La responsabilidad de que la pareja vaya bien
recae en la mujer que debe ser seductora, atractiva. Las revistas femeninas,
generalmente dirigidas a chicas jóvenes, dan múltiples consejos para seducir y
satisfacer sexualmente a la pareja. Paradójicamente son las mujeres, las madres, quienes contribuyen a
que estos estereotipos se sigan manteniendo aún.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Se podría pensar que la violencia
de género afecta a quienes tienen un bajo nivel cultural, económico, o una baja
posición social pero no es así. La
violencia de género puede afectar a mujeres de cualquier nivel cultural,
económico y de cualquier posición social.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Generalmente las mujeres que son
víctimas de maltrato suelen ser demasiado tolerantes y no saben establecer
límites ante el mal trato de su compañero, esperan que cambie, excusan su comportamiento.
Mujeres que carecen de autoestima. Otras consideran que los celos son prueba de
amor.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Pero lo que es común a toda mujer
que sufre maltrato es la falta de autoestima. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="tab-stops: 375.0pt; text-align: justify;">
El niño que
presencia habitualmente escenas de violencia entre los padres considerará que
la violencia es la manera normal de resolver un conflicto. Tendrá dificultad
para percibir los límites entre lo tolerable y lo intolerable. Si la madre
tolera, sufre los malos tratos, se somete, pensará que existen formas de
violencia que se deben aceptar. Además el niño siempre se siente responsable de
la violencia entre los padres y esto afecta a su autoestima. Si él fuera digno
de amor sus padres le amarían y no discutirían porque eso a él le hace mucho
daño.</div>
<div class="MsoNormal" style="tab-stops: 375.0pt; text-align: justify;">
El niño que
durante su infancia se siente amparado, querido, protegido y escuchado por su
madre, por su padre, no consentirá ser maltratado por nadie. El niño que está
convencido de ser digno de amor, de ser protegido, sabrá encontrar amparo
incluso en personas desconocidas y será capaz de defenderse por sí mismo. Será capaz
de advertir y evitar el peligro. El niño que se ha sentido amado por sus padres
se amará, se cuidará, se protegerá.¿Cómo puede
sentirse el niño cuándo aquellos que deben protegerle, amarle, cuidarle no se
respetan, se agreden física y psíquicamente sin tener en cuenta el dolor, el miedo
que le causan? ¿Cómo va el niño controlar sus impulsos agresivos si sus padres
no lo hacen?</div>
<div class="MsoNormal" style="tab-stops: 375.0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="tab-stops: 375.0pt; text-align: justify;">
Hasta no hace
muchos años la mujer debía ocuparse de forma exclusiva de su familia, pasaba de
estar sometida a la autoridad paterna a la del marido. Se toleraba socialmente
que el hombre utilizase la violencia para hacer valer su autoridad. Actualmente
existe menor tolerancia hacia la violencia pero demasiadas mujeres todavía la soportan en sus relaciones de pareja. La violencia contra las
mujeres es un instrumento para afianzar el dominio del hombre sobre la mujer.</div>
<div class="MsoNormal" style="tab-stops: 375.0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="tab-stops: 375.0pt; text-align: justify;">
Desde el punto
de vista social es necesario que las mujeres que padecen maltrato cuenten con
los medios necesarios para denunciar, protegerse y proteger a sus hijos. Es necesario
modificar los valores sociales para construir una sociedad más igualitaria y
respetuosa. Una sociedad en la que se valore por igual el ser mujer que el ser
hombre. Pero al mismo tiempo todos tenemos un trabajo importante que hacer:
conseguir una buena autoestima porque no hay ninguna forma de proteger a aquél
que por no amarse a sí mismo lo suficiente no se protege, se somete al
mal-trato, y muchas veces lo busca de forma inconsciente. </div>
consulta psicologica palomahttp://www.blogger.com/profile/15285106624801469332noreply@blogger.com0Madrid, España40.4167754 -3.703790199999957640.0300434 -4.3492371999999575 40.8035074 -3.0583431999999577tag:blogger.com,1999:blog-8799927646546154999.post-84402388848482616182017-12-16T01:35:00.003+01:002019-11-04T22:27:10.714+01:00¿Son los celos prueba de amor?<div style="text-align: justify;">
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEcuFmrGKngqvTZy35vjUSmPzr2Fzvho_6YC-t-yJlwl3pVMdTLGPK50UG3jSw8JKlEHFNA6bx_kK0nDFzWMdQ20qnAf-taWnFjUmSt7FSmG6s8n8pDv241eDKZQXePHI7KISl91CR_lE/s1600/celos+2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="423" data-original-width="640" height="211" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEcuFmrGKngqvTZy35vjUSmPzr2Fzvho_6YC-t-yJlwl3pVMdTLGPK50UG3jSw8JKlEHFNA6bx_kK0nDFzWMdQ20qnAf-taWnFjUmSt7FSmG6s8n8pDv241eDKZQXePHI7KISl91CR_lE/s320/celos+2.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Los celos no son prueba de amor sino de falta de amor, de la falta de amor hacia uno mismo. La persona celosa no se valora, no se siente merecedora de amor.<br />
<br />
<a name='more'></a></div>
<div style="text-align: justify;">
El ser humano nace totalmente inmaduro, necesita de los demás para satisfacer sus necesidades biológicas pero también necesita sentirse deseado, sentir que es objeto de amor. La madre en los primeros meses va a constituir al bebé en su objeto de amor. Ambos van a formar una totalidad, se complementan. poco a poco, a medida de que el niño va valiéndose por sí mismo, la madre va separándose del niño. La separación de la madre angustia al niño por lo que se ha de hacer teniendo en cuenta las necesidades y capacidades de éste. Los niños no piensan como los adultos, no tienen conciencia de futuro, cuando la madre no está es como si no estuviera para siempre por lo que el niño debe tener el convencimiento de que aunque la madre no vuelva queda en buenas manos, el convencimiento de que va a ser querido, protegido igual que cuando està con la madre.<br />
<br />
A medida que pasa el tiempo, cuando el niño empieza a andar, empieza a hacer cosas que él nota que no le gustan a la madre, que la enfadan y el no quiere perder el amor de mamá e intentará no hacer lo que a ella le disgusta. El niño seguirá deseando que sea él el único que la madre desea pero resulta que no es asi, existe un otro que cuando el está con mamá aparece y hace que mamá le preste atención, un ser odioso que llega para fastidiar la relación del niño con la madre. El niño le odia pero al mismo tiempo le quiere, es el papá que le cuida que le quiere y estos sentimientos de odio del niño hacia el padre al niño le hacen sentir mal, se siente culpable. Ocurre que es en este periodo que se va a constituir la conciencia moral, el juez interno que va a decidir de por vida si el niño será o no merecedor de amor. Cuánto mayores sean los sentimientos agresivos hacia el padre más rígido y exigente será ese juez llegando en muchas ocasiones a impedir que el sujeto pueda disfrutar.<br />
Es importante que en este momento en que el niño constituye al padre del sexo contrario en su rival, éste no rivalice con el niño. Cuando esto ocurre la vida se hace insoportable. Puede ocurrir que el padre o la madre no hayan conseguido resolver adecuadamente el conflicto edípico y vivan al hijo como rival, que se sientan celosos del hijo y actúen destructivamente respecto a éste. Esta situación queda muy bien reflejada en el cuento de Blancanieves: una madre narcisista que ve en su hija una rival peligrosa a la que quiere hacer desaparecer.<br />
<br />
El niño necesita que cuando está dominado por los celos hacia el padre del sexo contrario, éste no se enfade o actúe de forma agresiva, sino todo lo contrario. El niño no puede entender que el amor por uno de los padres pueda originar celos en el otro. Necesita el amor de ambos. La actitud destructiva del padre hacia el hijo genera en éste sentimientos agresivos y consecuentemente culpa. Cuanta más agresividad siente el niño mayores serán sus sentimientos de culpabilidad y una de las características de los sentimientos de culpabilidad es la necesidad de autocastigo.<br />
Los celos tienen las características de las obsesiones y dan lugar a mucho sufrimiento. El celoso se autocastiga con el mismo castigo que quiere para el otro, la exclusión. Siente que siempre va a ser excluido de la relación con el ser que ama. Teme que ser abandonado, piensa que cualquiera es mejor, por tanto necesita continuamente pruebas de amor y adopta una actitud que agobia a aquel cuyo amor quiere conservar consiguiendo justamente lo contrario a lo que supuestamente desea.<br />
Antes de los problemas edípicos el niño piensa que es el centro del universo, no siente celos de la madre pero los conflictos edípicos le hacen dudar de su valor debido a las fantasías agresivas. La llegada de un hermano, real o imaginada, generalmente es temida por el niño. El bebé necesita la atención de la madre que ya no va a poder dedicar tanto tiempo al hijo mayor. Para que el niño venza los celos que esta situación inevitablemente provoca, es necesario que la madre esté atenta y, por ejemplo, cuando da el pecho al bebé, le dirija una mirada cariñosa, le haga participar de alguna manera en los cuidados del bebé.<br />
<br />
Es necesario que los progenitores con sus palabras, atenciones, caricias, hagan ver al niño que le quieren a pesar de lo que haga, aunque a veces se enfaden con él, que le quieren por sus características, por lo que él es. Han de hacerle entender que no se trata de el uno o el otro.<br />
Una madre que se centra exclusivamente en el bebé, que no tiene tiempo para el hijo mayor, que cuando éste la demanda su respuesta es ahora no, ¿no ves que estoy con tu hermano?, y además esta actitud se mantiene, lo que puede ocurrir es que sea el origen de una fuerte rivalidad entre los hermanos que tendrá consecuencias importantes en la forma de relacionarse en la vida adulta de éstos.<br />
<br />
Una consultante se queja de que siempre se siente excluida en la relación con las amigas, en trabajo, dice que es el denominador común de todas sus relaciones. Tiene dos hermanas mayores que siempre han hecho "como un grupito" con la madre, ella las odia, nunca contaban con ella porque era la pequeña. Siempre se ha sentido como "la excluida" y, sin ser consciente de ello, actúa de forma que acaba siempre en ese lugar. Interpreta cualquier actitud de las compañeras, de las amigas como desprecio hacia ella.<br />
Otra consultante tiene una hermana mayor que es como una madre. Todo lo que ésta dice va a misa. Ella la odia. Considera que es muy injusto que a ella no se la escuche y que sólo valga la opinión de su hermana aunque se demuestre que no tiene razón. Ha tenido varios trabajos en los que no ha pasado el periodo de prueba siempre por la misma razón: siempre había una compañera que iba de lista en la que la jefa confiaba y que a la consultante le caía fatal y discutían.<br />
Tanto la primera consultante como la segunda se han sentido injustamente tratadas en su infancia y tienen necesidad de resolver esta situación para lo cual la repiten, inconscientemente, con lata fantasía de que se va a conseguir la justicia que buscan. Pero ésto no es posible. Ser consciente de esta repetición, sin embargo, es el primer paso para conseguir que el pasado no controle el presente.<br />
Otra característica de los celos es la proyección en otro de las propias fantasías sexuales, eróticas que consideramos como prohibidas. El celoso fantasea que la pareja realiza aquello que realmente desea él hacer, se cree el ladrón que todos son de su condición.<br />
<br />
Siempre se desea aquello que no se tiene. Es imposible no desear a otro. A pesar de ser inevitable que así sea, culturalmente está prohibido y genera sentimientos de culpabilidad.<br />
Lo comentado hasta aquí tiene que ver con los celos considerados como "normales" que pueden ser más o menos graves, pero también existen los celos patológicos que son la manifestación de el sentimiento de posesión, de considerar al otro no como persona, como sujeto, sino como objeto. El otro es mío o de nadie, sin el otro no se puede vivir y al otro no se le permite vivir con ninguna otra persona.<br />
Nunca los celos son prueba de amor<br />
<br /></div>
consulta psicologica palomahttp://www.blogger.com/profile/15285106624801469332noreply@blogger.com0Madrid, España40.4167754 -3.703790199999957640.0300434 -4.3492371999999575 40.8035074 -3.0583431999999577